明知道前方很苦
为何还义无反顾
昨天北京最大的一次雾霾。
我在窗前站了半个小时,
拍了一张照片,
喝了两杯水。
雾霾正从我看不见的各种地方。
涌进家里。
有朋友写了很长的文字,
说自己即将离开北京的打算。
底下很多人发表着自己的意见。
更多的观点其实也像是自我的安慰表达——
过几年我们也一定会离开的。
用黑乎乎的照片发了一条微博,
感慨了一小句。
这是一座用年轻梦想健康金钱作为代价才能好好生存的城市。
大多数的留言意思是:
即使是这样,
依然阻挡不了我想去的决心。
哪怕是看看,
哪怕是失败,
哪怕要用一切作为交换。
这两年来,我也常干这种蠢事。
大概两年前,
我代表团队给电视台做了一个关于妈妈节目的提案。
一切都很顺利地通过了。
等到谈广告客户的时候,
价格一直谈不拢。
公司说广告客户不签合约就停止节目录制,
而我坚持节目一定要录制,
也坚信广告客户一定能落实。
广告客户一直处于胶着状态,
同事告诉我公司财务已经停止给我们批款。
然后我头脑一发热,
觉得应该为自己的理想再拼搏一次,
觉得应该为团队再努力一次。
我把自己的银行卡拿出来,
还有几十万。
告诉同事,
先拿去花吧,
不够再说。
说出这些话的时候,
我觉得自己可英雄了。
同事泪光闪闪,
在微信群里互相打鸡血。
这一次节目正常录制完毕,
广告客户还没定。
于是又咬咬牙,
催出版社结了稿费,
自己又垫第二笔。
周围的朋友一直劝我不要这样,
不要因为冲动去做一些不理智的事。
我说也许这件事情真的会失败,
也许这些钱全砸了,
我也只不过是给自己从事那么多年的电视制作一个交待。
特别豪迈。
尤其年轻。
广告客户真的没有谈下来,
给我们留的节目档期失效了。
所有录制的节目无法播出,
自己垫的钱果然成为了给自己的一个交待。
朋友喝了酒说,
说你是个傻x吧,你还不承认。
有理有据获取了胜利才算英雄。
逞能失败的全是狗熊。
喝一杯酒。
承认是狗熊。
后来节目团队散了。
最后的聚餐也没有。
那几个月一直沉浸在失败的糟糕情绪中,
不敢面对也不敢正视。
只能把所有的精力投入到新的工作里假装自己解脱了。
直到有一天。
我刷朋友圈的时候,
看到有同事发了一张当时的合影。
我突然从一直逃避的情绪中清醒过来。
明知道结果是失败,却依然义无反顾。
中途牺牲了倒还好。
最怕就是成了俘虏,头都抬不起来。
公司的小孩说为什么要留在北京。
有人说必须要混好了才能回去。
有人说爸爸妈妈等着跟我一起在北京住大房子呢。
有人说其实生活特苦,但喊了誓言来的就不能一声不吭地滚回去。
好像每个人在这里都有成功的机会。
只要待着就能守到发芽的一天。
他们问我你当时来北京的原因是什么?
我说因为我不知道自己还能去哪儿。
他们说其实我们也是。
其中一个小孩说,
我知道我在北京不一定会成功,
但是这里有能够听懂我在说什么的人。
我知道也许我的能力不够出众,
但是我努力成为他们的同事也觉得很有成就感。
也许未来我也挣不到太多的钱,
但你不是说你30岁之前存款也只有几千吗?
在以前的地方待着感觉任何事情都没有希望,
而在这里只要别人有一点儿成功我都觉得下一个有可能会是自己。
其实最难的真的不是失败,
而是从来不曾被人理解。
他说着说着就哭了。
真是一个善良的演技boy。
他们问那你在北京这些年最大的感受是什么。
我说其实生活也没有你想得那么惨。
我在这里最大的感受就是——
只要你足够努力认真,
你不可能不被看见。
他们又问那你那笔钱后来真的就打水漂了吗?
大概在今年年初,
财务部的同事突然通知我有一笔钱要领。
原来公司把钱退给我了。
没有人指责我说我当初不该,
也没有领导像朋友一样骂我犯二。
拿着一笔飞来的横财,
我觉得有点儿暖。
在这里是有人愿意陪着你一起犯错误的。
无论是公司还是同事。
明知道前方很苦,为何还义无反顾?
我想还是因为有光亮吧。