三封未寄出的信
我们一直以为自己的幸福上了保险，亲情会永远地存在于我们身边，殊不知，由于自己的错误，我们已经失去了原本属于自己的家门、天空，有些情，已经一去永不回头了。
一个平凡的上午，我在屋里翻着自己旧时的物品，因为我要整理出一个大的柜子好存放现时的物品，就在阳光照进屋里的一霎那，我在抽屉的最底层忽然发现一个落满灰尘的皮夹子，打开它，发现里面竟然装着三封信，每一封信都由一个小信封装着。
这分明是一种来自岁月的回想，我努力搜索着记忆的瞬间，期望能找到关于这三封信的印象，但它们显然离我已经很久远了，鼻子里分明闻到一股发霉的味道，出于好奇心，我分别打开了它们。
第一封信的年代显然离我最远，字迹已经有些斑驳、模糊，我努力分辨着里面的内容，渐渐的为记忆打开一条熟悉的道路。
写这封信时，我的年龄才十一二岁，刚刚小学毕业的样子，这封信是写给奶奶的。那时大概奶奶要离开家一段时间，具体去向记不太清楚了，好像是去远方串亲戚。
我幼时一直和奶奶住在一起，主要原因是我的脾气不太好，总是与父母为敌，于是，为了避免战争，我便及早地离开了他们，搬到乡下与奶奶同住。奶奶对我最亲，总说我长得五官端正，是个做官的料，还说我脑袋长的大，比父亲面包聪明，长大了准比父亲强。
她一直担待着我的坏脾气，因此，我一度成为失控的孩子，每逢父母从城里过来看我满身脏兮兮的样子时，母亲总想将我从乡下拽回城里，我百般推辞，总是躲到奶奶的身后，好让她为我找一个可以留下的借口，奶奶每次都以父亲的不孝顺为突破口，她说如果想把孩子带走，你必须留下照顾我，否则我以后的起居生活没有着落，父亲总是无奈的摊开双手，嘴里喃喃骂着我的乳名，母亲则索性转回头去，说这孩子肯定废了，留在乡下，只会成为一块木头。
为了打破母亲说我是木头的传言，奶奶下决心将我送到县城的小学上学，她早上骑着个破自行车送我，晚上又借着朦胧的月夜将我接回家，曾经几次为了我的作业不及格，她请求老师留下来给我补课，现在，印象最深的就是有一次在回家的途中我睡着了，奶奶硬是一手扶着自行车一手扶着我，带着我走回家，第二天她便感冒了，我还抱怨她的不小心，所以，很长时间里，我的脑海中尽是奶奶的好处，对父母的冷漠也多了层隔膜。
这一切培养了我们之间良好的感情基础，因此，一旦奶奶要离开我，哪怕是非常短的时间，我幼小的心也承受不了这种别离。
故事发生在那天下午，本家的一个姑姑来学校接我，说奶奶需要到远方的一个亲戚家里去，让我安分点，同时让我到她家里吃饭，我梨花带雨地坐在她的自行车后面，好像丢失了灵魂般的哭泣，我知道奶奶不会丢下我不管的，她一定是有非常重要的事情要办，所以，我必须耐心等待她的回归。
没有了奶奶的束缚，我的心像脱缰的野马一样难以驯服，我拼命地在山上奔跑，以图能够宣泄出内心深处对未来的恐惧和担忧，我满山的大喊着，山谷回响着我的喊声，但漫山遍野没有人烟，更没有人能理解我。
那天下午，我终于下定决心要写一封信给远方的奶奶，我记得我是找了好长时间才找到那家亲戚的地址的，也不知对错，我拿了笔，写出了我年轻的心声，内容大概是写非常想念奶奶，要奶奶早些回家，家里的鸡鸭我每天都会去喂等等，最后，我还在信的末尾画了一个“心”，表达对奶奶的思念之情，因为我上小学时流行画“心”，我是将给女朋友写信的形式照搬给奶奶，也许是当时真的找不出另外一种形式来表达内心对奶奶的思念。
后来，信不知为何没有寄出，我也不知放在什么地方啦，但写完信的没几天，奶奶就回来了，我也恢复了最终的纯真和梦想。
现在，我真的后悔没有将这封信邮给奶奶或者是读给奶奶听，更没有在她有生之年对她说一声想念之类的话语，奶奶在我十五岁那年死于心脏病，当时，我特别痛苦，可除了哭泣外，别无选择。
仔细想想，时间真的像给你开了一个玩笑，我无法表达现在的心情，一个简简单单的“爱”字，却让一封信给隔离了十年的时光。
眼里仿佛有泪水闪烁，映着泪光，我打开第二封信。
第二封信是写给父亲的，大概是奶奶逝世后的第二年。那一年，家里出现了从未有过的窘境，迫于生计，父亲只好辞别了我们，只身前去煤窑挖煤。
我和母亲一直担忧着老实巴交的父亲，他这样的人生观和性格，造成的直接后果就是随时随地都会受别人的欺负，我清晰地记得一件事情，那一年夏天，父亲去外面卖雪糕，几个地痞流氓在外面拦住了他，非要讹他的东西吃，父亲嗫嚅着告诉人家这是小本生意，不敢给你们的，他们便上来抢，当时，我正好放学路过此地，我本不想管，父亲卖雪糕本来已经丢了自己很大的面子，但看见父亲吃了亏，埋藏在我内心深处的亲情一下子轰然暴发了，我拿起地上的石头冲了上来，结果是我的嘴巴烂了个大口子，然后便是他们应声倒地的声音，直到后来，父亲还埋怨我的冲动和不理智，但母亲支持我，说我为家里争回了荣誉，所以，很长一段时间以来，父亲的懦弱在我内心深处定格成一张图案，永远不褪色，让我无法理解和释怀。
