牙套哥与牙套妹
初中的班里，多了很多戴牙套的人，这说明了初中的班里富人很多，因为他们一笑就满嘴放金光。我的同桌就是一个“牙套哥”，他带了牙套，使我更讨厌他了：他上课时总是突然揉鼻子，想把它搓掉一样，接下来空气中就会弥漫着一股腐臭的味道，这并不妨碍他充满爱意地审视自己的手指甲，尽管它很脏。我不喜欢“牙套人”的第二个原因是因为他们看上去都像是坏人——至少是汉奸，或者贪官——因为电视里的坏人都镶着金牙（也许是铜的），所以“牙套人”嘴里的金光总使我心存戒备。
我对我同桌肆无忌惮的笑很感兴趣，要知道他起码应该因为自己的牙套而收敛一点，可他笑起来像疯了一样，狰狞地暴露出自己嘴巴的整个结构，牙上厚厚的污垢啦，颤抖着的小舌头啦，牙缝里的辣椒皮啦，还有牙套。
我的同桌有时候很忧郁：他把手伸到嘴里，把牙套箍一个个取下来——我以前一直以为牙套就是一根铁丝，把牙围绕起来，再系个蝴蝶结，没想到竟这样高科技——贪婪地看着他们，细细地擦掉上面的口水，再一个个安回去，他的这一套动作都是在我惊异地张成圆形的嘴巴的注视下完成的。后来他堕落了，总是在接受帮助后说：“老弟我一穷二白，没什么好谢你的，我就把我的随身之物馈赠于你，望你珍惜。”说着就伸手进嘴。我很深沉地认为，这样就失去了他卸牙套的本来意义——用牙套来思考。
戴牙套的人喜欢交戴牙套的朋友，因为这样他们就可以互相交换戴牙套的心得体会，也可以炫耀自己的牙套：“你的牙套上镶的有钻石吧？”“有啊有啊，起码有一斤的钻石呢！”彻底卸下牙套并不容易被人发现，你通常得向人们展示自己的牙超过一个小时，才会被发觉：“你卸牙套了！”
我以前一直很奇怪，为什么戴牙套的女生体检前要摘掉牙套，后来才知道她们怕牙套影响自己的体重。无聊的时候，我就凝视着我同桌的牙套编脑筋急转弯：“两个牙套男女最怕干什么——接吻；什么人最容易得接吻大赛的冠军——‘牙套哥’和‘牙套妹’，因为他们的牙套容易缠在一起，都市报上登过这样的新闻，后来求助于外科医生才分开！哈哈哈！”然后我就幸灾乐祸地大声地傻笑，疯子的那种，我的同桌若有所思地说：“你也该戴牙套了。”
环游世界1.5天
范都都忽然不好意思地绕着手指对我说：“方舟，拜托你一件事……”
我意识到他的感情基调不对，赶紧制止：“喊全名！”他说：“是是是，我求你帮我请一天半的假，我和林风紫要去环游地球！”
环游？还地球？我说：“你们打算环游哪个地球？”他马上露出害怕的样子，问：“一共有几个地球？”我把指头挨个掐算了十遍，肯定地说：“应该只有一个。”他松了一口气说：“那就好，我就环游这个地球。”
我早就知道范林二人有点微傻，但没想到几天不见，他们就已经傻到了这个地步。
范都都是一个早产儿，男，12岁，业余爱好：上课时大声打嗝，然后一个人享受这个嗝带来的快乐——独自傻傻地大笑。经常窜到女生前面，抖抖他过长的袖子，以示他的酷帅。林风紫，号称“猛人”，他最喜欢的儿歌是“格达格达格达达，我是小明你是鸭”。他最喜欢的动作是和人握手，并和无辜的“路人甲”“路人乙”多次练习过这个动作，他最喜欢的文字是“古埃及文字”，考试时，他总是在所有的试卷上书写它们。
我代替老师否决了范都都环游地球的议案，他的脑袋只耷拉了几分钟，又活了过来：“那你借我点儿班费总可以吧？”还没等我反对，他就准备好了似的，滔滔不绝地开始演讲：“只要10块钱就行了。考虑到有些国家对我们中国少年不理解不支持，不给我们发护照，我们准备用最简单的办法，化10块钱把护城河公园里的塑胶鳄鱼船租下来，在河堤上开一个小洞，先划到江里去，一天半以后，我们就漂流到太平洋了。到那时，我们用中英日法德，嗯再加个古埃及文字，打个横幅，就会有大财团赞助一亿，等我们回来的时候，还你20块钱行不行？”
他说得这么流畅，肯定练习了一个月。不过，我还是为难地说：“你不知道，无论是买扫把还是买撮箕，都要开个班会讨论一下这钱该不该出，怎么出，要把这几块钱化得透明，化得满意。”
范都都又害怕起来，扭捏和害羞地说：“哎呀，不好吧……我们本来只想悄悄地显示中国少年的雄心大志，现在不愿意张扬也不行了，唉，人怕出名猪怕壮啊……”
一想到这周的班会有主题了，我高兴地一拍大腿，冲着他的背影喊：“环游地球就这么定了啊！不许反悔！”
开班会那天，我在黑板上写上了主题——“地球小小小，志气高高高”
我用热烈的掌声，把坐在最后一排的范林二人请上讲台，令主办方尴尬的是，他们二人上台的时候，与沿路的每一个同学握手，连正在赶作业的手也不放过，为此，他们到达终点时，空空的手里多出了几杆笔。
范都都拿出一张发言稿：“同学们，同胞们，你们好！近日，我和林风紫同学看了报纸上的一则消息，受到启发，策划了一宗……”全班同学正在分散的注意力忽然集中了，一起瞪着眼睛说：“谋杀案？”
范都都白了他们一眼，接着道：“……一宗惊天动地的活动，我们准备环游地球！希望全班同学有钱的出钱，有力的出力，只要人人都献出一份爱，世界将变成美好的人间……”
经过热烈的讨论，同学们发现范都都的“鳄鱼船”方案，具有独创性和可行性。同时惊奇地发现，手中的作业，越做错误越多。
有个同学提议：“去问问地理老师，走哪条路线最好。”地理老师每次念超长的地理名称，比如“马达加斯加”之前，总要深吸一口气，做五秒钟的准备活动，才能像说自己的名字一样流利。他最有名的笑话是：“古埃及有四大奇观：沙漠风光、尼罗河风光、金字塔风光，大家记一下哦，一共有四大风光。”所以，提议遭到反对：“算了吧，还不如自己漂呢，漂到哪儿算哪儿。”
同学经过热烈讨论，终于达成一致：“钱，可以给。条件是：范都都等人在横幅上，必须写上班里全体同学的签名。还有，接受中央电视台采访时，加上一句：‘鸣谢初一2班同学的壮行’，如果发现了新大陆，要命名为‘初一2班洲’”
班主任忽然进了教室，问：“这周班会的主题是什么？”范都都挡在我前面，高兴地指着自己的鼻子和背后的黑板，抢功道：“我！我！这！这！”
同学们等着老师批准范都都的美梦。半晌，老师发出几声冷笑：“开什么玩笑！”
老师一语惊醒梦中人，同学在一秒钟之内明白了事理。杨非雪大声说：“就是的，异想天开嘛！还环游地球呢，你们干脆变成苍蝇，围着地球仪飞一圈。”有的说：“要不让他们围着世界地图走一圈吧！”
我转过身，擦掉黑板上的“地球小小小，志气高高高”，重新写上：
“让我们的校园环境美起来——主题班会”
助人为乐
这回班会课的主题是“劫富济贫，助人为乐”。后半部分是大队部布置的；前半部分是我推出的。因为我们班没有一个人有罗宾汉的身手，武功最好的人也只能当不及格的小偷，所以重点放在后一个上面——助人为乐。
“下面请各位同学讨论我们班助人为乐的优秀事迹。”
十分钟鸦雀无声的寂静之后，龙超小声地说：“如果把作业借给别人抄，算不算助人为乐？”我咬着牙齿慢慢悠悠地说：“龙超你说什么？请你再说一遍！”
他大概太激动了，边笑边捂着肚子呻吟：“昨天……哈哈……哎哟……下雨了……笑死我了……”
他的话之难懂性，就像《天书》里面掺了三分之一的《九阴真经》和六分之一的《葵花宝典》。我正色道：“好好说！”他这才恢复了正常的叙述状态，说：“昨天不是下雨了么？蓝娟的衣服被淋湿了，然后……哈哈哈，我要笑死了……”
龙超同学终于重蹈猪八戒二哥的道路——笑得晕厥了过去。此时全班同学的情绪已经不在我的控制之内了。他们为半桩没有头尾的“助人为乐”事件，笑得乱成一片，全是因为龙超咽气前没说出的半句话。看起来，这个助人为乐事件的知情者很多，我不明白这有什么可笑，看到龙超同学一时半会还不能苏醒过来，我心急火燎地揪出另一名知情者发言：“你知道龙超的遗言是什么？”知情者像忠实随从一样，立正地，不苟言笑地说：“报告长官！宇文宇就脱下自己的外套，给蓝娟穿。”
我用学校广播站宣读稿件的标准声音，说出我的固定台词：“希望大家都学习宇文宇同学助人为乐的精神！”
同学们忽然爆发出大笑，并爆发出雷鸣般的掌声。雷鸣般的掌声持续五分钟之后，实在不能再鼓掌了，两位当事人哭了！宇文宇把脑袋搁在桌子上，眼泪鼻涕连个接应也没有，直接滴在桌布上。蓝娟用比较正常的方式：把头埋在臂弯里哭。
同学被他们的表现吓坏了，互相交换个眼神：“怎么办？要不咱再鼓鼓掌？”我在掌声中说：“由于宇文宇同学助人为乐，所以抵消批评一次。”说完，转身把批评栏里“宇文宇”的名字擦掉。
忽然，有个声音，把晕厥的龙超惊醒，龙超跳了起来，四处寻找声音的来源，那声音道：“我要发言！龙超也助人为乐！谭米昨天哭的时候，他给她递卫生纸擦眼泪！”
小僵尸
学校里有很多不是很可爱的动物，每天下课，都有人在教室门口挥舞着手臂说：“快点快点！草坪里有一只蝙蝠∕老鼠∕蛾子！”我赶去凑热闹的时候，那些小动物正在被围观的人用树枝围戳，过了一会儿就瑟瑟地死去了。它们常常得不到全尸，因为所有的人都想得到它最骇人的部件，用以吓人。
