我属于社会帮派。一般有才华的都去书法帮派、体育帮派、篮球帮派、英语帮派、绘画帮派，这些帮派的成员多半是沙里淘金淘出来的金子，剩下来的我们这些砂石，就进了社会帮派和思品帮派。
思品帮派的主要任务是去车站送水，我们的任务则比较轻巧了，主要是了解社会。不过，调查完了要写调查报告的。我以为加入了社会帮派，就不必像加入思品帮派那样，每次出去要带很多东西：暖瓶、茶壶、茶杯、拖把、撮箕、钉锤、鞋刷，没想到加入了社会帮，也不能两手空空地出去。这不，今儿个老师让我们到福利院去做客。老师自己要带橡皮泥、玩具、手套、言外之意，就是让我们也表示点意思。
开始时，我还很兴奋，看到一个卖手套的小摊就上前打听价格：
“你们这儿，哪副手套最便宜？”
当得知最便宜的手套也超过我收入的三倍时（我的收入主要来源于凳子下和阴沟边），我只好假装钱掉了，边喃喃，边回家。
我翻箱倒柜地找既便宜我又不需要的东西。找出了用过的一次性纸杯，拆了封的纸巾，学前班时的课本，还有一具高级工艺品——面人。
每次看到这个面人，我都抑制不住地感动。我的感动是针对捏面人的民间流浪艺人。他穿得比较干净，白衣黑裤，瘦削，眼里流露出说不尽的忧愁，最让我感动的是他居然戴着眼镜。我想到一个高级知识分子，流落到捏面人的地步，就多愁善感起来。
只见他打开一个抽屉，抽屉中有许多彩色的面，他从其中揪掉一小块红色的，又揪掉一小块黄色的，白色的……，做完之后，他竟然不吆喝，不报价钱，而是继续开始做，实在不可理喻。
出于对高级知识分子的同情，我买下了一个“姜子牙钓鱼”。在路上，姜子牙的鱼钩掉了。好不容易把他的鱼钩插上之后。他的手又“咔嚓”一声掉了。
原来，经过几分钟的风干，面已经变硬了。硬胳膊怎么能粘到硬身子上去呢？好不容易，我把他身体的每个部件都粘起来了，而且把他插进了墨水瓶里。没想到，姜子牙先生竟然“自杀”了，采用的是自我分裂式，把自己分成了八瓣。最大的一块，就是姜先生所钓的“鱼”。这“鱼”，就是今天我所要送给福利院某个幸运儿的礼物。
从我的口袋里，掉出一个响当当硬邦邦的东西，原来是那个令无数武林人士血染中原的红外线，我这个人呢，不知道它是好是坏，我是不会送人的。我拿了一节电池，安了上去，又按了按开关，当确定果真坏了，半点光也射不出来时，我才把它放进我的慰问包里。
与我同帮的选手有宇文宇和龙超两个臭小子。八点，我的楼下又如约响起了宇文宇雄伟而洪亮的叫喊声。我推开封建老爸爸，毅然决然地狂奔下楼，气喘嘘嘘地出现在他面前。看到他手中的慰问品（一本《红衣小超人》，一张稿纸），我对自己小气的愧疚没有那么深了。
听着宇文宇埋怨龙超不服从管理，没有一块出发的声音，我们来到了牛肉面馆。说好了aa制，到了该结帐的时候。宇文宇才在口袋里掏来掏去，然后再哭丧着脸对我说：
“死定了，我的钱丢了！”
惨了，我本来也准备用这一招来对付宇文宇的，所以特意只带了很少的钱，没想到我一代骗饭宗师竟栽在了宇文宇手里。这一家面馆的老板可是这一带有名的“呆霸王”，身材魁梧，皮肤黎黑，吃了霸王餐的结果是什么样我可知道。
忽听一仙人高叫：
“我来付！”
是何方神圣？原来是小龙或者龙超。我故意在光天化日之下与他拉拉扯扯，装着与他抢着付钱，顺势扯掉他的衣袖，没有纹身！！！
啊，看到社会老师了，这一步是整个福利院活动中最重要的一环，有了这个环节，就代表着我们这群野孩有人管了，最重要的一点是，我们坐公共汽车有人付钱了！
我们的社会老师没有男朋友，因为下雨天，没有男人来接她。我们的社会老师年轻气盛，热情高，总想搞点出其不意的花招，想成为电视上那种漂亮亲切，组织很多活动，受学生爱戴的新锐gto麻辣教师，老师穿着白网球超短裙，戴着圆圆的小墨镜，我看着老师活蹦乱跳像个高中生，心里想：要不了几年，你的棱角就会被磨没了，就会死气沉沉地把课本一念，在黑板上抄几道思考题，变成一个混口饭吃没有个性的老师了。
见了社会老师，宇文宇张口就问：
