今夜，又想你！

　　老婆，夜深露重，四周一片寂静。也许此刻你已经安然睡下了吧，我还在昏暗的灯光下难以入寝。我还在忙碌了一天以后，加个班想你。今天是这个月的最后一天，也是我们相识的第23天。虽然我清楚地记着我们相识的时间，而我却想不起这是多少次的想你。

　　即使没有浓厚岁月的沉淀，没有漫长风雨的洗礼，也没有柔情万种的旖旎，我还是会在不经意的时候想起你。当我想起你的时候，那种感觉是无法抑制的，也是让我内心冰火交汇最强烈的时候。因为看不到你，我会想你，那是一种淡淡得甜蜜；因为我在想你，而又看不到你，那又是一种浓浓得孤寂……

　　老婆，或许你不知道，我想你时的甜蜜与我无法见到你时的孤寂，不管是淡淡的还是浓厚的，那都是任何一种时间和任何一种事情都无法与之匹敌的。老婆，我爱你，这种感觉源于我第一次见到你的时候，就已经在我心上以及我的每一个神经组织里烙下了深深的印记。起初，我以为这种感觉只是我见到一个美女时，正常性的荷尔蒙分泌增多。渐渐的，我发现事情并不是我想得那么简单，因为我已经在不知不觉的时候就已经爱上了你，这种爱的程度却在短短数日里蔓延到无可救药的地步。

　　夜风虽然停止了白日时的呼啸，然而当它轻轻地从我身上吹过，那种凉意依然刺透我的棉衣，渗进了我的骨髓。

　　冥冥之中，或许我们前世早已注定，注定你是我此生难以割舍的一部分，注定你是我这辈子都要背负一生的人，这是我的荣幸，也是我未来数十年活着的唯一动力。我感谢过上苍把你赐予了我，并虔诚的祈祷着我们的幸福，也为你祈祷过你的快乐、你的健康、你的漂亮。我想上苍一定会怪罪我的贪婪，但是，我从不畏惧这样的怪罪。如果非要给这样的贪婪补充一个说法的话，我愿意用我所有的积蓄、所有的健康、所有的寿命以及我所有一切有价值的东西，来换取我为你许下的每一个愿望，直至你白发苍苍，也不枉我今生爱你一场。

　　热泪盈眶，就要将我的脸颊灼伤。久违了，我的眼泪。多年不曾流出，却第一次为你有着浓厚的知觉肆意地流着。当我挂着泪痕仰望星空，确实有想要控制它继续流出的想法，却不见得有我想要的效果，仍然在簌簌的流着。老婆，我的脆弱一直会被华丽的掩饰着，不会被别人轻易看出，也不会让你有所察觉。因为我是一个男人，或许男人就该扛得起风雨，受得了孤独，男人或许就该多留血，少流泪。何况你是我的老婆，我一辈子都要保护的女人，所以更不能让你失去那种女人都想要的安全感。

　　不过，我亲爱的老婆，若是曾经我确实伤害过你，我想说，对不起，真的对不起，那都是我的无心之失。你既是我最爱的女人，我又怎么舍得伤害于你。其实很多时候，我都会为对你的每一次漫不经心而深深的自责，我确实不该这样对你。因为我这么对你，受伤的不仅仅只是你一个，这种力量也会反噬到我的身上，同时我也会受伤。所以，这样损人不利己的事情我发誓以后绝对不会在做了。如果可以，我宁愿背负所有的伤害换取你微笑时的模样。

　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。亲爱的，岁月深重，谁能无恙。我们好不容易途经花信之年，为什么不能好好享受一下我们以后永远都无法享受的时光里呢？岁月不居，时节如流。这是我从活着到现在都没有过的害怕，然而我渐渐地开始很害怕很害怕时间的流逝，可是它却故意惹我生气一样，在我的面前一点一点的流逝着，可恨我却无力阻止。我希望时间就在这一刻静止，永远的静止在这个年代里，这个装载着我幸福的回忆和甜蜜的梦里。我只是想在我们年轻的岁月里，在我们未老的青春里，在我们不拘的时光里，让我们还能为自己的梦想说走就走，放纵不羁。与你并肩携手，穿过芳华四季，留下我们一串长长的脚印，也留下我们无悔青春的记忆，一起搜集，共同回忆。

　　老婆，我爱你！