我是个虚伪的爱做梦的男孩

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夜不再是平静的夜,城市的繁华让这个平静的睿智老人都再也忍不住寂寞,跟着喧嚣起来,而我却一个人我躲在房间里，思绪散乱的听着首歌

庞大的空间里，充斥着强大的情绪气流,还混淆着一些莫名其妙的苍白。记忆起了蔓延......

我带着自有的虚伪，从一个点，注视着从你身后消失的影子。事实上，我们都知道自己现实里的卑微。很久以前我就告诉自己，该给出自己的一条生活方式，可事实上，从一开始，我不知道迷失在张徨的人群以后，我会怎么办？我想拥有些压缩的情绪与某些时刻的感情在我的成长里面，包括你告诉过我的一些话语，一些温暖，一些干涩，一些时光。

没有人告诉我，音乐听过一遍后就可以忘记一些事。事实上，记忆里的伤痛来得更深刻些。某些时候，你带着那些灰色的音符，告诉我要忘记这一切，然后离开在我们遇见的天空里。没有回头，有记忆，没有未来，有过去。

某些时候，虚幻是心里最疲惫的想法，毫无知觉的演绎里，往往是无法用思绪与行动证明的。就像你明白了这些是很荒凉的决定，但你竟笑着说这些无所谓，是坚强么？悲伤么？难过么？就算是，那又怎样？

天空不会因为你某时候的情绪而改变什么，你是你，我还是我。

某个没有交集的日子里，天空是睡着了的孩子。我消耗着生命里的时光，让周身安静的时光在孤寂里延续。包里放着的一些旧照片，那是唯一留下我们共有的一些。即使喘不过气来，难过了，也说要让这些东西在回忆里散去。

开始。结束。仅此而已......

镜子里面多了一些东西，那里写着陌生，还有悲伤。

这一秒开始，下一秒结束。只留了些光的斑点在这个偌大的房间里，心里掩饰了很多，也忽略了很多。只不过是突然间安静了，空洞里找不出一些温暖的东西。

明天以后，或许我会将黑夜的孤单诠释得没有任何知觉，从早晨晃到晚上，然后再从黑夜晃到黎明。人群聚了，又散了。你向着我的影子里跑来，然后你又消失在看不到的人群里。没有东西可以归档到最初的时候，包括遇见的场景与故事。

我想我会累，然后华丽的从你身边经过。

或许。离开。是彼此的一种解脱。

有时候莫名其妙的做着一些梦，时间是过去，人物不是我。

喜欢午后执拗的去挖掘一些幸福的过去，尽管这些东西在这个并不太明亮的空间里是渺小的。有些阳光，并不大。我自始至终都没有离开这个地方。

我并不是一个安于现实的少年。看着天空虚浮着那些腐烂的文字，周围有渴望的光环，有我一路沿途的风景与眼泪，还有那接近干枯的手指，以及没有点亮的爱情与梦想不堪。

我看到的，永远都不是真实的。自圆其说谁都会，可是本身缺陷我们永远也不会去猜想。一年前我说讨厌极了这座城市，可是我依然没有离开过。行走，穿梭，停留。左边是消散的人群，右边是刚开走的公交车，这些都是清晰的旁白。我想有一天，我会忘记，忘得一干二净，一点也想不起。

我试着让自己长大些。尽管在这之前，很多人都一直认为我是个孩子。但事实上，每个男孩都有着自己的少年纯真。其实我从来也没有想过，就算我长大后还可以做什么。自欺欺人的满足自己或者抱怨不满，我想，没有人可以表达出自己。即使清醒了，也不愿去解释什么。

这是一个少年的想法。

昨晚一直折腾到半夜两点多钟，头发没有洗，澡也没有洗，匆忙的用冷水冲下脸就假想做着梦。一点都不整齐，甚至我没见过自己那么难看的样子，可是都与我无关，关上门，外面是外面，里面是里面。你是你，我是我，外面的生活与节奏与我没有半点交集。

我想应该为生活准备一些将要发生的情绪，比如，我该起床，洗个澡，然后出去剪个头发。

我不知道下一秒我将出现在哪里，或许某辆公交车，某条街道，某个身后。我始终都没有离开过这个地方，只是在偶尔的时候，我会想起你走过街道时的孤独。只是偶尔的时候，我会想起你用笔尖勾勒出的王子。只是偶尔的时候，我还会回头，看你消失的点散落出来的光环。

遗忘真是件可怕的事情。即使一切再美好，在很多年后都会慢慢的淡忘。一个眨眼，便又一年，2012我在哪里？你又在哪里？这些都不再重要，过去了的，总会有一天会遗忘，就算你屑于现实，但是你又能去改变什么。

2012，我22岁。一个执于幻想的男孩。

如果你在人群中发现了我，请记得告诉我，你是谁？

我喜欢行走。喜欢照着记忆里梦境的样子，勾勒出一个少年行走过的每一条街道，那时候风并不很大，但会渴望着一直都不要醒来。假睡着梦境里的甜美，树荫下的一个少女，拿着画板在不停的画画擦擦，我走过去后，她转头对我微笑，然后又继续在画着她的一些东西。我从她身边经过，画板上勾勒的是一个骑士造型，英姿挺拔的站在一个山峰上，右手握着一把长长的利剑，左手是指着他眼神经过的一个角度。

我想，这个应该是她梦境里的王子。

每个女生都有属于她的王子，而并不是每个男人都是王子，至少我不是。我想，在我经过她身边的时候，她会把我的背影素描到她的画本上面，哪怕我是那个骑士后来征服的对象。可是这样的想法，在后来的证实中被淹没了在黑夜的洪荒里。

丢掉一些东西，我以为我会疯掉，至少会为了里面存在的一些东西执着，但我没有。事实上，在事情没发生之前，我想过发生会我应该会很难过。可是发生在很久一段时间后，我开始很健忘，甚至忘记了当初要存在的理由是什么。

我想，应该没有理由。

每个人存在都是不需要理由的，而在过去的遗忘中更不需要很明确的规划。今天过了，还有明天，今年过了，还有明年。有时候人生真的很匆忙，一个眨眼便是二十二年。

思想还停留前段时间的温暖里，然而我不知道，突然其来的离别来得那么理所当然。天空混淆着些小雨与灰尘，冰冷的冷空气吹过，感受像细泥一样穿透过灵魂。推开窗户，窗外是一片黑茫茫的寒风，找不到一些关于你的影子，我开始厌弃这些不着边际的想法。这会让我突然间难过起来。我开始迷恋着小刚的歌曲，其实我也只是喜欢里面一些歌的歌词。