“你是说，我有什么摩症候群？”叶叶似乎对此一无所知。我将所有的灯都关上了，看着黑暗中她被缚的躯体：“你不了解就算了，总之是一种……嗯，情绪化的表现罢了。”“但是你说有个女人质还会爱上其中一名绑匪？”“只是听说这样罢了，不过你不会对我也产生什么感情吧？”她又开始呸起我来，我知道自己并不真的以为她对我产生爱意，而是感觉到她对我产生了依赖，这种依赖建立在这几十天里她都和我独处的情况下，所以无疑是不自然地产生的。
但斯德哥尔摩症候群的症状在她身上已经逐渐显露出来了，我内心里油然而生一种深深的恐惧感，我既害怕她因为知道这个病症而开始疏远我，又害怕她真的更接近我。我想到自己这十几天来所做的叙述性诡计和不在场证明已然足够，更何况将来她也不一定会指认我为罪不可恕的绑匪，我便有一种想送她回家的冲动：“告诉我，你家住在哪里？我想赎金是不可能要到了，那我又为什么要双手沾血呢？所以……”
可是听到这番话，她突然开始挣扎起来，我用力按住，道：“难道你不想回去吗？难道你不想重新看到这个世界了吗？”她发疯似的笑了起来：“哈哈，你这个没出息的绑匪，前几天不还说要占有我、蹂躏我，要让我永远别想再见到这个世界了，怎么……”我根本不想再记起那时候的话：“你只要告诉我你家在哪里，我把你送回去之后保证永远都不会来找你的！”在漆黑中，我斩钉截铁地道。
她停止了挣扎，重新躺了下去，但就这么躺着，一语不发。我又劝道：“你究竟还想怎样？是想我赔钱给你吗？还是非得要把我捉住、非得要把我千刀万剐？”她还是不回答我，似乎在发着什么脾气。我实在有些纳闷，是不是她怀疑我不够诚心？怀疑我还有着什么阴谋？难道人质还会不舍得……这时，我又想起斯德哥尔摩症候群的症状，心中一惊，难道她真的对我产生了依恋感？并且这种依恋感强大到足以使她选择不想终结作为人质的身份？
我重新打开了灯，我得好好和她说清楚才行：“姑娘……”但是无论我怎么叫唤她，她都毫无反应。我给她松了绑，拉着她的手：“叶叶，这段时间你想必吃了不少苦头。既没有好好吃饭，也没有好好看过一眼这个世界。和所有的亲人都断了关系……”“我没有亲人！”她突然叫起来，然后强行翻过身去，背对着我。这句话令我感到吃惊，如果她没有亲人，那么谁会替她付赎金呢？
我实在搞不懂这一点，便道：“这又怎样？我也没有亲人……”但当我下意识地说出这句附和的话时，我就后悔了，因为我这样说会使我们之间的相似性进一步加强，而增进她对于我的依赖感。我考虑了片刻，直接问道：“你到底想不想回去？还想不想看到这个世界了？”她的身子颤抖了起来，我能听见她又开始了抽泣，她最后还是小声地应道：“想。”“好，那就告诉我地址，我送你回去，之后再也……”我掐断了自己的话，我明白自己不能对她说这种有分离意向的话。
果然，她又选择了闭口不言，这回我再也撬不开她的嘴巴了，无论我好说歹说，是威胁还是引诱，都对她失效了。我明白无误，她现在已经是一个斯德哥尔摩症候群患者了，而且大约是由于她所说的“没有亲人”的缘故，面对我这般“不合时宜”的关心和照料，她对我已经产生了不切实际的依赖感，所以根本不会让我从她现在的生活里走开。不过……
我摸了摸口袋里的钥匙，她不肯告诉我地址，难道我还不会一家一家地搜吗？我还记得老大是去哪里绑的人，尽管不知道确切的地址，但要找到应该并不困难，只是时间问题罢了。我不想告诉她这一点，只是默默地给她盖上了被子，关上了灯，等她再一次睡着我才离开。我知道自己以后不应该对她这么好了，不应该依着她的喜好给她买吃的，或者喂她吃饭，或者给她读她爱听的故事、陪她聊天、给她讲最近发生的事情……这些善意的做法都不应该继续了，我不应该继续对她施加不符合我绑匪身份的恩惠，免得她一辈子纠缠着我。