因此，我一路嘱托着他凡事要小心，并且该爆发时就必须报复他们，让他们也尝尝拳头的滋味，父亲含泪离开了我们，这一去就是一年的时光。
父亲所在的煤窑离家约有一百多里，我没有去过那里，只听说那里的工作很苦。那时，我已经开始了初中的学习，我的作文很好，经常是老师表扬的范文，于是在一个阳光灿烂的下午，在我的提议下，我和妹妹搬出了小桌，坐在春天的阳光下给父亲写信，我清晰地记得那天的阳光有一种温暖的味道，我提了笔，问妹妹给父亲写什么，妹妹说就写我们想念父亲，让他挣完钱早些回家。
内容简单地很，大概只有半页纸，后面我还加了鲁迅《狂人日记》中的几句话，目的是鼓励父亲要勇于面对欺负他的人，不行就跟他们动刀子。
现在读来，我感触着自己当时的年轻和朝气，但却觉得亲切的很。一种原始的亲情在我的身边荡漾，我似乎看见两个孩子正蹲在小桌前，有春风吹过，写完的信纸被风来回吹拂，两个孩子的脸庞分外鲜明。
写完信后，我却苦于没有地址邮出，中间可能是出了什么事情，我也忘记了，总而言之，我没有再深入去追问父亲所在工厂的地址，于是这封信堂而皇之地躺在了时间的桥梁上，一放就是十年的岁月。
同样是追悔莫及，父亲已经离开我们三年了。三年前，父亲害了一场大病，终于没有躲过这场劫难，他永远地离开了这个家，只留下一份思念在天地间生根，让做儿女的我们顿足捶胸。
在父亲的有生之年里，我没有尽到做儿子的责任，我甚至没有为他端过一口水、热过一回药，因为我一直在忙工作、忙生活，我甚至没有在他临死对他说一声“我爱你，爸爸”，因为我年轻、我害羞、我不经事，但这些是可以解释的理由吗？除了不孝外，我找不出为自己搪塞的借口。
这封信，也成了一个永诀书，记载着一个儿子永远的痛。
第三封信是写给母亲的，那是我结婚生子后的第二年，当时，为了还清家里父亲去世时欠下的外债，我和妻子去外地打工维持生活，照顾儿子的重任就落在母亲身上，由于路途遥远，我们每两月才有一次回家的机会，因此，母亲成了家里的主要劳动者。
当时我们的心情很简单，就是放心不下自己的儿子，母亲记性不好，我们总害怕她会不小心忘记了喂孩子奶粉，孩子就会在冰天雪地里嗷嗷待哺，所以，有事没事时，我和妻子便总想着能够早日将工作调回家。
有一次，好像是儿子的生日，我们踏着漫天的飞雪从下午便开始坐车向家里赶，可到家门口时，却看不到一个人影，儿子也不知道去哪儿啦，我们失望地四下张望着。直到晚上七点钟时，我才看见远方的一个熟悉的身影，母亲推着一辆破旧的自行车，车子前面坐着儿子，裹得严严实实的，母亲的身上只穿了件单衣，自行车的后座上，绑着她拾回来的废铁。
原来母亲在帮着我们还家里的债务，所以，她有事没事时，便带着儿子满世界跑，到目的地时，她总会将儿子放在一边玩耍，自己则东跑西走的捡拾废铁。
我和妻子的眼里装满了泪水，但当时只顾儿子，竟没有一句安慰母亲“冷不冷”之类的话语。
一直在外地，便想着能够与母亲联络，当时村里面有极少数人家装了电话，我们曾经有过打电话给母亲的先例，但一想到母亲抱着孩子，一路小跑着到村长家里接我们电话的场景，我们便有些于心不忍，于是，我们便想起了写信，信里的内容也很简单，只是说要母亲记得给儿子喂奶粉，要查好日子去县里给儿子打防疫针等，现在看来，我真觉得不可思议，自己的心中难道除了儿子外，就没有想到家里还有一个年迈苍苍的老母亲吗，幸好这封信由于自己的疏忽没有寄出，不然，我会辜负母亲的心。
看完这三封信，不觉间，我泪流满面。其实，我一直在为自己的匆忙找借口，一直在逃避着一种责任和职责，而自己所有的理由，奶奶包容了我，父亲宽恕了我，母亲原谅了我，他们一直在施爱给我，从不求回报，而我呢，却将他们给予我的亲情抛到了九霄云外，毫不知情的生存着，因为我的年轻，因为我的无知，因为我的匆忙，因为我是他们最亲的人。
我们一直以为自己的幸福上了保险，亲情会永远地存在于我们身边，殊不知，由于自己的错误，我们已经失去了原本属于自己的家门、天空，有些情，已经一去永不回头了。
那天下午，我放弃了所有的工作，走进了奶奶和父亲的坟地，在他们的坟前，我点燃了写给他们的信；我去了县城，为母亲选了时下最流行的老年装，还让卖衣服的老板在胸前别了“妈妈，祝你永远健康”的胸牌。
做完这一切，我感觉很轻松，仿佛原本已经失去的亲情又原原本本地回到我的身边，让我再一次沉浸在温暖的光环里。
亲爱的朋友们，你们该寄的信寄了吗，你们该说的话现在说了吗？