我爸见识广，什么人都认识，可谓“生张熟魏”，大到电影明星，小到个体户，农民，都跟他们有所交情。
今天，他兴致冲冲地回来，强行捧着我的脸，对着阳光看一看，然后戳着我脸上几颗不大的色素痣，神采奕奕地说：
“你看你，酱油醋吃多了吧？以后不许吃糖醋排骨咕噜肉了。幸亏我在车上认识了一个整容的，她说，能把脸上的痣给整掉，还不要钱呢！咱下午就去做手术！”
我悲喜交迫，我这几颗痣虽说难看点，但也不至于破了相，也没有长大的趋势。整容，在我的心目中从来都是可怕的，常常动刀动枪，传闻传得好：隆鼻子，取的是小脚趾上的骨头；换皮肤，取得是屁股上的肉，割眼皮，用的是倚天屠龙刀；整掉痣，不知使的是不是红缨枪。
爸爸掏出一张粉红色的名片，要递给我，既而又收了回去，神色略有些不自然，我意识到不对头，在我的强烈要求下，爸爸终于不情愿地把那张名片给我看。
不看不知道，一看吓一跳，只见名片上写着：
“祛黄褐斑，蝴蝶斑，重睑，隆鼻，隆胸，嘴唇漂红，乳头漂红，阴道缩紧，修补处女膜，一次手术，永不复发……”
我看了，一唱三叹：一叹自己不知不觉地就上了贼船；二叹那美容师也许会顺便给我弄个乳头漂红，阴道缩紧；三叹自己可能成为报纸上“整容成毁容”的一员。
我吓得魂不附体，立马改变了主意——我不去了！当我决定的时候，已经坐在了公共汽车上。
到了医院，我们问了三个师傅，上了五层楼，拐了十八弯，才找到偏僻的美容整形科。每走一步，我的心都颤一下，一共走了一百多步，我的心都快颤掉了。
进了整容室，只见墙上贴满了整容前后的照片，我印象最深刻的，是整容前一个惨烈的大嘴和整容后含蓄的小嘴，墙上还有一大张眉型示意图，有“豪放眉”、“烈女眉”“巴黎眉”、名字之奇形怪状，不亚于“情人梅”、“酱杨梅”、“话梅”，所有的眉毛，都淡淡的，整齐的，剃过的，只有个形状，里面的眉毛一根一根的，小心谨慎的，像兑了水的淡墨，看得人急死了。
见了久仰的医师和她的徒弟。那医师从始到终都戴着白口罩和红胸罩（是她帮我挖痣时，我从白大褂敞开的领子里无意中看到的）。那徒弟长得甚是奇怪，高鼻子陷眼，像外国人，很是不对头。
手术前，女医师先叫我洗洗脸，难不成嫌我脏？不过，洗出来的水的确是黑的。
我躺在床上，那个床比我们家的沙发舒服多了，而且徒弟还温柔地给我盖上被子，虽然被子上有股刺鼻的香水味，但舒服程度还是不减，就要开始手术了！
我爸和医师交涉了一番，主要是聊他们一个共同的熟人，但不多会儿，我的舒服日子就没了，徒弟搬来了一个皮箱大的黑匣子，一屁股放在我的肚子上，医师也终止了话题，一步一步朝我前进，在我肚子上抓了一个什么东西，后来才看清，是一根绣花针，难道它就是那根令无数人魂牵梦萦的武林第一毒针——“还我漂漂针”？我对所有用在我身上的不知名的东西都感到害怕，这次也不例外。
医师又告诉我：“你先把眼睛闭上（我以为要给我什么礼物，不料，她接着说）有一点点痛！”
我知道，在医生的口里，“不痛”就等于“比较痛”，而“有一点点痛”，就等于很痛，而医生是从来就不会说“很痛”的。
我的脸上一共有八颗痣，医生准备先取那颗最小的，我学着电视上那样煽着眼睫毛闭眼睛。后来我才知道，原来动手术不一定要闭眼睛的，闭不闭眼睛，全凭个人爱好。
这时，医生将我要取的痣所在的那一块肉给捏了起来，拿起那根钉就刺，当时，我感觉那根针像转起来了一样。事后，我才知道那针的确在我的肉里转，还好，医生只把针在那块肉上点了一下。
休息一分钟过后，医生准备取我那颗最大的痣，当时那个疼啊，难以言说，医生不再是一下一下地钻，而是跟挖坑一样，一气钻下去，当时我只感到脸上有了一个无底洞，冷风飕飕地往里钻。钻的时候，我甚至闻到了烧焦的味道，那个疼不再是单纯的刺疼，是感觉到那针在我的脸上钻一个洞，又像在我的脸上焊东西，还发出“滋滋”的响声，实在吓人。
为了缓解疼痛，我努力把精力分散，注意我爸和女徒弟之间的对话，因为视觉关闭，所以听觉就特别灵敏。
“女娃儿，照片上的人是你呀？区别好大呀，完全不像了，是不一样啊！”
这时，我对我爸的不好不坏的评论很是不满意，因为女徒弟这个“样品”的好坏，关系到这个医师的技术，关系到我终身的幸福，怎么能这么草率呢？
“女娃儿”自豪地说：
“是呀是呀，整得不错吧？你看着这个，再看看这个……”
然后我听到了我爸爸的眼睛在“女娃儿”和照片之间穿梭的声音，像《正大综艺》上找错误环节，核对一下原版和改版差异，检查一下原来的器官是不是还在自己的岗位上辛勤地工作。
但我心有余而眼力不足，医师仍固执地钻下去，疼痛更厉害了。我紧握在一起的双手都互相拧得变了形。当我再度睁开眼睛时，眼泪糊得我满眼都是。
医师又说，现在要取最疼的那颗痣了。我当然知道医生所谓的“疼”指的是已经到了出神入化地步的疼痛。不禁心跳加快，热血沸腾，两只手捏得更紧了，眼睛也闭得更紧了，我想我当时一定很像烈女，很像英雄人物。