“老师，您吃饭了吧？”
并作势掏钱，难道又要重演他牛肉面馆的闹剧？自己没带钱，还想拍马屁，实在不是个好同志。
在路上，我即使背上“不和老师走在一块”的罪名，也要走得快快的，以预防小龙突然袭击。
总算到一家医院，根据调查显示：福利院就在医院里面。我边走边想着与那些小孩的温馨场面，我们坐在一个大屋子里，他们围在我身边，中间生了一盆火，我给他们讲故事，我忽然发现一个孤独的男生坐在一旁，我问他怎么了，他说他想自杀，经过我的拯救，他终于重见天日了！
不行，太离谱了！老师已经不见了，而我身边只剩危险指数极高的小龙了。我一路狂奔，留下一溜小烟，小龙跟着小烟一路追着我。
我干脆躲到了一间单独成栋的房子里，心里想着：反正医院里都是病人，遇到“儿科”就说慰问下一代；遇到整容的就说是来参观让人获得新生命的技术；遇到感冒的就好办了，只需要用我的一次性纸杯接点水就可以说我们是见习医师，因为经费不足，所以没给我们做白大褂。凭我的三寸金莲不烂嘴，横说倒说都有人信。
经过这番阿q的自我教育，我总算排除了不安。但身处这幢房子，我还是感到新的不安和紧张，它不像医院那样，总是有被人搀扶的病人和兽性大发的护士，而是一个人也没有，只有几根拖把躺在走廊上，阴湿潮冷，又不同于空调，空调是新鲜的味道，而这里有蓝墨水的腐烂味道，类似于陈列室，但更像太平间。
小龙这时候也踏上了这栋房子的楼梯，楼梯上回响着重重的脚步声，愈来愈近。我看见一个房门是虚掩的，就干脆闯了进去，把门轻轻地关上，迎面撞见三个神色安详的老奶奶，围观着一台电视。她们见了我，不慌张不害怕，有个老奶奶还向我挥挥手，来了个飞吻。我怕这个飞吻飞出声音，就把我的纤纤玉指压在我的香香红唇上：
“嘘——”
向我飞吻的老太太大概是室花，随意挽了个公主髻，有数不尽的风情；看电视最专注的是一位黑衣婆婆，还有一位是戴眼镜的，脸上的皱纹最多。
看来我要赶紧博得这几位老太太的芳心，不能让她们把我赶出闺房。要是被小龙抓到，再把我全身乱摸一气，岂不死得很难看？
俗话说得好：老人心，海底针；老人脸，六月天。老人的脾气就像小孩，就像过了一辈子，又回到起点。我努力地想笼络小孩的方法，是不是也应该让他们围在我身旁，我给他们讲故事听？但她们的注意力都在电视上，硬要把她们拖过来，反而会引起她们的反感，而且，三个人围起来，不是圆形，是三角形，不热闹，不团结。
我在屋子里干站了一分钟，也不知道从何说起，我微笑地站在一边，嘴都笑僵硬了。熬了一阵，我打破僵局：
“奶奶，您需要帮助吗？”
奶奶干练地用两个字回答：
“不用！”
我只好又微笑着站在一旁，像观音旁边的侍女，公主髻奶奶的嘴终于微微张开了，我欣喜若狂地把耳朵贴在她嘴巴前，竭尽全力想听清她说的是什么。只见她嘴唇翕动，仔细辨认才发现，她说的是：
“没啥事，你出去吧！”
不行不行不行！我一出去，就会被小龙逮个正着！一定是我的慰问工作做得不仔细不认真。对了，光靠嘴说是不行的，我还得有实际行动。我操起靠在墙上的拖把就拖，幸而这里的地是大理石的，是刚拖过的，所以我拖的效果如何，不是最重要的，主要是看我的姿势，有没有表现出劳动的美感。
我故意在老太太堆前作秀，还不时加上专业术语：
“脚抬一下哈！让一下哈！”
没有料到老太太们有个习惯，她们把脚抬起来，把鞋留在地上。拖把不留情啊，一“呲”，就把黑衣老太太的绣花鞋弄进了电视柜底下。这个电视柜可真够奇怪，好象是专门为这个绣花鞋而设计的，除了绣花鞋，谁也进不去。当我小手手，第十八次捞鞋失败时，我终于放弃了，嬉皮笑脸地站到黑衣老太太旁边，我决定把主要讨好对象对准她。我发现她的嗜好：她一直目不转睛地看着电视里唱京剧。
我灵机一动，说出了我对老人的第一句慰问：
“奶奶喜欢看唱戏啊？我陪你看。”
