要尽可能减少严境中的诱惑，而不是劝说孩子去抵杭诱惑；要用“人性”来体恤孩子，而不是用“神性”来要求孩子。我认为每个孩子都是非常懂得感恩的，如果家长在和他的相处中很体贴他的心，他也会反过来以他的“懂事”和“听话”回报家长。
台湾作家李敖尖锐地说：“电视是批量生产傻瓜的机器。”他的话不是没有道理。
据研究资料显示，人在看电视时的脑电波和睡眠时的脑电波非常接近。坐在电视机前，大脑无需主动去反应任何问题，身体也是一种松懈状态，这对大脑和身体正处于发育时期的少年儿童非常不利。
学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比，上学后智力差异明显。
因为儿童早期是智力启蒙的最佳机会，而智力发育需要获得不断的信息刺激。电视是被动的、生活化的活动，孩子能从电视上了解到一些东西，但和阅读相比，它对儿童的智力刺激作用很小，所以智力启蒙效果也很小。用电视启蒙而不注意阅读启蒙，是捡了芝麻丢了西瓜。
还有习惯的问题0孩子从小长时间地在电视前呆着，容易形成离开电视就无所适从的状态；任何需要付出意志努力的事情，对他来说都有困难，都提不起兴趣。这种惰性会迁移到学习上，使他对学习这种需要主动意识和意志努力的活动望而却步。1
一般来说，圆圆想干什么我们都不会阻拦，唯独在看电视这个事上，曾对她控制比较严。
但这“控制”从没有被她察觉，因为我们基本上没对圆圆说过“别看电视了”这样的话，也没给她规定每天只能看几个小时电视，更没有强行关闭过电视。所以就她个人的体验来说，没觉得家长在这件事上管过她。相反的是，我们的一些行为看起来倒像是纵容。
比如在她上小学时，电视剧《还珠格格》火爆一时。本来我家很少看连续剧，我觉得看连续剧太浪费时间。这种观念从小就影响着圆圆，她一般情况下不会主 动要去看一个连续剧。《还珠格格》刚播出时我们不知道，她在学校听同学们说这个很好看，就回来找到这个节目，一看就被吸引住了，里面的主角小燕子让她着 迷。
电视剧每晚放三集，从七点半到十点，而这个时间原本是圆圆写作业、练二胡、读小说的时间。按她的习惯是每天回家先写作业，再练二胡，然后读小说或玩 耍，九点半睡觉。现在，到电视剧开的时候，她一般刚写完作业，等到电视剧放完了，已经过了平时睡觉的时间，二胡肯定是不能练了，小说也没时间看了。
小说暂时不看倒没什么事，她刚学二胡不久，必须天天练。我心里有些着急，这时很自然地想到建议她每天少看一集电视剧。但这个念头马上被否定了，她那 么喜欢看，剧情一环扣一环，今天看完了等不到明天，怎么能忍心让她每天少看一集呢。况且，就说我忍心，强行让她少看一集，她也不可能在那个时间有练二胡的 心，没有心怎么能练好呢？
其实圆圆自己也着急。看电视的时候她很陶醉，一看完了，发现没有练二胡的时间了，她也很内疚。但以她当时的意志力，她还做不到主动要求少看一集。
我开始动脑筋去想一个解决办法。
经过斟酌，我和圆圆商量，能不能以后回家先练二胡，然后再写作业。也就是说，电视剧开始之前练二胡，练完二胡后电视剧差不多就要开了，然后一边看电 视一边写作业——我这个建议在许多人看来真是疯了，怎么可以教唆孩子一边写作业一边看电视，孩子最怕的是学习不专心，他们应该从小养成好的学习态度。
我是这样想的：小学生的作业其实多半是体力活，他们在完成作业时并不需要动用多少脑力，不需要深入思考，孩子们只要调动一部分注意力就可以完成作 业；而看电视本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。写作业和看电视这两件事都比较简单，应该可以同时进行。这是一心二用，但并不影响什么，如果说有 些影响，也并不严重，总体权衡还是个好办法。
圆圆一听我的建议，非常愿意，这样她就可以把写作业和练二胡这两个最当紧的事情都完成，又不耽误看电视。由于家长的信任，孩子心里没有任何不自在，她果然把这几件事协调得很好。电视剧开始之前先练二胡，然后边看电视边写作业。
