上次曾写过一封信给莓箴，后来又写过一封，至今已月余了尚未得复，这真使我焦急万分，饮食都不得安宁。他怎么还没有复信？无论校中功课怎样地繁重，然写信的时候总可抽出；敢是我的信竟在中途遗失？然即使他没有得到我的信，在这一个月余的间离，他也应有信给我。他如今这样长久的时候没有信来，难道真个是忧郁成疾，竟缠绵在病榻，不得作书么？近来家中的人对我虽稍安，不再像那样纠缠，然大错铸成，我们的事终已非昔日可比，要再求以往的那般欢情恐终非今生所能梦想。我为此事，近来的心情已日趋烦闷，再加莓箴这样长久没有信来，杯弓蛇影，市虎含沙，实使我百虑丛生，真疑此中或酝酿着未来的大变！呵，他何以没有信来？即使真病了，他也应请人写个信封，寄页白纸给我，怎地只这般沓无消息！

在莓箴初离家时，我盆中的水仙方含苞初放，现今则架上只剩了一座空盆，这株薄命的残花，正不知被人辗转弃掷，已到了什么地方了！屋后的连山，宿草已重披上浅碧的新衣，欣欣地渐侵到蜿曲的山径。我每日坐在房中，从床后的小窗，独对着这盎然的山色，春风挟了花香和土中蒸发出来的气息，不时从窗榻送进我的鼻观，使我想起我心中蕴蓄着的疑难，不禁要咒诅这繁盛耀人的艳景！啊啊！我此时若是个悔教夫婿觅封侯的深闺怨妇，看见这陌头春色，想起了旧日欢情，我倒也可索性整日地紧蹙双蛾，在楼上去长吁短叹，博得众人的怜惜，群来向我慰问。无如我现在的情形又不是这样，我名义上的夫婿正整日地在我身旁；我心中的恋影，只好严居在我的心底，我想起只有在暗中啜泣！我不但不能在光明处向人去诉说，只恐我诉说了众人反要责我的无耻，咄我的狂妄。啊啊！谁没有他的秘密？谁没有她理想中的恋人？我究竟犯了什么罪过！我的事究有什么不能对人言之处！你们怎只是这样地虎虎然伺隙于我侧，想乘间向我狂噬？

人的嘴真厉害，现在除敬生以外，凡与我们时常晤面的，概都知道我们的事了。我的事本不必隐瞒，尤其对于无关系的他们更不必顾忌，只可惜他们知道了我的事后，不能如我知道的事一般，每要存种种鄙视的心，以为背下丈夫做出这样的事，是可耻的行动，实则我真不知这果有伺耻！礼教中的贞操与cupid箭镞上的恋爱果有何关系？然敬生现在尚不知道这事，这终是我的幸福。我讲这话，并非我的事独畏被他知道，实因这事尚未届可以使他知道的时候，现在若一旦给他发现，不但我的计划将完全打破，且更累了年轻的莓箴一生，徒增我许多百身莫赎的罪孽，所以我之苟延残喘，我的用心实别有所在。近来有几人向我讽示，说我狡狯，敬生和莓箴都上了我的圈套；说我既在谋一人精神上的恋爱，同时又在享受他人物质上的安乐。啊啊，这是何意！我岂是视爱情如儿戏的巴黎妇人？我岂是鹜于繁华的风流少女？我忍辱含羞，仰息在与我不得不同居的豢养者之下，我实如坐针毡，一刻未能忘怀，我岂是苟安逸乐？不过我想起了羽翼未丰的莓箴，我终不敢轻图妄举，我终只好忍辱吞声暂时忍受罢了。

莓箴没有信来，实使我什么事都懒于做，我真被他牵住了，我心中简直没有一刻的安宁。他何以没有信来？他不应这样长久没有信的，即使真患病他可以作一简单的信告我，如今这样长久地沓无消息，实使我猜不透他现在究在何种情况。他总不致忘我，他也不致被人禁着不许写信，然我何以这月余以来，每日在间壁的窑货店中，总得不着他的信呢？我为了我们的事被人知道，我已受了很大的打击，现在更因他这样长久的时候没有信给我，我更觉焦灼万状，我的神经已渐渐失了常态：胸中时起阻恶，我虽极力地防御不使人知道，然我有时每会不自知的流露了我的心事。昨日我俯在凉台上闲眺，莓箴的嫂氏从下面拿了一枚朋友送来的红蛋对我说：“你看，好大的一粒红豆呀！”她讲话的用意我深知道，然我的事已至此，我又怕什么人呢！