第十章 从男人的角度看女人
4．在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌
男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。
两个陌生男人之间所存在的敌意，远大于两个陌生女人之间。
秘密是：相互陌生的男人之间有着潜在的暴力上的威胁，而相互陌生的女人之间没有。
但是，如果彼此熟悉，甚至是同事，那么，两个女人之间所存在的敌意，就远大于两个男人之间。
秘密是：相互熟悉的男人之间，只有在利益上才构成威胁；而女人之间，一个人的存在本身就是对另一个人的威胁。男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。
有一个女人a和女人b是很要好的朋友0b的老公在外面有了第三者。所有的人都知道，那个男人是死也不回头的那类人。
b原来心烦的时候，就会找a倾诉，而a也常常安慰b，事情总会过去，她老公会回心转意的。有时a也义正词严地站在b的一边，谴责b的老公，帮她消消气。除了在感情方面a比b过得好之外，在工作的职位和收入上都不如b。
但尽管如此，后来b却不怎么和a联系了；a给她打电话，她也很冷。a非常无辜：我哪点没做好啊？
我说：你要想在她面前做得好，那就让自己在感情上也比她惨，也被老公嫌弃。你愿意吗？！
问题根本不在a身上，而只在于这个事实：a在感情的处境上比b好！
这一点太明显不过了：b是一个心理竞争欲望非常强的女人，绝不容许自己在某方面输于a。但是，只要她被老公甩了，那么无论她在别的方面如何比a更厉害，在a面前心理上都处于劣势。因为对于一个女人来说，被老公甩否定了她的一切价值，都那么牛叉，怎么还会被老公甩？
由于在情感上输于a的事实无法改变，b获得心理生存的办法只能是不理a，以逃避和a的对比。
事实上，当b不再找a倾诉时，已经传递出这个信息了。她不再打电话给a，传递的信息更是清楚不过。这个时候a就应该明白，她不应该再在b的面前存 在。如果还可以保持所谓的友谊，那也得等到b可以在a面前炫耀、占据心理优势的那一天。还傻傻地打电话给b，不仅仅是很傻很天真，而且在b的心理上，已经 是不怀好意、主动刺激她了！
如果一个女人把另一个女人视为自己的陪衬品和附属物，那么，就“定义”了后者永远不能超过她
一个女人的存在，很可能就是另一个女人的威胁。而根据同样的逻辑，她也可能是另一个女人的陪衬。
1865年，法国作家左拉写了一篇小说《陪衬人》，揭示了这个残酷的真理。觉得自己没有姿色，不够吸引人吗？太简单了，利用两个女人在一起的对比原理，找一个丑女陪衬一下，立马就能让你艳光四射！
在万恶的资本主义社会，“丑”都可以出卖，真是的。而在我们伟大的社会主义社会，要坚决唾弃这种腐朽丑陋的行为。我们也有陪衬，但不是建立在金钱关 系上的，准确地说，是免费的。有了这种陪衬，才有了两个女人之间的友谊，或者反过来说，两个女人之间的友谊关系，就建立在这种陪衬之上！
而且，陪衬本身必然意味着一个女人在心理上可以对另一个女人居高临下，甚至控制另一个女人，使其成为自己的一种附属品。
有两个女人c和d，就是这种陪衬关系。c和d是多年的朋友。初中时，d的学习不如c，但c从没拿成绩好的事打压过d。
后来，工作了，因为d家里有关系，找到一份比c轻松、挣钱多的工作。结婚时，d的老公比c的老公又有钱一些。
c对此没有什么感觉，因为她们的关系一直以d为主。比方说，她的衣服要d看了说好才买。她的打扮也要d来品评。如果两人都看上同一件衣服，大多数都是她让d买。对于这种以d为主的关系，在多年的朋友生涯中，c已经觉得非常自然。