我怀疑我的前座“小僵尸”若干年后，一定会成为一代武学宗师，起码他捉蚊虫的技术很是了得，状如疯魔，最高记录是在透明的钢笔笔帽里关进了15只蚊子，它们质问道：“青天大老爷！六月飞雪七月冰雹，冤枉啊！为什么要把我关进监狱？我犯了什么罪呀？”本来我们对这15只蚊子表示了极大的兴趣，还往里面塞橡皮渣给它们吃，但快放学的时候，小僵尸要把笔帽拿走，出现了问题：怎样人道主义地让它们死得舒心，死得放心？问题的解决办法是，我征得蚊子们的意见（在笔帽外对它们露出蒙娜丽沙的神秘微笑），把笔帽大力摇晃几下，把它们摇晕，再一个个用铅笔尖戳死。有的蚊子半路苏醒过来，带着很大的兴趣看着正被我杀死的同胞，不知道下一个是自己。
教室里最大的动物就是天牛，小僵尸把它用透明胶粘在桌腿上，撕下来的时候才发现把它的头粘掉了：“头！头没有了！”我把它的头抚弄了半天，发誓在我所有的辈子里，我一定不投胎当动物。小僵尸把钢笔头插进天牛的屁眼，把钢笔头抽出来，天牛的屁眼里就流出白色的脓水和红色的汁液，你中有我，我中有你。我不确定我的记忆是否正确，因为画面十分恶心，所以在我印象里有了几分魔幻色彩。
小僵尸给所有的人表演他的发明，我不断给要求重演的人和近视的人腾出视线，小僵尸十分钟如一秒地认真，越戳越深，但天牛的血越来越少，小僵尸一边问：“谁是o型血（天知道他是怎么测出天牛的血型的）？快给天牛换上。”一边把流出来的血再从断脖子那里倒回去，还不时像晃“改正液”一样摇晃天牛，倒出更多的脓水和汁液，我已经为小僵尸想好了结局：以后警察叔叔，以“伤害动物”的罪名逮捕他时，他的供词是：“大学生刘海洋用硫酸泼熊是为了看熊疼不疼，我戳天牛是为了看天牛有多少体液。”而我看到天牛惨遭屠杀还笑，是因为缓解紧张的心理。
我的野蛮女友
我的前面坐着王小雨，女，60斤。她的同桌，男，70斤，笑起来像个小僵尸。
王小雨对待小僵尸甚是凶猛，每天逮着他的胳膊，用钢笔狠狠地划，划圈圈或者划线线，像毕加索胡乱画的线条，画完了再用橡皮狠狠地擦掉，“小僵尸”边笑边疼得乱叫，王小雨向小僵尸借铅笔借橡皮，从来都是从小僵尸的文具盒里拿过去，等到小僵尸满地爬着找文具的时候，她才悠悠地扔过去。
王小雨生气的时候，就扔他的文具盒玩，小僵尸一边笑着说：“你赔我文具盒”，一边把摔肥的文具盒挤瘦，使它能重新合上。小僵尸沉下身子捡笔的时候，王小雨就按着他的头，不让他起来，小僵尸撒娇似地生气：“干什么呀你？……你有没有‘搞’完？”念“搞”的时候格外用力，脸跟着扭曲变形，表示强调。我立刻看着王小雨，看她会对小僵尸实施什么血腥暴力残酷噬血的暴行，只见她用圆珠笔在小僵尸的脖子后面用力地画了个叉，在他的衣服上胡乱画几个圈圈，小僵尸低声尖叫：“啊！我死啦！”。
考试的时候，王小雨想跟被人对考试题，又怕被老师发现，便让小僵尸充当传递答案的工具。有一次，小僵尸脑袋扭动的频率出了问题，导致王小雨错了一道判断题，这次王小雨相当仁慈，只不过在小僵尸的书包上画了个“一箭穿心”，上面写着“i love 谭米”，谭米我们班一个很脏的女生，小僵尸不知道自己书包上被画上了写意画，背着书包回家，这等于把“i love 谭米”公告于世界。
至今为止，男生和女生相爱的方式仍是“单挑”，女生的小拳头砸在男方的胳膊上，对于男方捏着拳头发出咯咯的响声，却不敢出手，甚感得意。得到女生的嗔怪被迎面而来的本子扇到的男生，从来都是笑着闪躲，两人都是点到为止，心照不宣，知情人也发出暧昧的“哟～～～”声。据我统计，凡是名花有主的女生，没有一个不是野蛮的。
我不知道他们愿打愿挨的情景是不是“打情骂俏”，用范都都起哄的话说就是：“打是亲骂是爱，急了拿脚踹。”范都都是个不解风情的人，证据是只要女生动他一根毫毛，他就发了毛，打起来像玩命似的，拳拳打到要害，脚脚踹到重点，旁人也不拉架，在两边喊：“加油加油！打死她！打死她！”
我想得心脏病
新学期，我们班转来一个“多病多愁之身”——梅子安，他得的是美丽程度仅次于白血病的心脏病。最丑最脏的病是痔疮。
老师交待：“梅子安同学有先天性心脏病，大家要让着他，不要和他打架，千万不能气他，放学要帮他背书包。”梅子安感冒拉稀内分泌失调的时候，他妈妈一天要来两次，每次都拍着旁边同学的头，居高临下地说：“你们要多让让梅子安，他身体不好，谁要是欺负他，阿姨可不依啦！”我们虽然对她耍嗲扮嗔的说话方式略有不满，但对梅子安也平添几分敬意，更不敢惹他了。要是有人顺嘴说“气得我心脏病都要发作了”的时候，其他的人就赶紧扑上前去捂住他的嘴巴，道：“这话千万别让梅子安听见了。”
虽然我们给予他最惠国的待遇，他却一次也没有病发过，我认为他起码应该给我们演习一次，以便我们更好地向他施展同情心和救护措施。
自从他转来之后，我的第一理想不再是当一个嫁不去的作家，而是当一个心脏病患者。
他可以不上体育课在教室里狂赶作业；仰卧起坐做了二十个，记录本上却是四十个，成绩只要一见起色，老师就立刻深情款款地说：“梅子安真是一个好同学哪！尽管有病在身，但人家刻苦学习，你们这些没有病的人是不是应该羞愧了？！”
那天班会课开辩论会，我必须承认，在没有防暴警察——老师在场的情况下，做这种激烈的，极可能引发骚乱的活动是一件着实危险的事情。和小孩不能讲道理，小孩会用耍赖皮的方式边打滚边反驳你：“错了！就是错了我说错了就是错了你还杀了我不成……”梅子安是男生的“大辩”，大家忘了他有病，只要他一开口，女生的同学就咬着牙齿，脖子一伸一缩地骂他：“胡说！胡说！”然后女生就爆发出一阵雷鸣般的掌声。
辩论会之后，梅子安脸色潮红地来到我这个主持人的座位上，一手叉腰，一手拍打着我的桌子，吼道：“你们女生完全是人身攻击！人身攻击你知道吧？那个俞艳不停地拿眼睛瞪我！你看你看……她现在还在瞪我！你说公不公平？你说你说呀！”
他侮蔑女生，我当然准备像恶狗一样咬他几口，但一群女同学在他身后，龇牙咧嘴地向我摆手，意思让我不要开口。梅子安终于在我的谄媚微笑和“一定将她们严惩”的承诺中满意了。
高朋矮友
放眼朝学校的操场上望去，满是个子相等，长相一致，体型一样，学习差不多，随时让人准备叫错名字的朋友。身为一个孤家寡人，看到这一群一群，一刻也放不开对方胳膊的腻在一起的朋友，我心里就好不奇怪。
为什么身高相等的人容易成朋友？
其一：在声音的运输方面造成了极大的方便。身为一个高人，和矮人站在一块的时候，总想让自己缩回去一点，显得不那么高而蠢，不那么像傻大姐。我还设身处地地为矮人担忧：站在一群高人中间，感觉自己落进了陷阱，或是被敌人包围了，着实有压力。好多不愿意和我做朋友的小矮人都表示，我跟她们说话的时候总是带着母爱，看她们的眼光也透着温柔，透着慈爱。她们一不留神就爱管我叫“妈”。
其二：个子相等的人有共同语言。据我观察，小个子的女生总喜欢呈坨状，围在一起，皱着眉头，用锐利的目光不断地击落高空飞翔的蚊子，她们在一起只会咒骂某女生考试作弊，把那几桩作弊案件倒腾来倒腾去，并乐此不疲。我好像已经看到中年时期，她们聚在一起骂“狐狸精”的样子了。高个子的女生相对成熟，已经基本跨入少女的队伍，具有讨论歌星的和减肥的能力了。
其三：个子相等的人智力发展的水平差不多。我曾经挤进小个子的人围成的圈，听她们的谈话，在她们讲完笑话之后，我总是发现自己是唯一一个没有发出银铃笑声的人。她们搞笑的方式大多是学机器人说话，或者拉着一个人的手，装出小孩的声音说：“姐姐，我要吃棒棒糖……嗯～～～我就是要吃棒棒糖。”面对这群小矮人的大笑，我只不过礼节性地笑笑，就退了出来，太恐怖了！我还另外奉送一条小道消息：小个子的女生总喜欢在一个坑里上厕所，以显亲密，即使被朋友的尿打湿了裤腿。
其四：个子相等的人有较多的相处机会。座位是按个子排的，我们老师为了防止早恋，让男生和男生坐，女生和女生坐。据我发现，百分之九十的女同桌相处几天后，都会变成朋友。因为课堂上所有能进行的活动，都是同桌之间互相做的，比如英语课上的对话，语文课上的讨论，老师总是说：“同桌之间讨论一下。”音乐老师选跳舞的女生，总是选身高体型差不多的漂亮女生，漂亮女生天生有交际的功能，能在一秒钟之内熟络。
女版萧大侠
我们班宇文宇没有文具盒，却有一个比他还矮的保姆，每天放学时站在教室门口等他。你知道，世界上有种人是猜不出年纪的，穿上水兵服就成了少女；穿上肥婆衫就成了家庭妇女。我们班同学对小保姆的年龄产生了严重的疑问。有人说：“宇文宇！你妈来啦！”有人看她和宇文宇有几分神似，就道：“你妹来了。”有人比较荒谬：“宇文宇，你女朋友来接你了。”
宇文宇经常说起他的小保姆：“那叫一个厉害，世外奇人哪！一定是黄飞鸿不小心投错了胎，成了女的。但是，她，她，她侵犯我的人权，限制我的人身自由！”
我组织了一次大型的跟踪活动，以见识和学习小保姆的武功。
第一天，放学路上，宇文宇在小保姆买西红柿的当儿，迈开小碎步意图逃脱。小保姆立刻丢下手中的西红柿，脚下一错，使出‘凌波微步’，已闪到了他身后。再使一招“晓风拂柳”，朝宇文宇的背击了一掌。她的内功已经到了收发自如的地步，这一掌下去，只使宇文宇一个趔趄，竟毫发未伤。只见一招“兰花拂晓指”，宇文宇的耳朵已经被她拽住。当真是女中豪杰，要不是光天化日的，我早就向她跪了下去喊“师父”了。
