别扯开去，还是说下去吧。把我的一小部分牲畜这样安置好以后，我走遍全岛，寻找另一个地方，作为我的另一个安置牲畜的所在。我走得愈来愈远，走到了我以前从来没有去过的岛的西头，在那儿远眺大海，这时候，我想，我看到远处海面上有一艘船。我曾在海船上一个船员的箱子里发现了一两个单筒望远镜，带到了岸上，但是没有带在身上，而隔得那么远，我说不上那到底是什么，尽管我盯着它看，直看得我的眼睛都再也受不了啦。到底是不是一艘船，我不知道，但是我从小山上走下来的时候，再也看不到它了，我也就不去想它了。不过，我打定主意，以后外出，兜里一定要带个望远镜。

我从小山上走下来，走到岛的尽头，这地方我以前确实没有来过。我来到岸边，那儿是岛的西南角，当时，我完全愣住了，吓呆了。我简直没法表达我心里的恐怖，只见岸上遍地都是头骨、手骨、脚骨和人体其他部分的骨头，尤其是我看到有个地方生过火，地上挖着一个像斗鸡场似的围坑。想来那些野蛮的家伙坐在那儿，举行毫无人性的盛宴，津津有味地品尝他们同类的身躯哩。

看到这个景象，我简直惊讶极了，有好一阵子压根儿没有想到这对我自己有什么危险。我在想着这种毫无人性、残酷凶狠到了极点的兽性行为，对人性的堕落感到恐怖，反而一点都顾不上为我自己感到害怕了。这种行为我过去虽然时常听到，但以前从没有亲眼看到过。一句话，我转过脸去，不再看那可怕的场面。我的胃里感到难受。这时我快要晕过去了，但是大自然让我从胃里排除了我的不舒服。我剧烈地呕吐，苦水都吐出了，才稍微好一点儿，但是我再也受不了在那儿待下去了，所以我尽可能快地又走上小山，向我自己的住所走去。

我稍微走出岛上那个地带以后，站着停了一会儿，还在震惊。后来，心情平定了，我怀着最真挚的敬爱抬起头，望着天空，眼眶里含着泪水，感谢上帝，他把我生在世界上别的地方，不同那些这样可怕的人待在一起。再说，尽管我认为我眼下的处境已经很惨，然而它还是给了我不少欣慰，所以我仍然应该感谢，而不应该抱怨。最重要的是，甚至在这么惨的处境中，我因为对上帝的理解和对他的保佑抱有希望，所以得到了宽慰，这是一种幸福，不但抵消了，而且远远超过了我以前经受过的和我能够经受的一切苦难。

然而，我对我正在提到的那些野人，对他们互相把对方吃掉的毫无人性的习惯深恶痛绝，所以在这以后的两年里，我一直垂头丧气，忧心忡忡，守在我自己的小天地里，我也一直没有去照看我那艘船，反倒开始想另外造一艘，因为我不会再去冒险，把船绕岛驶回来，这种念头我想也不会去想。万一我在海上遇到几个那种野人，要是不幸落在他们手中的话，我知道，自己会落得个怎样的下场。

不过，随着时间的推移，我感到自己没有被那些人发现的危险，就沾沾自喜，开始对他们的担心渐渐减弱了。我开始生活在同以前一样的心情平静的生活中。所不同的只是，我比以前更加小心提防，时时注意着周围的动静，免得我被他们中间的哪一个人看到。

我现在的处境是，一方面我确实并不缺乏许多东西，但是另一方面，我认为，由于那些野人的确使我担惊受怕，我的自我保护也使我操心，所以我为改善生活而产生的创造精神被削弱了。我已经放弃了一个很好的打算；我一度把自己的心思都放在改善生活方面，这就是说，尝试我能不能把我的一些大麦制成麦芽，然后试着用麦芽给自己酿一些啤酒。

但是，现在我的创造精神完全用在别的方面了，因为我白天黑夜别的什么也不想，只想着我怎样在那些野人享用残酷而血腥的人肉宴的时候，干掉他们几个，要是可能的话，就救下那个被他们带到这儿来开刀的受害者。我要是把我在脑子里酝酿或者盘算的种种干掉那些家伙，要不，至少要把他们吓得不再来的办法都记下来的话，那么本书的篇幅要比原来打算的扩大了。不过，一切办法都是空想。什么都干不成的，除非我赶到现场去，亲自动手，他们也许一起有二三十个人，带着投枪或者弓箭。他们使用这些武器射中目标的本事，可不比我用枪差啊。一个人跟他们一伙较量，能够干出些什么来呢？