医生捏起了我眼睛旁边，鼻子侧面的一块不多的肉。又有一根转动的针向我逼来，这针只离我两三毫米远的，我已经准备好迎接巨大的痛苦，在这千钧一发之际，突然，针不转了，没有了“噼里啪啦”的声音，停电了！
医师把针搁在我的脸上，去检查电表了。就在这时候，突然来电了，那针竟然自觉地转了起来，我吓得差点尿裤子。但又不敢动，生怕一动，那针就会自动地在我脸上涂鸦，我的第一个反应就是：如果我毁了容，应该让他们赔多少精神损失？
还好，那针是横着放的，才得以保存我这如花似玉的美貌。
突然，那医师竟重操旧业，又开始钻那颗已经点过的最大的痣了，要知道，那无底洞本来很深了，这一钻，更是疼得我呜哇乱叫，这一叫，长达几秒钟，足以打破“滴你死”世界纪录。
终于点完所有的痣了。我起身照镜子，准备迎接光滑无暇的脸蛋。
不照不知道，一照吓一跳，天哪！我的八颗痣，每一颗都变成了一个坑，面积竟扩大了五倍！
我差点失声惨叫，原以为那激光针中藏有某种药物，使痣一下子变没了！没想到竟是把痣挖出来，再让它变变变，变出个大洞来！我最大的那颗痣不仅颗粒大，而且还有一大滴欲坠的血。
回到家里，电视里正在放一个官司：
“一家美容院给顾客整容，结果却把人毁容了……”
电视还放了整容前后的照片，整容后，那人脸上有几个很大的坑，红通通的，腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西，可能是牙齿吧。
话说我挖完痣以后，遵从医师的教导，三天没有洗脸，写到这里，我不禁要提一下：不用洗脸的感觉真好！
我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！
来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做操的时候……
做操站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，她终于大叫：
“你脸上怎么有几个豆豆？”
我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：
“我炒菜的时候，油溅上去的。”
我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：
“疼不疼啊？”
我便东施效颦地皱着眉头说：
“那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”
那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？
摸完之后，那同学又安慰我说：
“这几个点完全毁了你的容！”
我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。
女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。
放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：
“屋顶上有只麻雀！”
她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼就看出了破绽。
她使出吃奶的力气，大声问我：
“你脸上怎么有几个坑坑呢？”
拜托！你见过鼓起来的坑吗？
不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，添油加醋地代我回答：
“她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上，于是她的脸，便从此毁了容。”
那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：
“哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”
这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。
疤呀疤，你是我的眼中钉，肉中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！
回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。
一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知道，坑还需肉来填，我能做的就只有祈祷肉快点长好了……