第二天，放学路上，小保姆正在买萝卜，龙超向宇文宇提出邀请：“走，到我家打‘反恐精英’！”小保姆的内功是何等高深，听见了龙超的话，左手一圈，右掌呼地一声击了出去，好一招“亢龙有悔”啊！半空忽然响了一声雷，她这一掌真具天地风雷之威。砰地一声，这一掌恰好击中了龙超的胸部。龙超猥琐窝囊地逃回了自己的家，不住地感叹见到了自己的偶像萧峰萧大侠——虽然是女版的。
几天后，就在我们纷纷感叹小保姆的凶狠性以及宇文宇的可怜性的时候。宇文宇忽然反驳：“我的保姆是好人！昨天，我好不容易趁小保姆买土豆的时候逃脱了，在游戏机室里，有两个小流氓找我要钱，我说没钱，他们就打我。我捂着头奋力抵抗，这时，小保姆忽然出现了，只见她一招‘黑虎逃心’，再一招‘鹤蛇八打’，接着是一招‘风声水起’，只消这几招，敌人已经跪地求饶了。”
最近，有好一阵子没见到小保姆了，听说是宇文宇的妈出差回来了。学校组织看电影的时候，宇文宇忽然指着那个被主角一脚踢开的黑影大叫：“那是我的小保姆！”
我以前去过宇文宇家，那时他想尽办法诱我脱衣服，我想到他是抱着观察人体的求知之心，才不至于打他。可上了初中，宇文宇已经荣幸地成长为建班以来最年轻的混混。
他经常逃课。不过他没有“跑到天台上沉思，长发在空中飞舞”，因为我们学校没有天台，只有屋顶。而且他每次都打扫完卫生区才逃学。老师总是满脸凄苦地问：“宇文宇又跑了？”说完就跑到后门口放声大啸：“宇文宇！”我怀疑全市的人都听见了老师的“千里穿音”。一个年轻姑娘，这样大的嗓门，还真是尴尬哩！
老师告诉我们：“最近宇文宇的父母出了点事，宇文宇的姥姥得癌症死了，他的舅舅恍恍惚惚没关煤气，也死了，他的爸爸妈妈飞车参加葬礼，出了车祸，受伤了。”“哇塞！好可怜好悲哀好凄惨哦！”“我见过宇文宇的妈妈，她除了让我洗手再吃饭以外，可以得满分。他姥姥做的肉是甜的。世事难料啊！”
我利用宇文宇唯一参加的课——“班会课”，对宇文宇进行了严重的慰问。我把宇文宇请到讲台的角落里，虽然看起来像是罚站，可这实在是看节目的最佳角度。“第一项，全体起立，唱国歌，少先队员敬队礼。第二项，为宇文宇的姥姥姥爷默哀3分钟。”眼见宇文宇的目光渐黯淡，我赶紧找来两个人演小品，逗宇文宇开心。可是演员谁都不愿意当“孩子他妈”，于是“锤子剪子布”，谁输了100次就当“孩儿妈”，半个小时后，他们开始演了：“孩儿他妈，我们去看电影吧，叫什么‘太太你可好’。”“是泰坦尼克号。”“我们看‘混蛋来瞧’吧！”“是魂断蓝桥！”我们赶紧发出爆笑声，我雇的托儿还夸张地捂着肚子叫妈妈，我却清楚地看到宇文宇在阴暗中不停地看表。
宇文宇的爸爸妈妈病好了，我在学校看到了参加家长会的宇伯母：她眉毛上插着一只细细的管子通到眼珠里。在同学的关怀下，宇文宇终于茁壮成长：他逃课后还会打电话给我问作业。偶尔上课时还会举手回答问题。他回答后，老师沉吟良久说：“宇文宇同学精神还是可嘉的，不过，还有没有同学有其他答案？”老师也爱拿宇文宇打趣：“……去分母的时候，要注意：带着符号走。就像宇文宇，他虽然表现不好，但我们不能抛弃他，要带着他走，记住：带着符号走。”
乞丐的养女
我和胡婷走在放学的路上，总感觉到背后有一股炽热的目光朝我们射来。女性的第六感告诉我：射这束目光的东西一定是个人，而不是其他什么生物。
回头一看，却令我眼前一黑：一个30多岁的乞丐！
我发现这个乞丐不一般，穿一身在同业中数一数二干净的牛仔服，有型有款的刺猬头，开朗的笑容，明明是丐帮帮主嘛！我刚准备向这位乞丐叔叔学习“降龙十八掌”，忽然胡婷把我拽住，对着我的耳朵悄声说：“这个乞丐我认识！”我一惊：“你曾经跟他是同事？”
胡婷的回答被乞丐的呼喊声盖住：“婷婷！婷婷！”
回眸一看，那乞丐捧着一个泡沫饭盒，脸蛋笑成了一朵黑牡丹，向我们追了过来，我以为那饭盒是他讨饭的用具，正准备搜一搜口袋里幸存的瓜子，却看见饭盒里面装着黑黑的、骚骚的不知名的小吃。乞丐叔叔拦住我们，把托在手中的“食物”（称为食物，是抬举这坨东西），往胡婷的脸前不停地拱：“吃吧，吃吧，我刚从垃圾堆里找来的，没被狗啃过，是干净的！”有的路人把骑车的速度放慢，有的干脆停下来，跨在车子上，不走也不动，等着看这场“喂饭秀”，在盛情和压力之下，胡婷只好把手伸向这坨东西，用指甲在边缘掐了一小块。我失职啊，没有尽到朋友的责任，没能拦住胡婷的好奇心。胡婷只吃了一小口，就拉了三天的肚子，临死的时候还在为那坨东西到底是糯米坨还是臭豆腐伤脑筋——不过这是八十年以后的事情了。
胡婷不愿意和这个乞丐纠缠，匆匆拉着我快步走到路旁的小卖部买冰激凌，想为自己换换口味。忽然，丐帮帮主“牛仔服”出现在我们身后，只见他撒娇似的，把全部身心都压在了胡婷的左肩膀上，帮主又把嘴撅向胡婷手中的冰激凌，用能够挤出蜜的声音，娇声说道：“我也要吃！我都给你吃了，你也要给我吃！”
胡婷一边把脑袋使劲往乞丐的反面移，一边向我做口型：“有没有搞错？！”
我赶紧反应过来，对帮主做了一个愤怒的表情：“你不就是喂我们家胡婷吃了几口垃圾么？就想冰激凌吃，你也太拿自己不当外人了吧！”
忽然，乞丐哭了，一双泪眼逼视着胡婷：“好你个婷！我养活你了，你敢不跟我玩！”从地上捡起一块砖头，高举在手中，大喊一声：“呀——”就向胡婷冲过来。
乞丐哭了，他不是“嘤嘤”的哭，也不是“呜呜”的哭，而是岔开嗓子“哇哇”地哭，让人把“抚着肩头劝说”的欲望赶紧打消的哭，叫人好生怕怕。
乞丐把手指头凌空戳在胡婷脸上：“好你个婷！敢不跟我玩了？”捡起一块砖头，就向胡婷冲过来。
一秒钟之后，胡婷和乞丐玩起我年幼时就不屑玩的游戏：警察抓小偷。只见两人绕着一棵营养不良，愁眉苦脸的小树追来追去。在“追杀”过程中，乞丐非常具有体贴精神，一旦看见胡婷停下，抚着膝盖喘气，就提出抗议：“你快点跑，你不跑我怎么追啊！”一只手维持用砖头砍人的姿势，一只手推着胡婷给她助跑。
我发现了：这个乞丐有点半傻，准确地说，是间歇性的傻。下面有请我们的智力测试专家方舟同学，对丐帮帮主进行智力测试：“喂，你家住哪儿？”“你先说你家在哪儿？（不傻）”“你家电话是多少”“7654321（傻了）”“你叫什么名字？”“我凭什么告诉你？（不傻）”“你多大了？”“1234567（傻了）。”
乞丐经常在路上等候胡婷，有时捧着半个玉米，有时拿着1/4个油条，上面都有来历不明的牙印，胡婷渐渐绕道上学，有一次差点迟到，她说：“真是险啦，我早上一开门，看见乞丐坐在我家门口。拿着半块砖。好不容易等他走了，才跑到学校。”
原来乞丐经常在胡婷所在的家属院的水泥平台上睡觉，胡婷和一帮小孩以为他死了，就逗他。一逗，他就活了。胡婷看他傻得不太厉害，就常常把糖扔到他的脚下。乞丐说起自己身世：“我们家才富！有三桩楼房，有工厂。”原来乞丐的爸爸是大富翁，给乞丐娶了个后妈，后妈嫌他傻，不要他，他爸爸就在家属院租了一件房子给他住，乞丐白天就睡在家属区外面晒太阳，等着他爸爸接他回去。乞丐和胡婷熟了以后，看见她上学就跟她打招呼：“上学去啊？上学好啊！”胡婷说：“上学不好，还不如你到处流浪好！”乞丐呼啦一下坐起来，不傻了，教训她说：“要好好学习，将来为祖国做贡献，不要像我一样没有文化。只好讨饭。”说完又傻了，捡了半块砖追胡婷：“我给你吃饭就是让你好好学习的，你不去上学，我打你！”
许多天后，胡婷趴在桌子上郁闷：“我的乞丐养父不见了，房子也空了。”
找有故事的人
我陷入了写作困境，每天躺在床上锤枕头，念经道：“阿弥陀佛，写什么呢？阿弥陀佛，写什么呢？”，然后自言自语道：“我在找一个人，一个有故事的人，让别人讲故事难吗？难，非常难。那你有什么好办法？……”边念叨边陷入睡熟滴下口水的境界。
我们班同学俞艳扭扭捏捏，绕着衣角问我：“如果我有心事要对你说你会怎么样？”我们班有这样一类人，每次下了课，就挨家挨户地敲门推销自己的心事，把自己弄得跟卖火腿的小女孩似的，抱着人家的腿哀求道：“求你了，让我讲一个，不长，只耽搁你两分钟……”要讲的时候，却又万般扭捏：“嗯～～～人家不好意思嘛～～～你不要逼我嘛～～～”好像冬眠刚醒，自己刚才只是在说梦话而已。
书归正传，只见我认真地回答她的问题：“我会把它写到文章里，然后把名字换成‘俞小艳’。”她显得异常兴奋，用屁股顶开我的同桌凑上来咨询的脸问我：“是不是像晚报上的‘阳光女孩青春故事’一样？”不等我回答就开始捣蒜一样地点头，说：“好哇好哇！我用不用换衣服？那就开始采访吧！”
我问她：“你刚才想说的心事是什么？”她正正身子，把手端放在膝盖上，舔舔嘴唇说：“是这样的，张雪贝考试的时候，她连最后一道应用题都不会做，还是我给她递了小纸条她才得了90分的……”我们这两个正襟危坐的人立刻引起了广大人民群众的广泛围观，大家弓着腰背着手（为什么所有的无业游民都要装出退休老人的样子？）绕到我面前，俞艳立刻用教科书给他们猛烈地一击：“让开，人家采访我呢！”众人赶紧跳开三尺，害怕自己还没洗的脸上了镜头，却又慢慢回到当初围成一圈的状态，目光闪烁，大约是检查针孔摄像机安在哪儿，他们问我：“这是——怎么回事？”我用了我所有的口水给他们解释我的心路历程和听故事的渴望，他们果然恍然大悟：“哦！原来是这样，但是，这到底是怎么回事呢？”
我的找材料的办法果然有效，每天都有人和我分享他们的心事，唯一一点小小的缺陷是，他们完全把我当成了他们的垃圾桶，有什么大小屁事都要告诉我：“方舟！我告诉你一个好消息！你又有材料可以写了，我今天牙掉了，你看你看……”
