南漂女作家，一段不堪回首的情感纠缠

她出身艺术世家，父亲面包吕班是新中国著名喜剧大师，有东方卓别林之称。

因为婚姻失败，她南漂广州，原想开始新的生活，却阴差阳错地步人了感情的伤心地。梦醒时分，痛定思痛，她把南漂女人的艰辛酸苦付之笔端。2006年夏天，她的小说《欲望》三部曲相继出版。

在为本刊特别撰写的这篇文章里，她想用自己真实而惨痛的经历，告诫读者和所有的女性朋友：不要把自己的命运寄托在男人身上，女人要为自己活出精彩!

广州不相信眼泪

那年，我婚姻失败来到广州。在这儿，我认识了西北电影厂的编剧木子和一本杂志的前副主编程成。我们合租了一套三房一厅，搞了个影视工作室。一开始，大家都雄心勃勃，但几个月后，已经签约的影视公司突然悔约，我们的经费变得格外紧张，几个剧本大纲淹没在一次次的失望中。程成熬不住，走了。危机感使我不得不放下写作，拿着提纲跑广州所有的影视公司和电视台。时间一天天过去，木子的情绪也越来越消沉。

“晓飞，”一个残阳如血的黄昏，木子对我说：“也许，广州不适合我——”

他开始收拾东西。我无助地坐在电脑前敲击着键盘，有气无力地说：“留下来吧，也许会有转机的……”“晓飞，”木子眼睛里闪着泪光，“我知道你是个好搭档，我也不想离开。”他苦笑着摇摇头，“现实太残酷了，回天无力。这样吧，东西都留给你……”

他走了，快到租期的空荡荡的房子里，只剩下我，我的口袋只剩下仅有的几百元钱。我欲哭无泪。

“要挺住!要相信自己!”我握紧了拳头。别人合家欢乐过大年时，我寂寞地坐在电脑前，几乎是靠咖啡和方便面完成了剧本。

一天凌晨，我被电话吵醒，是影视公司的赵主任打来的，他讪笑着说：“晓飞小姐，看了你的剧本我很激动，我想现在去你那里谈………什么？”我对着电话低声说道：“现在可是半夜呀!”他笑道：“我知道你是单身女人，也知道你目前的状况很窘迫，房东又在催房租了吧……”

“请你放尊重点。你找错人了!”我气愤地摔掉了电话。

而后我拨通了集团公司林总的手机，林总还没休息，我和他约好了早上9点见面。在下面大厅等了整整1小时，从电梯里走出一个满脸倦意的男人。当林总深邃的目光和我相遇时，我的心怦然一跳。我快步迎了上去，握住他的手，呀，好温暖。

林总歉意地一笑，说：“不好意思，我一直忙到凌晨4点，睡过了头。”

林总喝了口茶，接过我的剧本便认真看了起来。看到他眉头紧皱，我的心紧张得提到了嗓子眼儿。放下剧本，他才注意到我脸上沁出的汗。“别紧张嘛。”他幽默地说：“我又不是吃人的老虎……”说着他关切地递过纸巾。

林总的声音很有感染力，首先肯定了剧本鲜活的主题，激烈的人物冲突，同时指出了存在的问题和不足，并给了我详细的修改意见。他的学识和艺术造诣让我钦佩，从他的办公室走出，我心里有种说不出来的感觉。

半个月后，责任编辑突然打来电话说：“赵主任对你的剧本提出了质疑，恐怕——”我的心一下子沉到了谷底，一个多月的心血，难道就这样付之东流？情急之下我抓起了林总的电话，听到林总的声音，我的眼泪流了出来。“别急。”弄明白怎么回事，他安慰我说“我现在在机场，改过的剧本我看了，没有太大的问题。”“谢谢……谢谢……”我已经泣不成声了。“难怪曹雪芹说女人是水做的，原来有这么多眼泪。”他诙谐地笑了，“当心噢，别哭坏了眼睛，找不到男朋友呀。”他的话让我止住了哭声。他接着说：“晓飞你放心，等我从北京回来，你的剧本肯定已经投拍了。”接着他话题一转，“心情好一点，安排好自己生活，打扮得光鲜照人，你会感受到其实生活是很美好的——”

林总帮我走出了低谷。我拿到稿酬还清了拖欠的房租水电，另租了套简陋的房子。我对生活重新有了信心，我想我会在广州站住脚的!

我甘愿做他的小女人

一次，林总顺路来我家，要我做一个电视专题的文稿。见我的水管坏了在不停地滴水，他卷起袖子问：“有工具吗？”“没有。”我很不好意思地说，“其实也没什么，我已经习惯用桶接水了——”他看了我一眼没说什么，开车就走了。不一会儿，他买了一套工具和一个新的水头回来。

一时间，我真的不知所措了，跟在他身后我想：他是集团的老总，工作那么忙，这点小事怎么好意思麻烦他。

“把扳子递给我。”他头也没回地说。“啊。”我拿起改锥就递了过去。“哈，大小姐，我要的可不是改锥呀。”看到我的脸涨得通红，他爽朗地笑了，“其实，我是从山里出来的苦孩子。不像你，大艺术家的女儿，连扳子和改锥都分不清，哈哈——”被他的笑声感染了，我也笑了。我们像两个大孩子一样笑个不停，哇，好久没这么开心了。