老太太依然一动不动，我有点害怕了，摸了摸她裸露在外面的，长满细小皱纹和老人斑的胳膊，一下子，我的脸都僵住了，这位老太太的胳膊没有任何生命力，水有死水活水之分，肉也一样，黑衣老太太的胳膊就是一块死肉，摸上去就像烂掉的苹果，这种触觉软软的，太舒服了，叫人不安。
她的眼神也太专注了。一眨也不眨，我把电视机关了，她仍然没有反应，她死了。
不是我搞死的！不是我搞死的！
我想推推她，以再次确定她到底死了没。公主髻老太太却说：
“莫推她，她从来都是这样的。来！我们来聊会儿天！”
我赶紧远离黑衣老太太，“缠绕”在公主髻老太太身边。她不需要我来找话题，自己就能呱唧呱唧讲一大堆：
“你们现在的年轻人啦，穿衣服呀太保守，我年轻的时候呀穿这么短的裤头。”
说着，用手在我的大腿根处使劲砍了几刀：
“街上的人都朝我看。”
哇！太开放了吧！
公主髻老太太太健谈了，从打排球讲到小胖子（她孙子），从房屋改革讲到长江黄河，从老伴的求婚讲到萨达姆的导弹，我找了个空隙问我早就想到的问题：
“你儿子对你好吧？”
老太太忽然不说话了，扭过脑袋，开了电视，哼起了京剧。
门忽然被踢开了！！我本能地把脑袋缩到衣领里，只从头顶上露出两只眼睛，只见宇文宇和社会老师在门口探头探脑，他们来拯救我了。我赶紧奔了上去，差点流下了激动的泪水。
宇文宇半嗔半怪地说：
“你跟龙超跑哪儿去了？讨厌厌！对了，龙超呢？”
我指责他对龙超的人称指代不对：
“不是龙超，是小……”
他打断我：“我们要去儿童福利院，你怎么跑到老年福利院来了？”
我虽说是来“慰问”，但谈不上“亲切”；她们虽然是老人，但够不上“慈祥”。其实我是打心眼里害怕老人的，害怕遭人慰问，害怕身子变得像内瓤装了稀泥巴的皮娃娃，害怕逢人就说当年的风流韵事，害怕生不如死地一动不动。怕自己变胖，变老，鼻子变大，眼睛变小，怕穷，怕生病，怕死。
我从前对老人院的印象是：一个人一间房子，房间里除了床还是床，每天有人从门缝里塞一个馒头。一个人孤独地死去，尸体腐烂了也没人知道。运气好的老人，十年会被人探望一次。
今天纠正了我的一些误解。首先，老人的待遇是由经济状况决定的，一楼的是三人一房，只有电视和床，是经济间；二楼是二人一房，多了一个收音机和茶杯，是标准间；三楼最高级，一人一房，电视改为29寸，还有一个炭盆。四楼是天台，冬天下雪时，经济间的老人可以上天台烤火，虽然在雪地里烤火比较浪漫，但是因为没有鹿肉可烤，失去了文人的雅趣。
我是个独身主义者，长大了没有老伴养，也没有儿女靠，所以这间福利院就是我的归宿。今日考察，印象良好，判决如下：我决定在我的有生之年，一定要多多赚钱，当这间福利院的院董，争取在四楼加盖一层总统套房。
没有了小龙这个危险人物，空气就格外新鲜，天空就格外明朗，人就格外神清气爽，我跟着社会老师改变路线，转移到儿童福利院。
还没上楼，就看到一排整齐的秋千。当时，我就喊出了“我也要进福利院”的口号。我们信心满满，怀着满腔热血，上了楼，我忽然发现，墙上有一排照片，当然是我们将要慰问的对象。
他们大部分都安了假肢，绷带上有着斑斑血迹，一刹那间，我们从脸到身子，到脚趾全都软了。接着，我们理所当然地变得不敢上楼，互相谦让，谦让到了三楼，看到楼梯扶手上晾着各式各样的尿布和一个铁门，那就是福利院吧。
敲敲门，半天才有人开，透过门缝可以看到室内陈设。跟幼儿园一模一样，墙漆成粉红色，有很多充气玩具，让我想起自己在幼儿园里，和初恋情人一块儿给布娃娃打针的温馨场面。
社会老师说明来意后，开门人什么也没说，只是指了指上面“特教部”的牌子，我顿时明白了，特教部就是“弱智部”，我又喊出了“我要进弱智部的口号”。因为不用装小就可以享受幼儿园的待遇。再说，我本身智力就不高，稍微伪装一下就是一个标准的弱智了。
终于找到了正确的位置，我们排着整齐的队伍，进入了福利院大门，我们每走一步，都进一步加深对“毛骨悚然”这个词的认识，奇怪的是我们走了一百多步，却连一个人影也没瞧见，我不禁松了一口气，准备打道回府。这时，一位好心的阿姨告诉我们，那些小孩吃饭去了，马上就回来。我的神经马上又高度紧张起来。