拯救“爱情”
俞艳忿忿地说：“我的五哥和我五嫂子决裂了。”五哥是俞艳九十九个干哥哥中的其中一个。是个嘴巴比我的头还大的男生，被我班的马莉莉看上了，两人嬉笑打闹，对流言半推半就，马莉莉就被称为五嫂，后来，五哥又把形式弄得及其复杂，喜欢上了他的同桌张贝贝。张贝贝是全世界最没有魅力的第三者，马莉莉是全世界最不憔悴的元配，而五哥是全世界最不风流倜傥的负心郎——反正涉及的人物可能清清白白也可能乱七八糟。这本来没有俞艳什么事，不知为何她全神贯注地关注着这场“五哥脚踏两条船”的活动，天天说：“气死我了气死我了”，并企图发动她的好朋友都加入到“拯救爱情之破镜重圆行动队”中。
她先是用半公开信的方式：“哥：你到底是想让谁当我的嫂子？”五哥回信：“妹：你猜嘛！”“哥：我猜不出来嘛！”“妹：猜不出来使劲猜嘛！”两人一样小气，来往回信都用一张纸，正面写完写背面。就快套出答案的时候，五哥忽然被自己的幽默感感染，傻笑了两声，导致两人的书信被老师顺利截获。
第一回合失败！俞艳买了个本子，专门记录双关语。经常在五哥面前提起：“我最喜欢吃马铃薯（指五嫂马莉莉）了，你喜不喜欢啊？”要么就说：“我喜欢黄飞鸿里的十三姨，你喜欢第几姨啊？”我发誓这是我听过的最蹩脚的双关语了。
第二回合失败！眼见五哥铁了心地找外遇，而且放学和他的外遇一同回家，俞艳又急了：“我哥我嫂要决裂了，怎么办怎么办哪？”我说：“你知不知道游乐园里有个吓不死人的鬼城，里面都是些画得才难看的鬼，你就把五哥五嫂骗到鬼城里，然后你就闪，五嫂的胆子贼小贼小的，接下来……等他们出来之后，你就可以看到五嫂抱着五哥的胳膊了。”俞艳当即沉默，似乎在想象那种情形，忽然做不好意思状，用兰花指扫过我的衣服：“哟，你怎么满脑子黄色思想呢？”
拯救爱情小组终于获得大胜利：五嫂借五哥的杯子喝水了；五哥听到“十三姨”和“马铃薯”终于有反应，要打俞艳了；五嫂过生日，请五哥了。下课的时候，五嫂和五哥如俞艳所愿，开始恢复打情骂俏了。
凡是从俞艳身边走过的人，都要伸手探探她的鼻息。奇怪地说：“她怎么啦？激动得心跳停止啦？”
你知道网婚吗
我的同桌是一个笑起来很大声的女生，叫俞艳。有一天，她忽然问我：“你知道网婚吗？”
废话！我在网上闯荡了这么多年，什么世面没见过？只是现在不知道她问这有何企图，便做奇怪状说：“听不懂！”
她揉搓着我的腿，表示热情和对我的信任，继续说：“就是网婚嘛！”
我害怕丧失听情感故事的机会，赶忙“明白”过来：“哦，就是网上结婚哪！”
网婚，就是在网上假装夫妻，聊天就“老公”“老婆”地打招呼。正式一点的，在网婚的网站注册，再举行一个只见其名、不见其人的网上婚礼。还有一帮“公主妖精魔王狗蛋”，到聊天室向新人表示强烈的祝贺。
她和我的前座经常激动地摇晃着对方的手臂，指着窗外说：
“你快看，他下来了。唉！又走了！”
“他今天穿了一件蓝衣服耶！”
“都做完课间操了，他怎么才来上学呀？”
“你有没有发现？我们每次跳皮筋的时候，他都要特意在我们面前绕两个来回！”
她二人又像在婴儿房里找自己的小孩一样，手指头的方向跟着“他”移动，表情欣喜，笑靥如花。我也染上了摇臂病，焦急地晃着俞艳说：“他是谁呀，说嘛！”
她半垂着眼睛，笑道：
“他就是我网婚的那个，网名叫‘阳光微笑’，我的网名叫‘长发飘飘’，还比较押韵吧！他还不知道我就是‘长发飘飘’呢！”
“阳光微笑”原来就是他呀！有一次放学，我看到他走着螃蟹步（横着走），紧逼着一位女生，身体呈弯曲状，拱在那女生面前。少时，就被那女生用书包迎面抡去。
事情是这样的：我们和楼上“阳光微笑”所属的高一年级，是由一个盘旋式楼梯连接，“阳光微笑”又不安分守己，总是跑上跑下，给了俞艳上好的偷窥机会。以我看，他叫“长发飘飘”倒更为合适，衣服也总是飘垂到膝盖，像裙子。
俞艳观察了一个月，非但没有发现他身上的闪光点，反倒对他是男是女产生了怀疑：
“他怎么没有喉结呢？书上说男生13岁到20岁喉结会突出。”
我以为网恋本该“有缘千里来相会”，却不知俞艳与天天见面的人网婚，她大概是想演绎这样一个戏剧性的故事：等到正式网恋见面时，她再向他公布：
“我就是每天在楼下跳皮筋的女孩呢！”
以后的每一天，俞艳只要见到他从盘旋楼梯上下来，就使劲地摇晃着我的胳膊，说：
“快看快看！他下来了下来了！”
到了第25次，我终于抑制不住心中的愤慨，大喝道：“他又不是大熊猫，有那么稀罕吗？他又不是日全食，有那么‘百年难得一见’吗？你看你，嚷嚷得我又写错了一个字！”
一向以为她的“阳光微笑”被所有人瞩目的俞艳呆了一呆，说道：“你心中没有感情，你不懂！”
说着，在草稿纸上写了一首短诗，叫做“阳光”：
“阳光般的微笑
“撒在女孩飘飘的长发上
“啊！阳光和长发”
如果说不会写什么抒情短诗，就是没有感情的表现的话，那我情愿承认自己是个没有感情的人。
矮子的直播
家属区的小广场上，出现了振奋人心的场景：来了一个耍猴的人，耍猴的人敲响要破的锣，干瘦的猴子表演着，有些趣味，也有些精彩。一群人马上蜂拥而来，围成了铁桶阵，我遵照我妈“人多的地方躲远一点”的教导，结果是再也钻不进去了。我们班的范都都比我更矮，也被排斥在场外，绕着人群转。
“好好好……不错……棒……good……”一些看的人喝采。“好好好……不错……棒……good……”范都都凭着非凡的想象力，进行着场内的实况转播。也难怪他的设备简陋，没有卫星帮助，文化程度又不高，将英语“good”（好的），音译成了“古的”。
“噢噢噢……好极了……噢……”一些人起哄着。大概是猴子突然演砸了。范都都没有听出这明显是喝倒彩，也跟着起哄：“对对对……好极了……更精采……”。
又来了一个人，也是一个矮子，因为挤不过去来询问范都都：“里面怎么了？”范都都说：“耍猴呢，那猴子可机灵了，会开箱子，戴帽穿衣，翻跟头，还有……”他大概把儿时的记忆全都再现了出来吧，我真佩服他有那样好的记忆力。而且我发现他的舌头比一般的人长。他未免太高兴了，所以嘴里没有把门的，继续说下去：“你看不到啊？太可惜啊，对了，那猴子还会骑山羊晃鞭子呢。”来的晚的矮子问：“那猴子戴什么帽子，穿什么衣服？”这个免费直播的非凡的矮子范都都说：“这……噢，戴的帽子上有许多绒球，还有长的羽毛，戴的皇冠，穿的是龙袍，画着金龙，佩着玉石的腰带……”他大概是把自己突然变富的样子，想象到猴子身上了。
我想起一个笑话，就讲给范都都听：“猴王不会吃西瓜，又不愿说自己不懂，就说考考其他猴子，他问一只小猴，小猴子说‘吃瓤。’再问一只猴子，它说：‘吃皮。’猴王犹豫不决，问最老的猴子，老猴子说：‘吃皮。’猴子们都说：‘吃皮。’于是猴王罚小猴子吃瓤，其他猴子吃皮，猴王还说：‘我最讨厌那种不懂装懂，随身附和的人！’”范都都又忍不住了，发表高论说：“我也是，最讨厌那种不懂装懂，随声附和的人。”
看猴的都走了，只剩下瘦老头，瘦猴，破锣，一副挑子，挂着破箱子，也不知道皇冠龙袍和白山羊到哪里去了。
业余愤青
扫我们班的卫生区的时候，我发现了一张撕得粉碎的纸条，并眼尖地发现其中的三个碎片可以拼成一个“两心相映”，我吓得立刻把它扔掉：“这，这该不会是给我的情书吧！”经鉴定证实：它只是美术课上同学设计的床罩的图案。身为同学们的父母官，我欣喜地看到我们班同学还没有开始叛逆。别的班级已经相继发生：“一班的老大天天上课用小刀割自己的大拇指，装酷”之类的事情。我们班同学还是天真可爱地向老师敬队礼，活泼美丽地争着向老师讨卷子做。
如果一定要找到一点叛逆苗头的话，那就是和老师说反话吧，可那也只能算业余“愤青”的标准。“业余愤青”们只敢在老师愤怒地反问我们：“这还像不像话啦？”的时候，轻声地说：“像话”；在没有威信的老师问：“这是课堂还是菜市场？”的时候，小声地说“菜市场”；在老师表扬某个落后同学最近“有奋进表现”的时候，集体发出“切——”的一声；争先恐后地挤在窗口看和老师谈话的男人，猜测他是不是老师的老公；在竞选三好学生的时候，投成绩最差的范都都一票。
宇文宇在政治课上顶撞了老师。起因是宇文宇没带书，老师想找回丧失的威信，格外地严格：“你没带书就别来上政治课了，战士上战场不带枪，那不是等着被人打死……”这个庸俗的比方已经被老师讲了n次。“我本来就不想上政治课。”老师愣了一下，立刻应战，由此可以看到老师素质的提高，小学时候，老师受到顶撞的时候，只会一把鼻涕一把泪地边砸实验器材边说：“我不想活了呀不想活了。”政治老师说：“那你现在就出去。”“我不出去”“出去！”“不出去。”“出去！”“不出去！”两人不顾观众的疲倦，孜孜不倦地练习这“鸡生蛋”“蛋生鸡”的句型。争端刚发生的时候，同学兴奋得精神失常，捂着嘴只是笑，后来在桌子底下为宇文宇小小地鼓掌，最后见两人精力充沛，怕他们一直吵，没人宣布下课，便赶紧找来班主任结束战斗。事后我想做总结陈词，却发现这次叛逆行动根本没有高潮。
这个星期的周记，很多人都写了这事，怕老师讲评周记的时候，被不幸挑中做为坏作文来调笑，很多人都划掉了“宇文宇真帅”，换成：“我希望宇文宇好好想想，他这样到底对不对？”