也就是说，她觉得作为d的陪衬人、附属品非常自然。
但随着在社会上时间长了，c也变得成熟些，开始有了自己的主见。买东西再也不以d为主了。当d看到c自己选的衣服，一般都会现出一种极度瞧不上的神情。但迷信于友谊的c也没计较，把它解释为d性子直。
c一直当d是好朋友，有任何不开心的事都向d说。当然，d很少跟c说她的事。
现在，c经过6年的奋斗(当c在奋斗时，d在玩)，条件比d好多了。所产生的一个结果是，她们重复了a和b的故事：d不联系c了。而当c打电话给d时，d也是表现冷淡，那种冷淡的态度就像贵妇敷衍平民一样。
和a一样，c仍然不明白，自己到底在哪儿出了问题。
她不明白，唯一的问题就是自己的处境已经改变了。
作为d的陪衬品、附属物，要维持所谓的朋友关系，就“定义”了她永远不能超过d。我相信，如果她能够理解到这一点，就不会对这种“友谊”有任何珍惜了。
在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌
两个女人如果是同事而不是朋友，心理竞争同样残酷。在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌。
有一个女白领q为此很苦恼。她搞不清楚，为什么一个女同事那么敌视她。她请我帮她分析。
我有个不同部门的女同事，前一段时间，我们的关系看起来好像还不错，当然只是表面看起来。我对她的印象就是爱出风头，喜欢邀功，背地里很喜欢说别人的家长里短(听的时候我不说话，只是心里对她很提防，说不定在别人面前怎么说我呢)。很喜欢吹嘘领导怎么重视她了，说了些什么话，今天又做了什么，诸如此类。总之，让别人觉得她很有本事，是领导眼里的红人。
不了解的人刚跟她接触，会以为她真的点本事，也以为领导真的很重视她。当有一次我和领导聊天的时候，发现跟她讲的完全不是一回事。所以我前面用了一个词——吹嘘。
但是，当她知道老总我同学的姐夫后，对我就很敌视。暂且用“敌视”这个词，我具体也不知道她到底是一种什么情绪。
我猜想，她觉得老总是很重视她，并且“偏爱”她，对这一点，她很有自信。可是得知老总对我平时的一些照顾后，她对我态度就有了很大的转变，在路上碰 到，扭过头，趾高气扬地走过去；平时吃东西的时候，故意很大声地叫周围所有的同事吃，唯独不叫我(对此，我真的觉得很搞笑，但根本不在乎)。最要命的是， 她在背后添油加醋地说些我的八卦。
我很确定，在她转变的过程中，我没有做过什么，以前觉得她好像有意无意地跟我比什么一样，没有深入地想。
我现在除了不当她一回事以外，没有别的办法，就是无视。问题是，她故意做一些事情来，还是会影响我的心情。
这个女人很恶毒吗？她是职场小爬虫吗？并没有那么夸张。她只是有无边无尽的虚荣心。但是，我们的女白领q的存在，让她心理严重受挫。
一个男人为了证明自己的价值，眼睛可以望着远方，看着未来。但是女人不同，如果身边的人都比不过，她的价值就无从体现。
假如一个女人的存在对另一个女人是一种威胁，那么在心理上非常自然，后者会想办法通过语言、行动来贬低前者，攻击前者。
假如非常不幸，你的存在得罪了另一个女人，就像上述个案中的女白领q，你该如何做？
我先讲一个故事。
大约在5年前，我在老家遇到了一个小学同学。多年不见，彼此差异非常大。在他眼中，我好像混得也算人模狗样，而他似乎处于水深火热之中，过着牛马不 如的生活。由于以前关系非常好，我热情地拉着他到一个餐馆里去请他吃饭，准备叙旧。对于这样的人，这样的关系，完全可以敞开心扉说话。