12点整，忽然听到地震一样的“轰”声，涌进了二三十个小孩。一个显然是孩子王的女生问我：
“你们是来干啥的？”
我答道：“我是来跟你建立联谊关系的，是和你交朋友的呀！”
老师交代过，不能说是来慰问，是来探望，是来“三下乡”的，怕把他们的自尊心给搞掉了。
我有了一个发现：这里的小孩都穿着相同的衣服，在白鹿市场，十二块钱一件，孩子王的那件衣服格外地小，只到肚脐眼，胸前的印画也脱落了，只留下星星点点的红块块绿块块，依那孩子王的条子和脸的轮廓来看，她也只有十二三岁，只不过身材高大些，让我不得不仰视她。
社会老师老师这时才跳出来，从她一直没有打开的百宝袋里，拿出早已准备好的橡皮泥、纸、本子、书、手套，四处分发，那些孩子立刻从怀疑变成了兴奋，都叫了起来，是那种野人的叫：
“嗷——哇哇哇——”
他们全都围上去，把老师热情地扑倒。只见一阵烟雾散去，老师的手只剩下了几根光光的指头，连不锈钢戒指也不见了踪影。
我也趁热打铁，拿出了我连夜赶制的一幅画，那是我毕生花的心血最多而画得最难看的一幅画，画着一个歪眉斜眼的小女孩（本来想把她的眼睛画大一点，可是学艺不精，画过了火），她头顶太阳，脚踏草地，手牵一只气球，我大声问：
“谁要？谁要？”
喊了十几分钟，也没一个人答腔。我只好随便抓了个小孩，把画塞给了她。她天生青光斜睨，而且刚好拿着老师发给她的一只气球，她以为画的是自己，就“哇哇”地哭起来，我赶紧以手做罩，捂住她的嘴巴。
唉，这样的慰问恐怕前无古人后无来者吧！
正是想到我们这样的姿势会给下一代留下深刻的印象，我决定采用软式政策，来制止她的哭闹。
我搬来一个木箱子，为了保持自己与民同乐的形象，我把没有拭干净箱子，就一大屁股坐了上去。我还把裙子全部扑在箱子上，保持优雅的淑女形象。我拿出自备的故事书，满心欢喜地要给她讲故事。
我阴着脸，哑着嗓子低声问：
“你要不要听故事？”
那女孩却如小鹿一般，又跳到老师那儿去了。但经过我的死拖硬拽，她终于又回到了我温暖的怀抱，表示愿意听我讲故事。
终于可以表现我温柔的一面了，为了保证我讲的和她听的兴趣，我快速而准确把目录报了一遍，然后微笑着，让她告诉我想听哪一个，但见她瞪大双眼，看着我，我们就这样对看了两分钟，像电视上男女主人公一见钟情的样子，在这短短的两分钟里，她只眨了三次眼睛，但咽了11下口水，我明白了：她没听懂！
我只好采取强迫的方式，硬是从第一篇开始念，我念得绘声绘色，聚精会神，把自己都感动了一番，但第一篇念完之后，放下书，抬起头才发现，那位小妹妹，正环绕在老师的腿上。我的温柔表现，就这样被无情地抹杀掉了。
看来笼络小孩我不是特别特别拿手，我只好把镜头转向了孩子王。我从老师身边把她拉过来，打开我的慰问袋，本来我是想把里面的宝物留到最后，给他们一个惊鸿一瞥就关上，想不到竟到了让他们尽情挑选，一点神秘感也没有的地步。
我赔着笑脸，依依不舍地打开慰问袋，我们是来慰问的呀！
孩子王先拿出一次性纸杯，往里啐了一口；再拿出一包纸巾，狠狠地擤了一把鼻涕；又抽出牙签，剔了剔牙，就扔了。然后，拿出那只指甲盖大的小面鱼，她总算满意了，吸了吸快要滴下来的口水，往老师的方向走去，我眉毛上的皱纹终于舒展了。谁知，那面鱼在她的精心呵护下，竟然被捏得粉身碎骨，气绝身亡。
我拿出我的镇元之宝——红外线发射器，孩子王的手刚触摸到，另一双白皙手抢先夺走了这宝贵的慰问品。是小龙！
他在“恶人先告状”这句俗语中，充当了恶人的角色：
“这本来是我的东西，你凭什么要给别人？”
“不是你的，是龙超的！”
大概是因为我声音太大，房子太小，这个争吵传到房子每个人的耳朵里 ，老师也过来断案：
“蒋方舟啊，这次慰问你是不是受了很大的刺激呀！他不是龙超是谁呀？龙超！红外线借我一下，你看，上面还刻着龙超的名字呢！本师爷判定：红外线归龙超所有，十年之内你不得哄抢！”