舌头的战争
好学生说话透着文明，不管天叫“天”，叫“天宇”；透着深刻，动不动就把“生命”和“思想”搬出来吓唬人；透着不真实，好像前后都是摄像机，自己在演戏。在上学的路上，遇到好学生，我和她走在一起，她开口就问：“你在书里写的那些东西都是谁告诉你的？”说话时像朗读课文一样语调曲折，抑扬顿挫。我道：“哪些东西？”她语调轻松地回答：“就是男欢女爱那些的。”说完目光炯炯地看着我，急切地想知道我的肮脏思想是从哪儿来的，我愧疚地低下头，说：“都是我最浅薄的猜想。”短时间的沉默，我刚准备把话题转向普通女孩聊天的内容，“绯闻”啦，“头花”啦。没想对她对“男欢女爱”的问题很感兴趣，继续问：“你写这些你爸妈知不知道？”她说话的语气就像是在问我：“你在外面杀人你爸妈知不知道？”一样，我内疚得不得了，把头低垂到膝盖处摇了两下，她轻快地笑着说：“真是日防夜防，家贼难防啊！”她看我眼神就像我刚刚随地大小便一样，我不介意她把我比作“家贼”，仍然继续自我谴责：“是啊，是啊，难防难防。”
我猜想好学生一定是认为“作家”说话都像唱京剧一样戏剧化，像大宅院里的小媳妇一样话中有话，所以每一次和我这个“作家”说话时都像舌战一样，而我这个低智商的“作家”只有被欺负的份。
我比较喜欢跟范都都这样脸上挂着纯真无邪的微笑，每天都拿自己的口水做泡泡的早产儿童说话。我伤害了他，却一笑而过；我欺负了他，又一笑而过，我调戏了他，还一笑而过。班里有个荒谬的规定：只要有人在地上扔纸，目击者就可以让他代替自己的一切劳动。我发现范都都打了个喷嚏，就凶巴巴地对他嚷嚷：“好啊范都都，你乱扔喷嚏，我看见了。”范都都见有人搭理自己，赶紧小跑着过来，说：“我不是故意的。”“你不是故意的，就是有意的喽！”范都都痴呆了一会儿，一边扭动着身体一边跳着说：“我不是故意的，也不是有意的。”“我星期四打扫卫生区，你替我打扫，不说话表示默认，说话表示同意。”范都都沉思着走回座位，大概他有限的生命里都在想这句话到底是什么意思。
虽然我从骨子眼里瞧不起自己这种小人特有狡猾和“机智”，但我想所谓舌战也不过如此吧。
一块叫幽默的肥肉
不知哪位名人说得好：“没有幽默天才，千万不要说笑话。”在规范的好学生哪里，终于证实了这个理论。好学生一幽默，听的人像喉咙里卡了一块肥肉。
好学生孟心洁，严肃了小半辈子。上中学后，很想解开第一颗风纪扣，放开梳得很紧的辫子。她最经典的“幽默”文章是《我爱我家》，她说她全家都是“兔子”——同学们先震惊了一秒钟，继而哄堂大笑，一脸茫然和无辜的孟心洁显然不知道“兔子”的另一个意思——她写道：
“我的妈妈是一只‘乖乖兔’，每天都系着围裙在厨房里‘蹦来蹦去’，我的爸爸是一只野兔，肚子圆溜溜。我是一只文文静静的家兔，书就是我的胡萝卜，我整天抱着它‘啃’……”
这个“笑话”，冷得我想找件棉大衣来穿。她念的时候，凡是念到“好笑”的地方，班里同学就勉强抽动嘴角，表示领略到了她的幽默感。她的幽默，就像用羽毛挠人家鼻孔，刚一到达高潮就立刻抽出羽毛，让人准备齐全好了的喷嚏，半路收了回去。
老师让我们举“夹叙夹议”的例子，孟心洁郑重地举起了手，说：
“有一次，我去公园骑马，那匹小马真是调皮，把我的小屁股颠得很是疼痛……”她轻快地出“小屁股”。要是在学前班，我们会为这个粗俗的快乐狂笑十分钟，但如今，只有个别听众拉动了几下嘴唇，跟无动于衷没什么两样，孟心洁只好迅速地拐到她本来的道路上去：“回到家里，我抚摸着腿上的伤疤，心里泛起一阵涟漪……”我震惊了：一个阳光灿烂的大姑娘家，干嘛学八十年代的老散文家啊？“人生啊，又何尝不是这样呢……”我最佩服那些散文家的地方，就是他们无论看到什么自然现象，都能跟人生或者生命联系起来，还对此大发一阵感慨：“人生总会遇到各种磨难，但只要你坚强的面对它，面对困难不低头，就一定会见到灿烂的彩——虹——”
她说最后两个字的时候，特意把声音拉长，体贴地为大家的鼓掌做了充分的铺垫和准备工作。在电视剧中，到了这个环节，就会出现全场起立鼓掌的场面。但是，我们不敢鼓掌，怕搞错了。冷场了几秒钟之后，老师率先把双手举到自己的左腮边，鼓了三个清脆的掌，动作像机械娃娃一样，嘴里说：“好！好！好！”
同学的手，就和着老师的节奏，小幅度地震动着。
体检风波
听到体检的消息是做完操之后，那位老得快成精的体育老师边捶背，边咳嗽说：“同……学们，要，要体检了，小心啊，不要吃太多，咳，咳……”
然后，当然就沸腾起来啦！弱不禁风的龙超向我打听：“体检打不打针啊？”当我做出肯定的回答后，只见他脸色苍白，直冒冷汗，大有晕倒之势。果然，他不负众望地晕倒了，说：“快快快，给我拿个枕头垫着！”俺翻过一座山，绕了一条河，买了个枕头回来后，刚好赶上他垫上枕头舒服地晕倒了。
原来以为只有小学的时候才检查身体，上中学后，那些痴肥的儿童，就可以在自己的家里悄悄地过秤，免受医生大声报出绝密数字的尴尬：“邢浩，身高140公分，体重60公斤！”没料到，上中学的第一次体检，反而传来一个可怖的谣言：“谁的身体差，就要打针，做变性手术。”并且说明理由：人口太多了，要限制生育。
谣言是在十分钟才蠕动一次的长队伍中传开的。检查身体的教室门口挂着一个门帘子，每当我离门帘子近一点的时候，就有人招呼自己的亲友团插队在我前面，好不容易前进一步时，我差点想放礼花庆祝。一片混乱中，传来议论声：“国家真英名，我早就想变成男的了。！”“嘻嘻嘻，你变成男的肯定才难看！”另有一个专门传给我的小道消息：一直骂我是“蒋介石38代孙女”的龙超喜欢我，是他亲口说的。
快排到门口的时候，只见一个医生端坐在桌子后面，手里拿着档案袋，虽然我们都知道里面装的是什么，但是为了配合神秘的体检气氛，相互问着：“里面装的是什么呀？里面装的是什么呀？”
医生故意慢慢地解开档案袋上的绳子，不时冷笑几声，总算解开了。她往里面瞄一眼，突然大喝一声：“龙超！”龙超立刻以迅雷不及掩耳的速度从队伍里跑了出来，双手抱头，双腿蹲下，说：“医生，我知道我不该考试作弊，不该在卷子上冒充家长签名，不该偷杨非雪的钱，刚才不该骂你是老母猪，我昨天晚上吃了肥儿丸，我保证长高，我不打针啊……”医生愣了一会儿说：“这位同学不要怕，我是让你拿体检表的。”龙超一听，悄悄地骂开了：“害我白忏悔，个老母猪！”
所有将要掀开门帘子的人，都回头投来深情的诀别一瞥，然后一咬嘴唇，钻进去了。
“检查身体”兼做“变性手术”的谣言虽然可笑，但我只看见人进去，没看到人出来，忍不住猜测进去的人是不是变成了猪肉渣子。
门帘子里果然别有一番洞天：简直比猪肉渣子生产流水线还井然有序！原来这是一个阶梯教室，前面是一个诺大的舞台，被检查肝脾的同学躺在蒙了人造革的台上，任由医生在你的肚子上动手脚。如果拿个灯照着，简直就是展览。教室里剩余的空间都是观众席，人生最悲哀的事莫过于：一边被人解剖，一边被人参观。
在看别人检查肚子的时候，我一直有个疑问：凡是被医生低声叮嘱过女生，都一律张开了大嘴，医生到底说了什么让人吃惊的话？龙超凑到我旁边说：“是问她们要不要吃药，当变性人，问到你的时候，你的嘴不能张开哦！不然就变成男的了！”轮到我了，我暗中发下毒誓一定不能张嘴做吃东西状，但医生说的是：“现在检查你的龋齿。”
医生先把外衣剥开一点。到肚脐以上，然后就开始揉面团似的揉肚皮。台下的男生一片骚动：“快看，不要钱的脱衣舞呀！”于是，几十双眼睛盯着我的肚皮，我朝他们一笑，笑容酷似千年僵尸复活，他们受了惊，收回了视线。
我被检查肝肺的医生摸过肚子，刚把衣服掖进裤腰里，却赫然看见检查心脏的男医生把拿着听诊器的手伸进同学的衬衣里。为了证实他是贴着肉摸，还是隔着一件内衣摸，我紧紧的盯着医生的听诊器，看着它领着医生的手伸进衣服里，那被检查的男生娇羞地把脸别过去，背对着我。不过我还是看到他的脸红了。
轮到龙超的时候，他小心翼翼地表示：“能不能隔着一层衣……”话还没说完，医生粗暴地撩开他的衣服，把手伸了进去，龙超抹着眼泪说：“当我没说。”
所有的男生都对检查心脏的医生表现出极大的艳羡：“真幸福，摸来摸去的，全操场的女生都被他摸了个遍。”为了证明其舒服性，两个男生娱乐性质地互相摸了摸，并发表摸后感：“太小了，没意思。”
放学的时候，发现校门口接孩子的妈妈奶奶多了好几倍。龙超的奶奶看到他出来了，还快速地，假装不在意地往他裆里一抓，替他的身体做补充检查。龙超脸一红，说：“谁让你来的？”他的奶奶小心地解释：“我听说……”龙超吼道：“你听说什么就信什么啊？！”
超人＋蜘蛛侠
我坐在教室里靠窗户的位置，每次看到对面居民楼的窗户里露出半个脑袋都特别兴奋。今天，我一扭头，刚好看到了一个肌肉猛男骑在四楼的窗台上。肌肉猛男穿着小白背心，比较强壮。我原先以为他是擦窗户的家庭妇男，并没在意，却只见肌肉猛男已经从窗台上下来，在墙上活动起来，要是忽略他踩着的两根铁棍，他和蜘蛛人就有一拼了：同样是呈爬山虎一样粘在墙上。
