是的，我告诉过你们，比起失去生命来说，更可怕、更难堪的是失去自我、失去自尊。我的视线被阻挡着，我根本看不见对方，然而对方却能无时无刻看着我，我完全被对方掌控着，我甚至赤身裸体暴露着。我不断地反抗，我用双腿猛踢，试图寻找什么机会能脱离对方的控制。但弱小的我始终都无法脱离绑匪的魔爪，我只能将自己完全交给对方，任凭绑匪的宰割。

也许对方要做什么迫害我的事，我也根本无法阻止。也许对方在看我的笑话，也许对方在嘲笑着我这个奇怪的人，嘲笑着我如果知道自己现在如此不堪，还会不会选择降生于世？当然不愿意！我在心里嘶吼着，如果知道自己最终将带着屈辱而死，即使还能苟延残喘下去，我也不愿意活在众人的目光下。

我情愿去拥抱这片残忍而冰冷的黑暗，但我现在根本连自杀也办不到。每一天，我都必须忍受对方对我的羞辱，绑匪左右着我的行动，让我往东我就不敢往西。在一开始的时候我也尽力地反抗着，但不久我就没有力气了。再过了几天，我连这种欲望都没有了，我失去了想要挣脱的渴望，一再地沉沦下去。

然而，我在今天这么向各位解释我当初的行为，好像我真的是不由自主地堕落那样。事情的真相却是更令我羞赧，或者不如说，我如果将真心所想的表露出来，定会让诸位认为我是个不知羞耻的人。我本以为我只是逐渐地沉沦下去，沦为绑匪的奴隶，对方让我做什么我都不会再反抗，我只是被驯得乖乖的。

但是现在，当我回忆那时候的诸多事情，却有另一番情感，另一种我一时不愿承认的真相在内。你们之中当然会有人反驳说，我这不过是罹患了斯德哥尔摩症候群而已，竟然对绑匪也产生了同情，进而产生了认同感。但是我之后才知道，人与人之间所产生的感情，又怎么能用冰冷的术语和知识去概括呢？

我虽然什么都看不见，但我开始仔细地观察绑匪的行动，我开始捉摸对方到底为我做了什么，做到了什么程度。当我转换角度去思考的时候，我就开始迷茫了。即便我有着非同一般的价值，但一般的绑匪会为了保护我而去做这些看似不可思议的、可笑的事吗？

对方所有的事都是为了我，仿佛有了我的存在，对方就失去了自我的生活。绑匪的生活重心完全在我这里，如果说要利用我的价值，为什么要做到这种地步呢？所以我开始了迷茫，我开始仔细考量我们之间的关系，难道是我在黑暗中也蒙昧了自己的心灵吗？我竟然会替一个绑匪说话？

我不知道你们会如何评判我的感受，也许你们会给我请心理医生，给我吞下许多价格不菲的良药，期盼着我能对是非善恶有清醒的认识。但我所看到的……不，我所感受到的是再真实不过的事实了。一个怀揣着利益至上思想的人，会对我这么无私吗？会这么在意我的冷暖，在意我的喜怒哀乐吗？除非是他真的对我也产生了某种感情啊……