事实上，在电视剧播放过程中，圆圆总因为看得太投入忘了写作业，但只要一插广告或片头片尾曲时，她就会赶紧抓住时间写一些。她写作业的速度因此明显 加快了。同时她也更懂得利用学校的时间。为了晚上回家看电视方便，她在学校就尽量利用各种零散时间，回家后见缝插针地写一些，作业就都能完成。
大约是隔了几个月或是一年的时间，电视台开始播《还珠格格》第二部，圆圆又开始了一个看电视的“狂欢期”。我记不清她每天回家后具体时间是如何安排 的，因为我已无需在这些事情上插手或过问，只记得她电视剧一集不落地看了，作业该写的都写了，二胡也天天练，还买了和剧本配套的全部《还珠格格》书，好像 有一二十本，电视剧结束前这些书也都看完了。
一些家长可能会担心地说，我的孩子不听话，如果我这样放开了，他就会完全管不住自己，他就会总是边写作业边看电视，看了一部又一部，这肯定是要影响学习成绩啊。
我理解这些家长的担忧，这些家庭中的孩子似乎很不懂事，很不自觉。我想对这些家长说的是，不要孤立地看待一件事和一种现象，孩子“不自觉”的形成原 因有多方面，它多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。最主要的，就是遇到什么事情时，家长在处理方式上充满强权作风，不注意体贴孩子的情绪、面子、能 力、愿望等，多是采用直接告知的方式来教导或批评孩子。比如数落孩子看电视时间太长，强行关电视，要求孩子回房间学习等。
采用这类处理方式的家长应该想一想，关了电视，就关了孩子看电视的愿望了吗？让他离开电视坐到书桌前，他就是去学习了吗？如果不是出于自觉自愿，不 仅当天的学习谈不上用心，接下来明天后天他也不想去好好学习。他看电视的愿望在压抑中更被强化，他的内心在看与不看间充满矛盾和痛苦——这样不是在教育孩 子，只是一再损伤他的自觉和自信。
请相信孩子是一棵禾苗，润物细无声的教育对他最有好处。
孩子身上原本有一种积极的自我完善的天性，如果一种“控制”对他的个性及意志没有损伤，而是帮助他更好地适应一些事情，他就会在这种适应中更加健康地发展自己的天性，并在体内生长出“自我控制”的力量——这就是孩子“懂事”、“自觉”的来源。
所以，我的“纵容”只是疏导，疏导也是控制的一种，它是一种不让孩子难受的控制。圆圆没有为看电视的事情苦恼过，在我家里从未发生过因为看电视和孩子相冲突的事。
还记得圆圆上初中时，电视台播了一个叫《嫁到非洲》的连续剧。说的是一个上海的女孩子和一位非洲留学生相恋，冲破种种阻碍，跟随小伙子到了非洲，然 后在非洲经过一个由不适应到适应的过程。这个故事很特别，我俩在一个周末无意中看到，然后一起被吸引了。那个电视天天放两集，但圆圆当时住校，只能在周末 回来看两次。我发现她眼里流露出遗憾，而当时我们也没有设备把电视录下来，于是就赶快想办法，告诉她我把周一到周五的内容用文字记录下来，她周末从学校回 来就可以知道误过的剧情了。
虽然不希望她看连续剧，可一旦看开了，我就理解她希望看下去的心情，将心比心，大人看一个连续剧，中间突然打断也很不舒服，孩子肯定也一样。于是我 天天一边看电视一边在本上记，每个情节，人物对话，甚至一些场景，我都尽量记录下来。圆圆周末回来先从本上“看”几集，再跟我坐在电视机前看。两种“看” 加起来，一集没误。
我这种做法在圆圆看来很正常，她已习惯我的种种“纵容”之法，但她从来不会利用我的纵容。总的来说，圆圆对自己该在什么时间看电视，什么时间不看掌控得很好。尤其随着年级升高，她越来越懂得如何珍惜时间，更不会让电视无端地浪费自己的时间。
少看电视的行动如果从孩子很小的时候就做起，实现起来则容易得多。而且家长一定要以身作则。家长如果在孩子小时候纵容他无度地看电视，实际上是在给孩子制造一个大麻烦。