同学对猛男实施了严重的关注，啧啧赞叹：“他绝对要栽下去的。”可以引起猜测的是：他在墙上是先表演一个“托马斯全旋”再掉下去，还是直接从墙上直接栽下去呢？他栽下去之后，是会死，还是嗝屁一会儿再翘辫子？肌肉猛男非常不负责任，在铁棍上摆了个不是很帅气的pose就钻回去了。不知情者感叹：“我刚看了一会儿黑板，他就掉下去了？也不等等我，我长这么大还没见过脑浆呢！”知情者含着眼泪说：“胡说什么呀？蜘蛛侠回去穿鱼网衣服了，等一会儿再出来！”想象力丰富的说：“不会是恐怖分子吧？”
在数学课上看蜘蛛侠是一件很困难的事情，因为数学老师一翻青光眼，就连坐在角落的人都觉得数学老师看见自己了，小心肝一颤。所以我们只得在老师写板书的时候，一只眼睛看着猛男，一只眼盯着随时准备回头的数学老师，随时大声准备回老师的话：“听懂了！”
几分钟后，只听后面同学激动地低声尖叫：“超人又出来啦！”只见超人背对着我们，一只脚踩着铁棍，另一只腿在空中侧劈，同学喃喃道：“这姿势怎么这么熟啊？哦！是我们家公狗撒尿的姿势！”另有同学四处收取门票钱：“瞧一瞧来看一看！独家表演：凌空尿尿！”有些同学离窗户太远，只能焦急地打探消息：“尿完了没？”
老师对我们热闹的场面十分不满：“再这样吵，小心我在你们的‘班务日志’上写个‘纪律不好’！”她发现我们关注的目标之后，也眯着眼睛，煞有兴趣地观赏了一阵“凌空尿尿”，最终得出结论：“靠窗户的同学把窗帘关上！”
下课了，同学急忙打开窗帘，肌肉猛男已经不见了，四楼的墙壁上赫然挂着空调主机，原来肌肉猛男是安空调的工人，同学们朝着四楼的方向一齐大喊：“你好帅啊！空调超人！啊，蜘蛛侠，再出来一次吧！”
惊爆嗑药事件
课间休息，教室里的广播按时响起尖尖的女高音：“眼保健操开始，第一节，揉天阴穴……”忽然声音停止，变成一阵急促的咳嗽声，这是校医的声音，她自己咳得要死了，还给我们治病：“舒乐安定，也就是安眠药……可导致死亡，你们这些小孩不知轻重，一定不要吃。”我们茫然地抬头看着广播，认为她这神龙见首不见尾的话是传播科学文化知识，于是虔诚地记着笔记。老师解释道：“你们可能听说了，现在初一有些同学吃了安眠药，幸亏老师发现得早。”同学们怜悯的表情像是别人已经过世，表情到位得可以当追悼会的朗读员了，以我为代表的没心没肝的同学，对他们没零食吃就吃安眠药的行为笑得都快晕过去了。由于惊爆安眠药事件，同学纷纷打听自己的干哥干姐，干弟干妹有没有参与嗑药，有同学说：“幸亏我姐不知道外面有卖安眠药的，要不然她要像吃饭一样猛吃的。”
上体育课的时候，我远远地看到嗑药的同学，意识到事情的严重性：他被四个同学两个校医搀扶着，歪歪扭扭地走向医务室，每走一小段路，就要靠在篮球架上休息一会儿。据不愿意透露姓名的同学老李的叙述，他的正面应该是：“脸色苍白，眼皮下垂，嘴唇是白色的。”老李同学知道我是“作家”，小心地问我：“你能不能采访我一下？我知道安眠药的事儿。”
我得到的爆炸性消息如下：我们年级里吃安眠药的人绝不仅是被老师发现的这五六个人，应该有十一二个左右，吃安眠药的人都是在外面“混”的，他们的药是在药品超市买的，一个人买了一瓶之后，分给他的朋友吃。最猛的人昨天吃了15片，在医院洗胃之后又吃了9片，到现在还没死。他们自己都不知道为什么要吃安眠药。据亲口吃过的人说，嗑药的反应主要有三种：一种是四肢乏力，晕晕乎乎，什么事都忘在脑后了；一种是心情坏，到处找人单挑；第三种是活力四射，刚吃完药就参加体育训练，能绕着操场跑15圈。
放学的时候，我看到五六个嗑药的人围成一小撮，坐在树荫里商量着，不知道是商量继续嗑药，还是商量怎样向家长交待，远远地看，活像吸毒的小群体。学校的公告牌上写着今天的日期：“6月26日”，下面有两行说明——“国际禁毒日”、“距期终考试还有1天”。
目睹堕落
我和田瑶一直不算是亲密的朋友，一年级时，我是女生中的首领，凡是有几分姿色的女孩都成了我的朋友，包括田瑶。没有姿色的女孩就被我派去和男生打仗。二三年级的田瑶以讲义气和个子高而逐渐引人注目。她是从四年级开始变得奇怪和复杂的。
那时，田瑶越来越爱在星期天找我出来玩，说玩也不确切，因为我们唯一的娱乐项目是蹲在附近的一堆沙旁边，边挖沙，边聊天。
田瑶问我：“如果有两个男人共同追求你，一个是你爱的没有钱的，一个是有钱的，你选哪一个？我选我爱的那个没钱的。如果被我妈抓住了，我就和他私奔！”
我看她神情之坚毅，表情之严肃，把原先那句“你连续剧看多了吧”咽了下去。
四年级时，有两个男生喜欢田瑶，田瑶便在教室外的走廊上同时与两个男生打闹，她说：
“和两个男生在一起真是辛苦，谁都不能冷落，唉！”
上了五年级，女生部落纷纷对她下评论：
“田瑶变了！”
“田瑶啊，太浪了……”
田瑶开始成为我们谈论的焦点了。她衣服上半部分的3颗扣子都不扣，衣服又短得露出了肚脐。而且头发也不扎马尾辫了，一年四季就让它披着。夏天，她穿刚刚能遮住屁股的热裤！穿大红色鱼网型的衣服！她从操场走来时，全体女生从不同的角度向她投去鄙视的目光。
一个女同学借口陪我上厕所（我一个人上厕所怕茅坑鬼），她宁愿忍着臭气，也忍不住小道消息：
“我告诉你：田瑶的爸爸妈妈要离婚了。有一次，田瑶妈妈领了个叔叔到她家，那个叔叔给了田瑶十块钱，叫她出去，田瑶还挺高兴的呢。田瑶还说，她挺喜欢这个叔叔。”
我沉浸在便秘的痛苦之中，一时对这个关系复杂的事件没有听懂，事后品味，唏嘘了一阵。
田瑶渐渐和我玩不到一起了，喜欢和高年级的男生接触。我曾经看到有4个大男生骑在围墙垛上，田瑶只认识其中的一个，却不知怎么和他们全体对骂起来。虽然从嘴型上看像是在骂人，可是她却是笑眯眯的。情到深处，田瑶还笑着捡起几块碎石头砸向他们。
下课时，田瑶该调戏过的人都调戏过了，穷极无聊之下，随便抓了一个男生，笑道：
“还钱！”
那男生着实委屈：
“我没有欠你钱！”
殊不知，此话一出，就会有无数后续话题，和田瑶就有了剪不断，理还乱的关系。果然，剩下的时间里，田瑶和那个男生的嬉笑怒骂进展顺利，到上课铃打响时，双方已经陷入了笑得岔气的境界，并达到了“恋战”的地步。我们班唯一能和男生交流的手段就是对骂，唯一能够男生接触的手段就是“对打。”
田瑶的这种故意挑起事端，用来达到与对方亲密接触的举动，按照老师的专用名词来说，叫“撩”。
旧同学一起玩，说起田瑶上了初中的“丑闻”：
爱到网吧聊天，说什么“我不要做你的妹妹嘛”；争男朋友，被男生扇了一耳光……等等，等等。
摸奖
我可以大言不惭地说：我们班什么都流行过，流行过算命，画三八线，最近又开始流行摸奖。摸奖起源于变相算命：把动画片里的人名写在纸条上，然后闭着眼睛抽纸条，摸到哪个你就是哪个的命。我荣幸地当选过三回猪八戒、四回丑八怪、五回白雪公主的后妈。
宇文宇受到启发，成为课下摸奖的先祖。
他诡秘地把本子咬成无数张小纸条，在纸条上写着什么，不时含糊不清地说着“发财了”之类的话，看来他长达一年的死皮赖脸借文具之旅，就要结束了。一分钟后，他以文具盒做锣，敲得咚咚做响，这一声就奠定了宇文宇在摸奖界的威名，不知把多少勤奋好学者拉到了上当的路上。
宇文宇十分有商业头脑，想利用同学旺盛的好奇心，从中牟利。他吆喝道：
“摸奖摸奖，收费2角，公平竞争，人人有责！”
但魔高一尺，道高一丈，一遇到要钱的事，同学就摇头摆尾地说：
“算了，我不玩了！”忽然，人群传出一个响亮的声音：
“我下注！”
是何方英雄？把头向下弯45度才看清楚：原来是龙超！他英勇地打开书包，拿出文具盒，取出笔芯盒，抽出两根笔芯，说：
“我只有两根笔芯，全押上！”
自动铅笔的笔芯是最常用、最普及、最便于携带的，也是耗费得最快的文具。一有打赌活动，嘴里说赌人头，暗地里交付的无非是一根笔芯。对于我们这些无产阶级学生来说，笔芯就是银子。
龙超叫道：“我中了个橡皮！在哪里兑换？”
这可是百年难得一见的中奖大“案”哪，按宇文宇的性格，他应当先用放大镜鉴别纸条真伪，再检查字迹是否出自书法家宇大师之手，最后耍赖皮，说兑奖取消了。没想到他爽快地扔出一块草莓味的橡皮。其他的人纷纷走开，去借笔芯（宇文宇专收0.5的笔芯，因为他只有0.5的笔）。虽然同学的积极性很高，但是并没有感动上苍，凡是惠顾过摸奖点的人，都没有什么好结局，打开宇文宇自制的奖券，上面写的不是“谢谢惠顾”，就是“空”。
虽说不止一人看到龙超和宇文宇在小树林里分笔芯，但这股摸奖风已经无法遏止了。后来因为笔芯涨价，摸奖泛滥，再有钱的主也承受不了这经济负担，摸奖就慢慢绝迹了。
丑女集中营
文艺委员是个资深的独唱演员，他在讲台上吼道：“强烈征集参加‘六一联欢会’的女跳舞员，任务是给独唱伴舞，条件是长发披肩，身材苗条，面容娇好，说一口流利的普通话。”
我觉得每一个条件都在形容自己，几欲指着自己的鼻头说：“我！我怎么样？”但见文艺委员环视教室一周后，略带遗憾地说：“看来只好到别的班借女生了。”龙超叹了口气，说：“不用借了，别的班的女生也一样丑。”我们班女生立刻冲上前去跟龙超拼命。
我一直在等文艺委员问我愿不愿意当女舞蹈员，当他真正问我的时候，我却咬着指甲说：“当还是不当，这是一个问题，你给我三天时间考虑。”文艺委员大怒道：“你以为我求婚呢！”龙超凑过来说：“就她？她的身材还算苗条？”文艺委员以人体解剖的眼神打量了一下我，终于放弃了我这个很有潜质的女舞蹈演员。