想通了这点，我又在寒风中走出了家门，我得去寻找她的家，早一天找到就能早一天让她摆脱我……然而，在寒风中我能清晰地感受到自己的眼泪也一行一行地流了下来，我为什么要哭泣呢？难道是因为……是因为感觉自己所做的一切都没有了价值？到头来她还是以为我是个十恶不赦的绑匪？不！她明明已经对我产生了好感呀！我究竟为什么要哭呢？
我想不明白，也不想让自己沉浸在突如其来的悲痛之中，我想尽快找到她的家。然而，当她开始睡着的时候，正是大白天，我又怎么能挨家挨户地尝试用钥匙去开门呢？我在街上兜了一圈又一圈，始终找不到“下手”的机会。我只是去了几幢比较偏僻的房子，左顾右盼着料想不会有人注意我，才将钥匙插进去试了试。但这犹如大海捞针，我可能要尝试好几天，甚至好几个月才能找到正确的房门。
我东躲西藏地尝试开门，有好几次我都怀疑保安已经盯上了我，或者我的行动早就被摄像机拍下来了，只要我一走出小区就会被逮个正着。更不堪的是，有好几次当我转动钥匙的时候，房内的主人正好出来，和我撞个正着，我当然无法解释自己怪异的行为，只能称自己是走错了楼层。还有一个房主对我说“怎么从来没看到过你？”我双腿一软，差点儿从楼梯上滚下去。
不知为何，我的心绪完全影响到了我的行动，到最后我连钥匙都拿不稳了，整个人在寒风中瑟瑟发抖，我不断地想起叶叶在床上背对着我的身体，还有她那句“我没有亲人”的话，我的心中充溢着的完全是不知来由的焦虑。我清楚自己并不是焦虑着我迟迟没能找到她的家，而是焦虑着其他的、迫在眉睫的东西。但我害怕搞清楚这一点，到后来我也不尝试着开门了，只是像看风景那般看着那些破房子——这片区域几乎都属于贫民区，而“高高在上”的叶叶的家又怎么会在这里呢？
晚上，我回到了家，也回到了叶叶世界中的白天，她似乎早就醒了，在床上喘着粗气。我差点又要喂她吃饭，但我定了定心神，只是装作不在乎地将几口饭塞进了她的嘴里，就离她远远的。她也察觉出了我反常的行动，但是似乎是出于颜面，也并不和我说话。我依然回放着半天之前的节目，但是那些节目在我面前成了毫无意义的流动布景，我心中所想的是过去的一些往事，包括在匪窝中她是怎么用脚来踹我的，还有在摩托上她的头发是怎么紧贴着我的脸庞，一想到这里，我就不自觉地摸了摸自己的脸，仿佛痒痒的感觉依然还在。
终于，她按捺不住，用一种几乎是命令的口吻对我道：“我饿了，给我吃饭。”“你不是不想吃吗？喂了你也会吐。”“我没有，我只是……”她仿佛被我逼急了，“你就不能多喂我两口？”“哈！”我走过去又粗暴地塞了她一口白饭，“够了吧？别忘了你的小命可在我手里，给我躺下。”我又一把把她推倒。她似乎也气急了，不再和我说话。
但过了一会儿，她又开始找我聊起天来：“能给我读个故事吗？我想看……”“不能！”我几乎是吼着对她说，她委屈地似乎又要哭出来，“还想听故事？呵呵……”我明白自己不能心软，我每多迁就她一下，她对我的依赖就会越强。她又沉默了，但过了一会又道：“你……”还没等她说完，我就叫起来：“不能！不能！不能！你给我闭嘴！”我抄起抹布，想把她的嘴堵起来。但想了想，又把抹布丢在地上踩了两脚，我知道自己不能让一个人质好受——这才是正常的绑架。