我家的电视机也天天打开，看的时间却不长。一般情况下是晚饭前后看，饭后我们各自有自己的事情要做，电视就关了。这件事做得并不严格，比较随意，偶 尔遇到很想看的电视，也会花不少时间去看，但不养成天天在电视前耗着的毛病。总的来说我家看电视时间比大多数人家少得多，人们谈论的热播电视剧我们大多数 都没看过。圆圆从小受这种影响，很自然地形成了“电视不能无节制地看”这样一个观念，一般的节目她是不会去看的，除非是特别喜欢的。
不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视，随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视，甚至有的人嫌孩子打扰，就用电视机哄孩子。只是等到孩子上学后，有了作业和考试，才开始和电视争夺孩子。
如果孩子在上学前习惯了“看电视”这个事，没有发展出其它兴趣，上学后突然被限制看电视，他会非常不适应。他的习惯突然被管制，他的享受突然间变成 错误；他本来每天活得自由自在，大人突然要求他“自觉”、“努力”，可他无从去寻找这个东西，只好“不自觉”，“不努力”。无论他表面如何和家长顶牛，他 内心其实是很为此痛苦的。
我把这样的观点对一些家长讲了，不少人不以为然。
一位家长说，我那个孩子，才不会为这个事痛苦呢。他总是找借口从他学习的屋子里跑出来，然后找借口在电视机前多呆几分钟，哪怕是几秒。比如来茶几上 取一只苹果，削皮时那叫一个慢。好容易削完了，我让他回屋里吃，他就慢吞吞地站起来，倒退着回他的屋，就为了多看一眼电视。他哪里痛苦啊，多看一眼电视他 乐死了。
这位家长这么表面化地看问题，她不知道孩子倒退着回屋时，内心多么痛苦；更不知道这痛苦是如何来的，也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。
家长为什么不可以改变一下方法，以策略来攻孩子的心呢？
我在写这篇文章时正好收到一个朋友的电子邮件。她说有一次晚饭后她儿子又一直看电视不去写作业，她正要像老样子下命令时，脑子一下闪出我曾经对她说 过的“欲擒故纵”。于是咽下要出口的话，把遥控器递到儿子手里，和颜悦色地对孩子说：妈妈不看了，你啥时不看了，就帮妈妈把电视关了。说完她离开客厅，回 到卧室看书。她儿子那一瞬间有点吃惊，但马上很高兴地说好，接过遥控器——这以前可是妈妈不敢交给他的东西。当妈的刚进卧室时还有些担心，令她没想到的是 不到五分钟，就听到儿子把电视关了。孩子还从卧室门探进头来，看到妈妈正捧着一本书在读，相信妈妈没生他的气，就调皮而愉快地说：妈，我写作业去了。这位 朋友说，以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子，没想到自己稍一改变方法，孩子就有相应变化。看来是自己以前用错了方法。
在控制孩子少看电视方面，我认为正确的做法是，在他很想看的时候让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感；但平时家里要尽量少开电视，家长自己在看电视上做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言。
最糟糕的情况是，家长自己整天在客厅里看电视，孩子从自己的书房里跑出来想看一会儿，却遭到训斥。理由是，我是大人了，工作一天很辛苦，并且现在不需要学习，可以晚上看电视；你是孩子，需要好好学习，需要完成作业，所以不应该看电视。
这样的道理听起来没错，孩子也无法反驳，但这种说法造成的效果非常不好，你实际上是在告诉孩子：电视是一项特权享受，我已经有资格享受了；你还没有资格，你只有好好学习，将来才能获得这样的资格。
这种感觉让孩子觉得他和大人不平等，他意识到了大人的强权，他也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。他理性上知道应该去学习，可是天性中的享乐愿望又让他非常想看电视。这种矛盾让孩子不舒服，不舒服感如果经常刺激他，就会慢慢激化起他对看电视的渴望和对学习的厌烦。