正式演员的名单出来后，令我比较高兴的是，她们虽然凑巧符合条件，但都受到过一定程度的损毁。比如牙齿（它到底是梳子还是吃剩了鱼骨头还有待考证），比如河南话（文艺委员经过一番苦思，终于认识到“跳舞是不用说话的”这一事实，取消了他一直顽固坚持的“一口流利的普通话”的条件）。
演出前，文艺委员被锦绣丛包围，显得格外兴奋，不停地给那些被选上的“秀女”提出意见：“要在眼皮子上抹荧光粉。”“要在嘴上抹橘红色的唇膏。”“要在头上扎那种闪亮亮的头花，就是那种像珊瑚一样的头花。”“要找影楼的人租5件演出服装，最好是那种镶着钻石的公主衫。”
演出时，我们才知道文艺委员演的是保留剧目《每当我走过老师的窗前》，跳舞员们依然是那几套动作：围成一个大圈转，两个人转，自己转，跪在地上转。文艺委员打一个红领结，活像个男招待。因为歌带断断续续，脖子伸到一半，刚唱一声“老——”，音乐就嘎然终止，他只好定格，几秒钟后，音乐再度响起时，已变了节奏，他急急忙忙地变化造型，唱“窗——”音乐又停了下来……
根据民间的评比，我们班的节目和《少女情思》（一个女生舞动着超粗的大腿在一把椅子上翻来覆去地滚，每滚一次都露出底裤）并称为“最烂的节目”，我们落选的女生笑得尤为厉害：“幸亏没被选上，选上的更丑。”
魔鬼教官
这小半生里，我犯过最严重的错误就是间接体罚学生。我在大队部里，是“文化宣传部”委员，每个月要给一年级的“小不点”上队课，讲队史。
我们的队课真是有够枯燥：先是唱一遍队歌，然后念一段队史，最后提问：“少先队的标示是什么？……不知道？我提示一下，红什么？领什么？巾什么？”唯一一次置队课的教学任务于不顾，领着他们折飞机，结果被十年才巡逻一次的辅导员逮了个正着。
小不点们对我崇拜得要死。他们抱着我的腿，让我把他们拖出了3个街区还不肯放手——当然没那么严重，只是在学校见到我的时候，就会歪歪扭扭地敬个队礼，说：“小老师好！”
后来大队部给我派了个助手叫孟繁杰，他来了之后，情况就变了，他比我能说话，不让自己的嘴巴有任何的空闲，即使想不到说什么话的时候，嘴里也会“吧唧吧唧”地响，他不时大吼一声：“再说话我就踹死你！”孟繁杰很凶，怒视着每一个和他无怨无仇的人，让人怀疑自己和他某次不光彩的事情有什么瓜葛。
接下来就该讲那出人间悲剧了。队课上有人说小话，孟繁杰就把他拎上讲台，在黑板上画了一个点，让他把点舔干净。小不点们立刻爆发出一阵夸张的笑声，让人一听就知道的笑的人一定没有牙。被罚的人在众同学笑声中，走一步晃三晃地走上讲台，就像明明犯的是抢劫罪，却判他“得《黑猫警长》画片一张”一样高兴地把点舔干净了，然后赖不唧唧地回到座位，向周围的女生介绍其味道和“舔后感”，让人感觉粉笔甚是好吃。我禁不住诱惑，悄悄地用指头咔了一小块尝。此时，课堂气氛非常活跃，全班笑成一团，外人听起来肯定以为我们在玩“画鼻子”一类的游戏。在整个记忆中，我一直像木头桩子戳在那里，连心理活动都没有。
第二天我就被辅导员叫去了，她轻描淡写地问我：“昨天的班会开得怎样？”“还行吧，他们唱队歌终于不走调了，还有几个人能记得一句词呢！有些人说话，孟繁杰就把他们叫上讲台，让他们舔黑板……”我皱起眉毛，显得很愤怒的样子，辅导员的表情顿时轻松了，说：“你记得就好！还好你没有撒谎，不过你做得也不对……”原来这就是传说中的“坦白从宽”啊！
以后，我被调到了“档案部”，再不跟活人打交道。
追星鸡毛信
我的同座俞艳、后座胡婷、前座许多欢，统统挤在我的座位上，两人口述，一人代笔，我心中暗暗一惊：写遗书呢！她们突然争了起来，嗓门之大，语气之凶，一定是遇到最难解决的遗产问题了。她们见我来了，赶紧招呼我过来。只见一张稿纸上写着：
“李湘姐姐(注：湖南电视台主持人)：
“您好！我、我的后座、我的表姐、表姨、表姑都喜欢你，你不认识我吧？你肯定认识我们班同学，他叫童星星，他给你和维嘉（另一位主持人）写了一封信，维嘉回信了，结果他爸爸以为他是早恋，就把信撕了。我们对你的评价是：very very good！我希望你：
“1、给我们所有明星嘉宾的签名。
“2、给我们你的签名照片。
“3、给我们你的新专辑。
“4，给我你们节目的录影带。”
她们见我把即将冲出来的笑声憋在牙齿内，便恐慌地解释道：“我们还要重新抄一遍的。对了，你说是用‘姐姐’好，还是用‘阿姨’好？”
我说：“还是用‘李湘姐姐’吧，显得年轻一点。”
她们赶忙附和道：“就是。叫‘姐姐’亲切，拉进了我们和名人的距离！”
她们又说：“你知不知道李湘喜欢什么颜色呀？我们就用那个颜色的荧光笔写信！”
她们一共抄了三份稿子，有一个字写得歪了点，就悲壮地把整张纸扯下来。
追星三人组四处征集花哨、扁平的、可以塞进信里的东西，可最后，只有一个人从毽子上扯下了一根鸡毛给她们。
“追星组织”的意见产生了分歧。一个说：“把鸡毛剪成桃心型，周围画上一些星星，上面画一个城堡，再涂上些银色，贴在信的结尾。”
一个说：“怕检查炸弹时通不过，要粘在信封上。”
追星成员们执意要在信封上画画，问我画什么好，我随口说道：“画星星吧！”
不想，她们把整个信封全部画满星星，邮编的空隙都不放过。当我的目光从信封上转移之后，甚至怀疑自己得了色盲。最后，“追星组织”才发现一个无法掩饰的事实：
她们没有邮票！
“追星组织”找到一位集邮的同学，诱惑道：
“你借给我们邮票，我们就可以在最后的落款上加上你的名字！”
“追星组织”发生内讧啦！我的后座对我的同座吼道：
“都是你啦！你贴鸡毛的时候被冯圆看到了，她要学我们！”
我也追星，为了把桌面换成柏原崇把电脑搞坏了。
报仇公司
何伟业拿着一张小纸片要我把他复制100份。上面写着：“报仇公司：本公司帮您报仇，您有什么解不开的疙瘩，打不过的仇家，都来找我，保您满意。请立刻拨打我们的联系电话：3503678。20块钱抱一仇，简单实惠，干净利落。”何伟业的脸忽然变得英气逼人，豪气万丈：“等我们赚够了钱，一定少不了你的，谁叫你是总打印师呢！”
忽然，门口有几个大高个找何伟业，似乎也是“报仇公司”的成员，他们都有“龙哥”“豪哥”“彪哥”一类的名字，长得都小有规模：该长的膘已经长齐了，听他们似乎在商量怎样对付“条子”的问题，令小女非常之害怕。
我把小纸条还给何伟业，说：“伟哥啊，我觉得这事有一定的危险性和犯罪性，在号子里渡过余生，我还是退出吧！”
何伟业道：“不要嘛，我们刚刚接到一笔生意，马上就可以分钱了，主顾就是‘人妖’！”从10米远的地方，忽然传出声音：“谁是人妖？”只见李冰款款走来。人妖李冰，性别，半男半女。属于人妖里变形不成功彻底的一类，因为他走路的姿势摸臀托腮，现在已经没有了自己的名字，干脆被叫成“人妖”了，连邻班的人都跑来问他：“你老家在泰国吧？”
李冰把玉手搭在何伟业的肩头，道：“我现在告诉你任务是什么，把那些骂我‘人妖’的人都给打荷尔蒙！男的打女性荷尔蒙，女的打男性荷尔蒙，把他们都打成人妖！”何伟业面露难色：“老板哪，光荷尔蒙的钱都不止二十，更别说工本费了，500块钱！我和你讲的是实价，你到市场上问一问，绝对不止500块钱，我看你老板是熟人，才跟你要500……”何伟业家里是卖菜的，他妈是有名的“菜场一支花”，口水多得要命，能连续跟人讨价还价1个小时，能在客户将要提出异议的时候，及时把他引上歧路，让客户被勒索之后还乐得屁颠屁颠。
我第二次见到何伟业的时候，他们的“报仇公司”已经推掉第12宗生意，正面临通常意义上的“倒闭”。他又组建了一个“讨债公司”，生意刚刚开张。他们走的是死缠烂打的路线，下课时候，连同几个不良少年包围住玩耍的欠债人，一块叫着：“还钱！还钱！”直到把欠债人的气得五脏俱裂，接近疯狂，每天做梦都是自己推着一个小车到银行运钱。
惊艳惊魂
每当那些又白又美的女生跟我说话，直视着我的时候，我总觉得脸上蒙了一厘米厚的灰尘，胡子正在飞速地生长。原因如下：我的父母总是忘记我到了爱干净和爱美的年龄，直到发现我的衣着已经成为全年级最老土，最怀旧的衣服，才给我买了一件粉红色带茸毛滚边的漂亮外套。
穿上好衣服，我顿时觉得神清气爽，连身上常年积累下来污垢都不翼而飞了。说来也羞，我未能免虚荣小女生之俗，至今都有一个情结：为我惊——艳——
这件带茸毛的粉红外套，本来是过年穿的，是冬装，但我却攒到“六·一”儿童节才穿，因为那天我主持“联欢会”。幸而我的父母极其支持我的惊艳工作，“六一”儿童节那天，同意我打扮得花枝招展：头发披下来，戴着天蓝色的绒绒花球，穿着一条蓬蓬裙。在到学校的途中，我旁若无人地傻笑了好一阵。
开联欢会时，我进入了惊艳的紧急状态，总是以超优雅的，花儿即将开放的姿势走来走去，并且用拍桌子、跨越凳子等高难度动作来引起同学们的注意。但是，直到联欢会散场，班里只剩下几个女生，她们因为爱谈八卦而聚在走廊的角落里。看来，这就是我的观众了，在我不断的提醒之下——“你有没有发现，我今天有什么不一样？”她们撑大了眼眶，说：“你今天蛮干净的嘛！”被我再次提醒以后，我终于被一小群女生团团围住，她们无法形成一致的情绪，比如羡慕、欣赏、喜欢、嫉妒，于是，几张不同的脸孔上的几个不同的洞口发出不同的声音：“哇！哇噻！”“好漂亮啊！”“妖精！”“你热不热啊？”