有时候，我想在他们生火的地方下面挖一个洞，放入五六磅火药。等他们一点火，就会引发火药爆炸，把附近一带炸得一无所有。接下来，我又设计出一个在合适的地方伏击他们的计划，用我三杆都上了加倍弹药的枪，在他们摆下血淋淋的人肉宴的时候，向他们一齐开火。我有把握，每一发可能会打死或者打伤两三个人，然后向他们扑过去，用我的三把手枪和大砍刀对付他们，毫无疑问，即使他们有二十个人，我也会把他们杀得一个不剩。这个异想天开的念头使我高兴了几个礼拜。它一直盘踞在我的脑子里，甚至我在梦中也时常想到它；有时候，我在睡梦中也会向他们开火。

我不只是想想这个办法就算了，而是花了几天工夫去那儿寻找一些合适的地方，好让我去埋伏，像我说过的那样，去守候他们。我最后在小山的一边找到了一个地方。我挺满意，我可以安全地等在那儿，等到我看见他们哪一艘船正在驶来，甚至在他们准备靠岸以前，我就在没人看到的情况下，转移到灌木丛里去，其中一棵树有一个洞，大得足以让我完全隐藏在那里。我可以坐在那儿，看他们所有的血淋淋的勾当，在他们凑在一起的时候，可以一点不差地瞄准他们的脑袋，这样我开起枪来，就会万无一失了，或者我的第一枪，就会打伤三四个，也未可知。

于是，我决定准备在这个地方实施我的计划。为此，我准备了两杆火枪，还带上我通常带在身边的那杆鸟枪。两杆火枪里，我分别装上了两颗形状不规则的弹丸和四五颗比较小的、同手枪子弹差不多大小的子弹；在鸟枪里，我装了将近一大把猎天鹅用的最大号子弹。我还在我的每把手枪里大约装上四颗子弹。我就以这样的装备，还带着第二次、第三次射击的弹药，准备出击了。

我这样安排了一个行动方案，而且一直想象着要把它实施。在这以后，我每天早晨持续不断地走到那座小山顶上，小山离我称作堡垒的住所约莫三英里光景，也许要远一点儿，去看我能不能看到海上有船靠近这座岛，或者正在向岛驶来。我始终不变地坚持观察了三四个月，却总是毫无发现地走回来。在这以后，我开始对这个辛苦的活儿厌烦了。每天早晨，我走得那么长、那么远，总是白辛苦一场，所以我对采取行动的想法开始发生变化，开始用比较冷静和沉着的态度来考虑，我要干的到底是怎么一回事。我凭什么权威和资格自命为法官和行刑者，而把那些人当做罪犯呢。那么多年代以来，上帝既然也容忍他们，不惩罚他们，让他们继续干下去，而且好像在让他们自相残杀似的，当他的判决的行刑者，岂不是他也认为这样做是合适的嘛。那些人到底触犯我到何种程度，我有什么权力参加他们混乱的自相残杀的流血纠纷呢？我时不时地这样问自己：我怎么知道在这个特殊的案例中，上帝是怎么审判的呢？不用说，要么那些人这么干，并不自以为是在犯罪；要么这并不使他们受到良心的谴责，他们的做人原则也不会责备他们。他们并不知道这是一种罪行，并不是为了有意违背上帝的正义才干这种事情的，而我们犯的一切罪孽几乎都是明明知道这是冒犯上帝的。他们杀一个在战争中被抓到的俘虏，同我们宰一头牛一样，并不认为有罪；他们吃人肉，同我们吃羊肉一样，在他们看来，也算不上是犯罪行为。

总的看来，不管是根据原则还是策略，我都不应该纠缠在这件事情中。我应该做的是，用尽一切方法，把自己隐藏起来，别让他们发现，而且不要留下一点儿痕迹，让他们猜测这座岛上有生物，我的意思是指人。

我用自己的船把我原来留在那儿船上的东西一股脑儿带走，尽管只上那儿去，并不是非要那些东西不可的。那些东西是我特地为这艘船做的，是一根桅杆和一张帆，还有一个锚，但是实际上这不能被叫做锚或者多爪小锚，不过我顶多只能做到这个地步了。我把这一切都带走，这样就可以不让人发现一丁点儿岛上有船出现过的痕迹，或者有人居住的痕迹。