家庭教育专家卢勤女士认为，“成一人 世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是父母和孩子每个人手中都有一把，最重要的是父母手中 的钥匙。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的 方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。”

父母能在家庭中创造一种平等民一主 的“空气”，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。

美国精神病学家威廉?哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母 以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，不用命令的口气跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。

罗美娟就是个聪明的妈妈，她对这一点就深有体会。

有一天，女儿莉莉回家晚了，罗美娟帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。罗美娟告诉女儿，她已在窗口看了很多次，盼着莉莉回来。莉莉说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。

罗美娟说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到一交一 通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”

莉莉高兴地亲了一下罗美娟：“妈妈，你真好！”

罗美娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到父母对她人格的尊重，感受到她与父母在地位上的平等。在我们周围，有许多父母喜欢用成一人 的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。

孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等和尊重。

平等地和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。

有的父母在家里总爱摆摆为人父母的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来!”“不要动那本书!”“今天晚上不准 出去玩!”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些父母逐渐地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将父母的一道又一道的命令当耳旁风。

经常用命令的口气对孩子说话的父母，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。

命令并不比积极的暗示对孩子更有效

著名孩子教育家陈鹤琴在其名著《家庭教育》一书中举过这样一个例子：

一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体玩。陈鹤琴看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得着一种经验;或者命令他 将棉絮丢掉，而以其他东西替代。思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说:“这是很脏的、有气味的，我想你一定不要的，你要一块干 净的，去拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去了。

陈鹤琴事后总结说:“无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过，比较的是不大容易的；而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶 言。大多数做父母的看见小孩子玩肮脏的东西，就不期然而然的去把他夺过来，而且还要骂他，甚至于还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多;即使 不怨恨父母，至少也一定不喜欢父母了!”

可见粗暴命令的方式，还易于形成父母与孩子间的对立。

命令让父母的教育行动不能留下回旋余地

例如：父母命令孩子去睡觉，偏偏孩子是置若周闻，只管自己玩自己的，而父母一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听父母的 命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果父母明白孩子的心理，这样对孩子说:“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分 钟，就去睡觉，好吗?”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为父母留下了余地， 即使孩子暂时不听话，也不至于激得父母为了自己的威严而去与孩子大动肝火。但父母一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。

对孩子使用命令不利于孩子人格的发展

父母老对孩子用命令的方式支配来支配去，孩子处于被动服从的地位，时间长了，就会形成退缩的性格，依赖性强，缺乏主动性；也有可能走上另一个极端，孩子经常与父母顶牛，逆反心理增强，走入社会后也会具有反社会性。

所以，父母对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。

在具体的家教实践中，父母首先要对孩子的心理进行一番“研究”，然后想想自己在孩子这样的年龄，遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。这样就可心发自内心地理解孩子，从而从更高的角度看问题，解决问题的方法自然会得到改善。