我的衣服上印上了几个黑手印，头花上的蓝色羽毛也被拽得稀稀拉拉的。我认为这次“闪电惊艳行动”获得了并不圆满的成功，正准备转身离去，忽然，这个大幅度的转身动作，撞在了正在上楼的龙超身上，他像看到鬼一样大叫一声：
“一百年传不上。句号！”
我要解释一下这句神龙见首不见尾的话。班里有个叫谭米的女生，她因为脏而被盛传身上有病毒，所以，凡是被她碰过的男生，都要念这个咒语，表示排毒。他疑惑道：“哎？我还以为是谭米呢。”我这才想起，谭米有件衣服跟我的很相似。
回家的路上，谭米不知打哪儿冒出来，非要跟我一起走。我们俩看起来很像两坨红云彩，一对姊妹花。
仙女变巫婆
我听说，定情信物男女双方要互相交换的，所以一回家，我就连滚带爬地翻我们家所有的柜子，找给杨业的回礼。终于找到了一个断了胳膊的变形金刚。我高兴地把变形金刚献给杨业——真的是献，一副奴才像——在他接过变形金刚的那一刹那，我斩钉截铁地想：“咱们的事儿，就算定下来了！”
下课之后，我发现杨业又把变形金刚放回了我的书包，我心有不甘，像一个利索果断的妇女，不容分说地掰开杨业的手，把它塞进去。杨业找了个堂皇的借口说：“我妈说，不许我要别人的东西！”……俺俩送来还去，终于不幸打了起来。经老师审判：杨业的班长被撤了，我被取消了放风（到阳台上晒太阳）的权利。
知道“情敌”这个词之后，我才知道对“和自己有同样暗恋对象”的人的态度应该是仇恨。在知道这个词之前，我和我的情敌们已经建立了深厚的友谊。准确地说，应该叫“情友”。
午休的时候，我和“情友”躺在一张床上，我问她：“你喜欢杨业吗？”她点点头。我惊喜道：“好巧哦！我也喜欢杨业。”我俩欣喜地互相握了握手，表示遇见了同胞。我问：“你为什么喜欢杨业？”她想了一会儿，迟疑地说：“反正见了他就特别高兴。”我又惊喜了一回：“我也是我也是。”我们又抓住了各自的爪子，激动地握握手。
以后的每天中午，我都抱着分配给我的枕头，挤到情友的被窝里，和她交换喜欢杨业的心得体会。我们的表情，就像两个主妇在讨论她们的养狗心得一样。当然，我们也互相嫉妒过，我说“杨业今天和我说话了！”的时候，她就挑挑眉毛，说：“是吗？”
幼儿园组织演出，我演众多花木兰中的一个，老师刚给我化完妆，我就欢欢喜喜地蹦达出化妆间，显给杨业看——我认为自己经过美化，一定像个仙女。
杨业和他的朋友，因为没有演出任务，每人拿条棍子撵得鸡飞狗跳，我的隆重出场引得一场爆笑：杨业和他的酒肉朋友们朝我大叫：“巫婆！老巫婆！”
我只是小小地生了点气。反正仙女和巫婆都是在天上飞来飞去的女人嘛。谁知，杨业的棍子转了方向，对他的朋友喊道：“我们来杀巫婆吧！消灭巫婆哦……”
这时候，我嚎啕大哭起来。把脸上的妆全都冲坏，简直就是标准的巫婆了。
当糗事暴露
因为我的鼻子长得不好看，所以我不愿意长鼻子；因为我的裤子很臭，所以我不希望别人长鼻子。
这位看专栏的爷儿问了：“你的裤子怎么会臭？”早上穿衣服的时候，我就闻到裤子上有一股圆润的臭味，就像腐烂的东西继续腐烂的味道。那位爷又问了：“你当时就一点反应也没有？”谁说我没有？我当即把臭裤子扔在掌管衣物的妈妈身上，从鼻子里哼出一股冷气：“看你干的好事！人家的裤子都越洗越香，我的裤子怎么越洗越臭？”我妈在我的一身正气下露出了谄媚的嘴脸，好像要把裤子吸到肚子里，用力吸了几口说：“下雨，没晒干，沤臭了，凑合着穿吧！”
因为我只有这么一条暂时没有短到膝盖处的裤子，所以我只好一边祈祷全世界的人都得感冒，一边穿上臭裤子去上学。
这位看专栏的大姐问了：“你的同学就没反应？”怎么会没反应呢？我在椅子上刚一坐定，周围就有人凑过来，一边像警犬一样耸动着鼻翼，一边像特务一样警觉地四下打量，问我：“你有没有闻到一股臭味？”我一边向后退（防止他嗅出这臭味的来源），一边捣蒜般地点头：“闻到了，好臭啊！”他又嗅了几嗅，说：“你这儿格外臭，要小心哪！”说完，又嗅到别人座位上去了。
到了第二节课，我的裤子已经臭到了石破天惊的地步。老师转身写板书的时候，全班同学都在座位上前后左右转着，皱着眉头小声讨论：“好臭啊！臭死了！”并相互询问：“是你身上的狐臭吧？”“狐臭”是他们唯一听说却没闻过的臭味。
那位大姐又问了：“臭裤子的事就没暴露？”这是不可能的，一下课，我们班就举行了一场声势浩大的“谁是臭味源头”的调查活动，最后认为真凶是我的同桌。
直到我的前座俯下身去捡落在地上的笔，他慢慢地浮了上来，脸虽然被臭味熏变形了，但掩不住兴奋：“我说方舟啊，这臭味是你身上的吧！”
我有四种选择：a新人类式：笑容满面，只歪一边嘴，无所谓地说：“哈哈，竟然被你发现了。”b黑社会式：抽出一把左轮手枪，我的前座“蹦！”地倒地。c可怜虫式：“扑”地一声跪了下去，哀求道：“大哥，求你不要告诉别人我臭！”d好学生式：自首，挨家挨户地敲门道歉：“对不起哦，臭到你了。”最后我选了d。
天目开开
当政治老师讲到“封建迷信害死人”这一课的时候，严厉地问我们：“你们产生过封建迷信思想过没有？跳过大神没有？”我总是一边天真无邪地摇头，一边逃避老师的眼神。
我并不想把自己弄成对着坟头喃喃说话的疯子，但是我非常想拥有超能力。
我不是凡人，早上，我打开冰箱，猪肉渣子扑面而来，我问我妈：“今天有什么大事啊？”我妈说：“中国和巴西比赛”。于是我隐隐知道比分会是0比4。中午，当我看到卡通片《幽游白书》里的幽助怎么打都死不了的样子，我就预感到世界要出事了，问我妈：“最近世界上有什么大事啊？”我妈说：“没有什么啊，9·11早就过了……哦，对了，印巴要开战了。”我说：“我早就猜到了！”
我不是个凡人，我能准确地预知老师会突然让我回答哪个问题。有时候，我会忽然一恍惚，觉得回到了我的前生，而我的前生跟眼前十分相似：炎热的教室，我干燥的嘴唇，前排圆滚滚的脑袋，老师火腿肠似的小腿。
我有超能力，我们班同学一点也不相信我有超能力，当我说出我的神奇感应时，她们唏嘘了一会儿，主要表现是沉默和叹气。于是我知道，我又制造了一个超冷的话题。过了一会儿，其中的一个同学会兴高采烈地问：“哎！你的头花在哪儿买的呀？”然后她们就陷入了一场冗长的关于头花的讨论。
后来我才知道，在众多“遇见过灵异事件”的同辈中，我的这一点点先知能力实在算不了什么。有位同学阴恻恻地对我说：“我们家有鬼，你信不信。”看到我捣蒜一般点头之后，她说：“我们家有五间房子，一共是142平方，左边是卧室，右边是我的房间，在右边一间是厕所，再往左拐个弯就是阳台，你看，比方说这是门，这边就是我的房间，那边就是厕所……”交代完复杂的地形之后，她终于切入了正题：“有一天出门之前，我把一匹布放在我的床上，回来之后，发现布就倚在门上，但是家里的窗子和门都关着，没有一点风。”
我说了声：“真的？”之后，就再也想不出其他表示惊讶的话了，于是沉默了几分钟，终于开口：“哟！你的头花好漂亮呀！在哪儿买的？”
我奶奶说：“有的人有‘天目’，看得见平常人看不见的东西。”我怀疑每个人都有天目，唯独我没有。
上海县来信
我的同桌俞艳收到了网友“电眼男孩”的来信，我有幸参观到了全文：
“艳：我是‘电眼男孩’，我的花名叫王强，我会跳霹雳舞，得到第一名，我会跳劲舞，得过第一名，我会画画，得过第一名，我会跳民族舞，得过第一名。我参加过‘春节联欢晚会’，你一定在观众席上看到过我吧！我长得唯一的缺陷就是有点清癯，眼神很冷漠，认识我的人说我长得向织田裕二郎，就是演《东京爱情故事》的那个。祝你学业有成。”
俞艳挥舞着信封，假装出惊讶的声音说：“是上海市的，上海市的给我写信。”数学课上，俞艳借鉴“电眼男孩”的风格，开始写回信了：
“强：我是‘漂亮女孩’，我的艺名叫俞艳，我会吹竖笛，参加过全校的演出。我会唱歌，是班上的音乐课代表。我会跳舞，演过《每当我走过老师的窗前》。认识我的人都说我长得像铃木保奈美。最后，祝你心想事成。”
俞艳的这封信，动用了全班的财力：一组借出香味信纸，二组借出荧光笔，三组借出邮票，四组借出信封。所以俞艳的回信是在全班的监督和关心下写完的，俞艳每写一个字，就有人问：“又写什么了？”有的同学看不到内容就只好研究电眼男孩的信封，忽然有所发现地说：“怎么上海市也有县啊？他跳劲舞会不会得了全大队的第一名啊？参加过村里的联欢晚会吧？”
俞艳的眉毛和热情同时降了下来，继而又提高嗓门喊了几声：“但是，但是，上海县的学习成绩也比我们好！他可以帮我！”
俞艳的第三封信是这样写的：
“哥：你好，我知道你特别有艺术细胞，小妹我求你一件事，帮我画中国画：牡丹。最好画几份，我挑最好的。再帮我写一篇作文，名字叫做《快乐时刻》，如果能打印出来就最好了。帮帮忙嘛，你最好了（俞艳最厉害的功夫就是：“超级无敌隔空撒娇”）。祝你万事如意。”
织田裕二郎大概被这张“乾坤无敌厚脸皮”吓到了，一直没有回过信。俞艳每天都扬言要到“上海县的消费者协会”，以“蓄意放鸽子罪”告他。后来，收信员以一个资历丰富的疯子特有的兴奋状态挥舞着信，满学校绕着跑：“俞艳！你又有信了，是北京市的……”本来围在俞艳身边的同学立刻散开，撇着嘴说：“切～～～该不会是北京县的吧。”