还没等我动手，她又道：“但是我很难过。”“哪里难过？”问出口我就知道自己失言了，我不应该去接着她的话茬。“浑身难过，我想洗个澡。”她又坐了起来，抬起头“看着”我，似乎期盼着我把她拉下床。“什么？”我感到异常滑稽，这个女人从一开始畏惧我给她洗澡，到现在反而乐意让我给她洗澡了，“你想洗澡？”“是啊，很多天没洗了。再说……你难道不想……”我知道她开始想用色诱这一条来留住我了，我在那时心中真有一股想把她给“办了”的冲动，不是因为真的被她引诱了，而是我知道或许我只有真正地伤害了她，才能让她远离我、憎恨我，才能让她正常地面对一个绑架了她的坏人。
我沉默不语，她依然在恳求我，于是我把她带到浴室，三下五除二地扒光了她的衣服。她的脸依然泛出了红晕，但却并不反抗我。虽然我知道她看不见我的眼神，但我依旧不敢正视她的裸体。我不想对她进行这种羞辱，即使现在她并不认为这有什么不妥。我背对着她，放了一桶冷水，我想我必须做出点什么，才能让她重新对我产生恐惧。
我拎起那桶冷水，道：“你想洗澡是吧？”“嗯，帮我洗吧。”我没有回答她，而是作势想要把这桶水一下子泼到她的身子上。但等我的动作刚做出来的时候，我就后悔了，我惊呼出声，想要把木桶拉回来。可是那些冷水已经从桶内全洒了出来、往她身上乱窜，我看着那些水花，就像一根根冰柱那样刺向她白嫩的、温暖的躯体。
木桶哐当一声跌落在地，我用我的身体扑向了她，然后紧紧地抱住了她，似乎想用我的体温去温暖她。我能感到我们之间所隔着的冰冷的温度，她的皮肤起了一层鸡皮疙瘩，一开始尖叫出声，然后就像失去知觉那般软倒在地。我能感到那些冷水渗透进了我的衣服，一瞬间我的身体也麻木了，我抓过旁边的毛巾，把她的身体擦干，然后打开了浴室顶上的取暖灯。我也能够感受到她躺在我的怀里，那种既想要推开我又想要被我怀抱着的细微动作，她的左手紧紧抓着我的脖子，而右手则在不停地捶打着我。
到最后，我还是像赎罪那般在黑暗中给她洗了一个热水澡，我用毛巾将她身体的每个地方都洗得干干净净，但她既没有哭出来也没有开心地笑出来，等到床上躺着才问道：“你为什么用冷水泼我？”我回答不上来，我更害怕的是她问我“为什么又不再泼我了？”但她没有问，只是在等待着我回答。她就这么直直地“盯着”我看，我被她看得心慌，但我又实在不想承认自己的心软，只好这样道：“万一冻死了，不就换不到钱了嘛！”
“啊？”她似乎不理解我的回答，“为什么用冷水泼我？”我这才意识到，慌乱之下，我回答的竟然是我害怕她问的问题！我咽了口口水，试图找到一些可信的理由，但她却率先反应了过来，抢道：“这么说，你其实不想泼我的，是不是？”我快被她逼疯了，但内心里却有一种因为被她理解而产生的喜悦，仿佛一个自己对之充满期待的人，终于能够明白我对她所作所为的原因了，我只是轻描淡写地道：“你说要洗澡，我给你洗了，你还想怎样？”
“不想怎样了。”她似乎满足了，不再纠缠着我，她一直“看着”天花板，仿佛在回味着刚才浴室里的那一幕。我心想我之前所做的一系列试图想要让她对我重新产生恐惧的行为，也都白做了，到头来她反而感觉到我是不想伤害她的，她对于我的依赖或许也因此更重了。我懊丧地捶着自己的脑袋，可同时，心中也泛起了一股……很难以形容的美妙感觉，仿佛对这种情况我就是这么期盼着的，而现在终于实现了。仿佛我所有对她恶意的行为，都是为了最后重新对她好，为了让她重新开始感激我。
我深深地觉得自身的邪恶，我感到自己不经意间操纵了一个无知的少女。她要是永远赖着我该怎么办？难道她这样清白的人会去依靠一个一事无成的绑匪吗？我心中对自己的邪恶也满是唾弃，我知道当务之急是尽快将她送回家，然后从她眼前彻彻底底地消失。
从第二天开始，我不再顾及别人的眼光和潜在的危险，我就这么拿着钥匙，在大白天开始一家一家地尝试。因为心中怀着将她送走这个坚定的目标，所以一旦有人向我盘问，我的回答也是无比自信的：“哦，走错楼层了。”他们也只是狐疑地看了我几眼，就走开了。我发现之前我的担心也是多余的，这里是贫民区，根本没有什么保安，更别提什么摄像头了。