但在说自己的一些境况的时候，我注意到了他的眼神，非常沮丧。我马上意识到，他拿他的现状和他所认为的我的现状进行了对比，我威胁到了他心理上的生存。于是我马上显得很自然地贬低自己，向他倾诉了我的悲惨遭遇。这样一来，他的沮丧消失了。
事后我庆幸，我制止了自己一个愚蠢的错误。当我们看起来好像比别人“优秀”时，一定要预想到这一点，这很可能会让另一个人感到沮丧、自卑。所以，有时候我们必须在别人面前通过语言或行为贬损自己，以照顾别人心理上的生存！这是对自己的一种保护。
当一个女人在容貌、家世、工作能力等方面比另一个女人占据优势，而她恰恰又只是这个女人的同事、朋友，而不是上级时，尤其需要如此。
如果像我们个案中的女白领q那样，在一开始没有注意，事情已经到了这种地步，对方只有通过攻击、孤立她才能获得心理上的生存呢？
攻击实际上是在心理上处于劣势的人的一种心理防御。在这里我们发现，女白领q无法在这个女人面前采取示弱的策略，因为她无论是相貌，还是背景都比那 个女人更有优势，这一点无法改变，而这个女人攻击的恰恰就是这一点，而不仅仅是她的姿态！所以，示弱无济于事。甚至，示弱在这个女人的心里面，还会被解读 为一种变相的嘲弄。她非常清楚，即使这样，自己并没有在心理上占优势，因为并没有一个女白领q在某方面比她更差劲的事实出现。
所以，假如女白领q并不想和她对抗下去，同时也想让她对自己的攻击停止下来，最好的办法就是通过表演故意在她面前暴露自己的某些缺陷，让她获得心理平衡。
当你和另一个人一起被评价时，及早意识到对方会把你当敌人是非常重要的
另一个比较善良的女白领p的处境和女白领q一样。不同的是，她遇到的女同事属于比较懂得职场政治学的小爬虫。这样的女人更难对付。
p进一家事业单位时，一同分进去的还有另一个女同事t。由于p的成绩较好，受到的关注较多，这让t感觉受到了威胁。
一个例子是：一般单位上有什么事，总是通知p，然后叫p通知t。这意味着，尽管两人在一开始不存在职位上的分野，但在地位上已经有了分野，p明显占 优，受到重视。t要反抗这种被边缘化的态势，而首要的一点，就是告诉p，她并不是p的附属，在最初的竞争中，p不要妄想骑在她头上。t这种传递信息的方式 甚至显得歇斯底里，比如，当p告诉她单位上通知t要如何如何时，t迅速反弹，一迭连声质问：“怎么电话不打给我？我怎么不知道？什么时候打的？谁打的？”
这是不友好的信号，对人没有戒心的p也觉察到了，于是跟t保持了点距离。
告诉p自己并没有处于劣势并不够。对于t来说，必须在受单位宠幸上展开和p的争夺。由于新人都安排有值日，有一次听主任说对p比较满意，p听了并不 在意，只是做好自己的事情。但t却听了进去，于是每天都去值日，一有空就去。这样，反而显得p比较懒。一段时间下来，t收获了成果，主任对p的印象明显变 差，而对t重视起来，并且有培养她的迹象。
而p这种人因为善良，恰恰不想和t竞争，t在的时候，她就不去值日，不想给别人一个她和t争宠的印象。另外，她去时看到t和主任在一起，心里也会堵得慌，感觉自己就像是一个局外人。
这彻底暴露了p的弱点：完全不知道自己的存在对于t是一个威胁。要让t感觉不到她是威胁，只有一种可能，那就是t已经可以把p踩在脚下。
t要在竞争中胜出，不仅要在领导面前争宠，而且要在同事中把p孤立。所以，第一步胜出后；她马上开始第二步，和同事拉关系，并形成了一个圈子。而在搞人际关系上，又是p的一个弱项。她做完事情后就回自己的房间，从不主动去找同事进行感情拉拢。
不仅如此，t还咄咄逼人，经常性地用那种审视的眼光看着p。她显然已经看准了p的弱点，就是心理越弱小的人，越无力抗拒一个人的挑衅和攻击。t要釜底抽薪，在心理上彻底摧毁p。
