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第五章 22.明知道前方很苦,为何还义无反顾

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明知道前方很苦

为何还义无反顾

昨天北京最大的一次雾霾。

我在窗前站了半个小时,

拍了一张照片,

喝了两杯水。

雾霾正从我看不见的各种地方。

涌进家里。

有朋友写了很长的文字,

说自己即将离开北京的打算。

底下很多人发表着自己的意见。

更多的观点其实也像是自我的安慰表达——

过几年我们也一定会离开的。

用黑乎乎的照片发了一条微博,

感慨了一小句。

这是一座用年轻梦想健康金钱作为代价才能好好生存的城市。

大多数的留言意思是:

即使是这样,

依然阻挡不了我想去的决心。

哪怕是看看,

哪怕是失败,

哪怕要用一切作为交换。

这两年来,我也常干这种蠢事。

大概两年前,

我代表团队给电视台做了一个关于妈妈节目的提案。

一切都很顺利地通过了。

等到谈广告客户的时候,

价格一直谈不拢。

公司说广告客户不签合约就停止节目录制,

而我坚持节目一定要录制,

也坚信广告客户一定能落实。

广告客户一直处于胶着状态,

同事告诉我公司财务已经停止给我们批款。

然后我头脑一发热,

觉得应该为自己的理想再拼搏一次,

觉得应该为团队再努力一次。

我把自己的银行卡拿出来,

还有几十万。

告诉同事,

先拿去花吧,

不够再说。

说出这些话的时候,

我觉得自己可英雄了。

同事泪光闪闪,

在微信群里互相打鸡血。

这一次节目正常录制完毕,

广告客户还没定。

于是又咬咬牙,

催出版社结了稿费,

自己又垫第二笔。

周围的朋友一直劝我不要这样,

不要因为冲动去做一些不理智的事。

我说也许这件事情真的会失败,

也许这些钱全砸了,

我也只不过是给自己从事那么多年的电视制作一个交待。

特别豪迈。

尤其年轻。

广告客户真的没有谈下来,

给我们留的节目档期失效了。

所有录制的节目无法播出,

自己垫的钱果然成为了给自己的一个交待。

朋友喝了酒说,

说你是个傻x吧,你还不承认。

有理有据获取了胜利才算英雄。

逞能失败的全是狗熊。

喝一杯酒。

承认是狗熊。

后来节目团队散了。

最后的聚餐也没有。

那几个月一直沉浸在失败的糟糕情绪中,

不敢面对也不敢正视。

只能把所有的精力投入到新的工作里假装自己解脱了。

直到有一天。

我刷朋友圈的时候,

看到有同事发了一张当时的合影。

我突然从一直逃避的情绪中清醒过来。

明知道结果是失败,却依然义无反顾。

中途牺牲了倒还好。

最怕就是成了俘虏,头都抬不起来。

公司的小孩说为什么要留在北京。

有人说必须要混好了才能回去。

有人说爸爸妈妈等着跟我一起在北京住大房子呢。

有人说其实生活特苦,但喊了誓言来的就不能一声不吭地滚回去。

好像每个人在这里都有成功的机会。

只要待着就能守到发芽的一天。

他们问我你当时来北京的原因是什么?

我说因为我不知道自己还能去哪儿。

他们说其实我们也是。

其中一个小孩说,

我知道我在北京不一定会成功,

但是这里有能够听懂我在说什么的人。

我知道也许我的能力不够出众,

但是我努力成为他们的同事也觉得很有成就感。

也许未来我也挣不到太多的钱,

但你不是说你30岁之前存款也只有几千吗?

在以前的地方待着感觉任何事情都没有希望,

而在这里只要别人有一点儿成功我都觉得下一个有可能会是自己。

其实最难的真的不是失败,

而是从来不曾被人理解。

他说着说着就哭了。

真是一个善良的演技boy。

他们问那你在北京这些年最大的感受是什么。

我说其实生活也没有你想得那么惨。

我在这里最大的感受就是——

只要你足够努力认真,

你不可能不被看见。

他们又问那你那笔钱后来真的就打水漂了吗?

大概在今年年初,

财务部的同事突然通知我有一笔钱要领。

原来公司把钱退给我了。

没有人指责我说我当初不该,

也没有领导像朋友一样骂我犯二。

拿着一笔飞来的横财,

我觉得有点儿暖。

在这里是有人愿意陪着你一起犯错误的。

无论是公司还是同事。

明知道前方很苦,为何还义无反顾?

我想还是因为有光亮吧。

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