我就这么连续去了好几天贫民区，但是仍然一无所获。而叶叶依然对她的住所闭口不言，我也并不像之前那样细致温柔地对待她，而是尽量保持着一定的距离。当我快要将那个地方搜遍的时候，我忽然想到一个问题：如果老大他们绑到叶叶的地方并不在叶叶的家里呢？那样我岂非一直都找错了地方？意识到这个问题，我心中猛然升起一股怨气，对她劈头盖脸地骂道：“臭婊子，这都快两个月了，也没人来救你！快说，你到底住在哪里的？”她似乎真的慢慢重新对我产生了恐惧，不再对我开玩笑了，只是一个劲地摇头：“不会的，不会的，会来赎我的。”
我实在没有任何线索，只好隔一天就去那里搜，而我也没有忘记我要去不断面试的事情，我感觉为了这个不知从哪来的女人，这个面都没有见过的女人，我的生活已经一团糟了。我完全不明白我究竟为什么执着于此，难道不能把她随便扔在荒郊野外吗？为什么非要去知道她的底细呢？但为她办事似乎已经成了我的习惯，我不是在为她找住址，就是在照顾她，我已经完全被她“绑架”了。
今天是我搜寻计划的最后一天了，因为这幢楼的隔壁就是商业区，我想老大应该不会大胆到在商业区绑人吧。这里的居民本来就不多，一到了晚上更是人烟稀少，看来老大派阿勇他们来这里绑人也并非没有可能性。我怀着最后一线希望一扇门一扇门的插着钥匙，眼见已经要到楼顶了。
我琢磨着回去应该怎么面对叶叶，以及最后应该将她送到哪里去。现在已经夕阳西下了，我看着对面树木投下的残影发呆，突然心中冒出一个巨大的担忧——是的，晚上了！她应该快要醒过来了，她的世界比我们的要早12个小时，因此……但是！我突然发现了问题所在……我终于知道自己并非是真正的万无一失的罪犯了，我虽然实行了叙述性诡计，也完美地给自己安排了不在场证明，可是最后怎么收场呢？
最后怎么才能让她的时间和真实世界的时间保持一致呢？怎样还原？我浑身战栗，我怎么就从来没想过这个问题呢？我下意识地举起手中的钥匙。再睡一觉吗？告诉她其实你已经睡了24个小时？但……我下意识地将钥匙插进了锁孔里。可是她是正常睡眠呀，怎么会相信自己睡了24个小时？那么……我下意识地转动着钥匙。怎么想都必须填平这多出来的12个小时，不然我的计划根本无法收场！我下意识地推开了门。
一阵霉味扑鼻而来，我看到残阳将我的影子深深投射了进去。“是啊，怎么填平呢？”我呆呆地看着这间空洞的房子，然后猛然惊醒，手中的钥匙也跌落在地上，发出清脆的响声。“呀！”我这才意识到门打开了，是由这把钥匙——叶叶的钥匙打开的。我一瞬间抛弃了所有困扰我的问题，激动地摸索着墙边电灯的开关。
一下子房间就亮了起来，我感到一阵强烈的眩晕感。我知道自己终于找到了她的家，终于找到了这个“高高在上”的、“大有价值”的女人的家……可是，这里为什么看起来……我迷惑地看着堆得高高的脏衣服，还有各种陈旧的家具，还有……我想转身把门关了，可就在这时，我听到背后一声非常熟悉的声音——“快走！”
我一时还想不起这声音的主人，但我紧接着听到一声更为巨大的声响——“砰！”毫无疑问，那是枪声！我心中一紧，将门关上，整个身子往后倒去，然后听到又是一声，而那扇门上也被打穿了一个孔子。我趴在地上，跪着往后退，这时又从门外响起了一声刺耳的破空的声音，就好像一条鞭子打在了人的身上……啊！我终于想起来那是谁的声音了！“走啊！”那声音从被打穿的孔中传来，就像一颗子弹砸在我的心上——我听到了，那是阿刚的声音，那条鞭子，无疑是阿悦的。