结果就是，p不仅在单位被边缘化，而且在她向我倾诉时，已经有了心理障碍了。
一个简单的道理p显然都没有明白：一同进单位的几个人注定会成为竞争对手，因为领导常常会根据他们的表现进行比较。比较的结果将决定他们以后的处境。
所以，作为政治小爬虫的t，一开始就对p防御、警惕。无论p是否想和t竞争，她都是t的对手，而且只能成为t获取职场晋升的牺牲品。在这里，除非p自甘于边缘化，自甘于遭受t的打击和羞辱，否则，根本没有退路。
作为女人，如果你不想被一个具有施虐欲的女上司当成敌人进行攻击，就只能满足她的控制欲
假如作为女人，你遭到的是来自女上司的敌视和攻击，你怎么办？y非常痛苦。她痛苦的原因来自上司，一个部门经理。
部门经理属于攻击型性格，不幸的是，y恰恰是她攻击的对象。事情的起因是：公司曾派下来一个项目，部门经理觉得她所在的部门完成不了，不打算接这个项目。而y在这方面有些积累，觉得可以完成，建议她接下来。
部门经理担心，接下来如果完成不了的话，那就要承担责任，于是让y以项目负责人的名义接了下来，明确完不成任务由y负责。
但经过一番努力，项目完成了，部门得到了一些奖励。y本以为是一件皆大欢喜的事。但不幸出现了，部门经理说y有意和她作对，要想以此抢功，顶替她的位置，因为一年之后公司有重大人事调整。
y始料不及。
从此，y的苦日子就来了。部门经理故意不安排项目给她，让她无事可做。而部门经理向公司领导汇报工作时，却说y拒绝接受她安排的工作。部门经理还经常对y进行训斥，甚至人身攻击。
在公司，各部门经理都可以一手遮天，除了各部门经理，其他人几乎没有机会和公司领导直接接触，工作好坏只能由各部门经理向公司汇报。
y判断，部门经理这么做的目的，就是逼自己跳槽或者败坏自己的名声。但经过观察，她也发现，部门经理有时攻击自己时并没有特别的目的，纯属发泄。
这种生活简直像地狱一样。y觉得受不了，想过跳槽，但是又不甘心逃避。因为跳槽后，在这个公司的积淀就没有了，到别的公司还得从头再来。想到自己的职业生涯可能毁在小人手里，y感到命运的不公。
这真是一个不幸的故事。y判断得很准，部门经理是一个攻击型性格的人，一个施虐狂。
大多数“事业心强”的女人都具有施虐—受虐的性格特征，因为在男权社会里，她寻找“自我价值”的方法不是发挥自己作为女人的角色，而是按男权社会的 逻辑，像男人一样追求成功。所以，她具有施虐的先验渴望，对不服从她、比她弱的人具有极强的控制欲和攻击欲。但另一方面，她内心里又渴望一个比她强的男人 能够控制她，让她能够体验到自己是一个女人。
那个部门经理是y的上司。这意味着什么？意味着在她眼中，y根本不是一个可以让她满足受虐欲望的人，y比她在地位上弱，无法降服她。那么，要想不被她当成敌人进行攻击，y就只能满足她的控制欲，就是说，y要在她的心理结构上变成她的一部分，对她绝对听话！
但y在那个项目上所做的已经超出了部门经理的控制。y不再是部门经理心理结构里的一部分，而是一个威胁她权威的人。只要y在她眼皮底下存在一天，事情就会是这样！
我们要问：y向她求饶行不行？不行了。自那个事件后，y就已经逸出了部门经理的心理结构，在心理上超脱于她的控制之外。除非又有另一个同事比y更挑战部门经理的权威。但这只意味着部门经理的攻击会更多地转移到那个同事身上，而不意味着她就可以放y一马！
求饶不可能，那只能斗。而这需要y忍辱负重，联合受部门经理压迫的同事，找准机会造反。在这其中，最关键的就是，要突破公司这个专制政府在权力控制系统中设立的沟通渠道，绕过部门经理把信息传递到最高层。