关于家长少看或不看电视，我对一些为孩子看电视而头疼的家长建议过，不少人表示这一点难以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意 思让家里老人委屈，总之电视就是不能不开，也不能少开——如果这样，就没招了。连家长们做起来都有难度、都不想做的事，为什么要求孩子能做到呢？
桃李不言，下自成蹊，家长的行动比言语更有说服力。要尽可能减少环境中的诱惑，而不是劝说孩子去抵抗诱惑；要用“人性”来体恤孩子，而不是用“神 性”来要求孩子。我认为每个孩子都是非常懂得感恩的，如果家长在和他的相处中很体贴他的心，他也会反过来以他的“懂事”和“听话”回报家长。
电视如美食，本身没什么错，但享用要有节制。我们在教育孩子时，要想办法让他学会节制吃东西，而不是把美食锁进冰箱，惹得他总想瞅个空偷吃几口。
家庭教育中，在任何事情上，家长和孩子都不要形成这种猫捉老鼠的关系。不要让孩子因为“听话”或害怕家长才不看电视，要培养他的理性和上进心，让少看电视成为孩子自觉自愿的选择。
圆圆上大学后，有一次我问起她，是否感觉我们对你看电视有过限制。
她说没有啊，你们从来不管我呀。她的记忆中甚至尽是我们的纵容。除了不说什么，还经常和她一起看动画片，比如《米老鼠和唐老鸭》《机器猫》《鼹鼠的故事》等都是我们在一起看的。
我又问她是怎么做到有节制地看电视的，她说不知道，好像没有有意识地约束过自己。她又想想说，觉得看电视也挺好，不过一直有一种感觉，觉得不应该花太多的时间在那上面。看电视还不如看小说有意思，有时间的话，她宁可读一本小说或杂志。
从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。如果一个孩子从小喜欢阅读，他的智力就会发育得更好，他会更容易发现别的有兴趣的事；同时他的思想会更成熟更理性，他知道事情的轻重缓急，不会舍得让电视浪费自己的时间。
有的家长不赞成孩子从小阅读，认为小孩子应该活得轻轻松松的，太早让他读书很累，应该等他长大了再去阅读——有这种想法的家长，一般来说他自己不喜 欢读书，把阅读看成件劳累的事。他不知道孩子是多么容易受到书的诱惑，一个心智开始萌动的孩子，他捧着一本书时表现出的如醉如痴，甚至超过看电视。孩子是 在阅读中成长，还是在电视机前长大，其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。
如果说在看电视问题上我“控制”了圆圆，不如说一直是在用“培养”的思路来解决问题——不去控制孩子的身体动作，而是想办法引导她的心；不满足于孩子表面上的服从，而是让好习惯成为孩子内在的一部分——这才叫教育，才是解决问题的根本吧。
特别提示
●学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比，上学后智力差异明显。
●少看电视的行动如果从孩子很小的时候就做起，实现起来则容易得多。
●孩子“不自觉”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。最主要的，就是遇到什么事情时，家长在处理方式上充满强权作风，不注意体贴孩子的情绪、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式来教导或批评孩子。
●在控制孩子少看电视方面，我认为正确的做法是，在他很想看的时候让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感；但平时家里要尽童少 开电视，家长自己在看电视上做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言。糟糕的情况是，家长自己整天在客厅里看电视，孩子从自己的书房里跑出来 想看一会儿，却遭到训斥。
●从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。