不久，姐姐为我物色了个对象，是市府的一个副局长，因他一直出差，通了几次电话后，我们彼此都感觉很好。本来约好了他从上海回来就见面，可得知我是自由撰稿人时，他反悔了。

做自由撰稿人有什么错？我很郁闷，只想找个人倾诉。我打开通讯录，也许是天意，首先看到的是林总的号码。拨通他的手机，刚说了句“我心情不好”就哽住了。他有点犹豫：“我现在，嗯，在外面，陪女儿打网球，我——”是呀，今天是周六。我说了句不好意思，就挂断了电话。扑倒在床上，不知为什么，我有一种被整个世界抛弃的感觉。

不知过了多久，门铃响了起来，我从床上猛地弹起打开房门，是林总。我再也忍不住了，一头扑在他的肩上，放声大哭……

爱情，就是从这天开始的。

不久，他为我租了一套舒适的房子，我开始了新的生活。

他感情细腻，体贴入微，他说生活要有质量。在他的呵护下，我感觉到自己是全世界最幸福的女人。

我们常开车去远郊的丛林踏青，去喝咖啡，去江边漫步。数不清的夜晚，我们相依在江边的围栏上，眺望着映在江面的灯光，无数条小鱼儿在翻滚跳跃。“晓飞，我们就是无数小鱼儿中最幸福、最相爱的一对。”

噢，爱真美，我醉了。

不久，他带我回老家祭祖。一路上大雨瓢泼，坐在他身旁，穿行在烟雨缭绕的山林中，两旁高高飞溅起的水流拍击着车窗，让我这个在大城市长大的人不禁叹道：大自然真美。

“晓飞，”他偏过头深深地看了我一眼，“我从没带她回过老家，那里太穷、太苦，还要走好多山路，她从小没吃过苦，又体弱多病。”我把手轻轻放在他腿上，柔声地说：“我懂。”

前面没路了，我们不得不停下车，我背起沉甸甸的一大包祭品，和他走了好几里泥泞的山路。当我们终于爬上了建在半山腰的祖庙时，雨也停了。我们跪在他的祖先面前点燃祭品。“祖先在上，保佑这个深爱我的女人吧，保佑我们永远相守，永远相爱。保佑我们，生生死死，永不分离。”我真真切切地看到了他脸上的两行泪。我扑进他怀里，我们紧紧地抱在了一起。这时又下起了雨，我相信，上天也被我们的爱情感动了——

我开始天天为他煲汤煮饭。每到中午，他就开车过来，吃过饭躺在床上，我的手指滑过他的全身，他说他从小没有母爱，他最喜欢我抚摸他的全身。他常像个大孩子一样安静、放松地躺在我的怀里。噢，我的爱人，每天要工作十几个小时，你太累了，我这里永远是你歇息的港湾。

看了我写的电视剧，那个副局长托姐姐打来电话请我原谅。我告诉姐姐，我已经深深爱上了一个男人，虽然他现在不能给我婚姻，可哪怕等到他满头白发，哪怕有一天他坐在轮椅上，我都会嫁给他，推着他在江边散步，我都会感到我是全世界最幸福的人，因为我终于完全拥有了他。

渐渐地，他成了我生活的全部，我的天，我的地。我常常坐在电脑前几个小时，连一个字都没写，满脑子想的都是他。

他常说：感情占生命的80％，我虽然只有不到20％的时间陪你，但我却把全部的感情给了你，除了过年过节不能陪你、除了不能给你名分，能给的我都给了你。

每年我的生日，他都会包一间房，把我的朋友们请来，吃饭、唱卡拉ok，为我庆祝生日。

我的老同学曾感慨地对他说：“同是男人，我很钦佩你的为人，你们这样的关系，能处理得这么好，你能对晓飞这么负责，作为朋友我无话可说。我由衷地祝福你们。”

过了一年，我终于有了自己的房子。呀，我好满足，把家布置得好温馨。

一天，姐姐在电话里说：“你想过没有，这样的生活能长久吗？你没名没分的，他要是变心了，或者你老了，怎么办71”刚好被他听到，他说：“告诉你姐姐，我是a型血，这种血型的人是不会变的!我会对你负责的，你老了我养你!”

是呀，虽然他没给我名分，可我们是拜过他祖先的。

每晚他都会给我打电话，他的幽默、缠绵的情话，驱走了黑暗、寂寞。我常常静静地躺在床上，想他喊着他的名字，我会从心底里笑出声。呀，我好幸福!爱他真好。

他常说：你是个爱情动物，是上帝送给我的礼物，我会好好珍惜你的。

为了他，为了他的爱，我甘愿做一个温柔、温顺的小女人。

不知不觉中，我一点点地脱离了社会与现实，躲在了他的影子里……

在爱的废墟里找回自我

在爱与被爱中，一滑就是三年。直到有一天碰到一个朋友，她说：“晓飞，我很可怜你，”“什么，我可怜71”我吃惊地看着她，以为自己的耳朵出了毛病。“是的，你很可怜，在人们眼里你是写女性题材的作家。”她停了一下，深深地看了我一眼叹道：“可惜呀，这么多年来，你已经变成了一只关在笼子里的金丝雀。”

我一下子被惊醒了。

是呀，三年来我每天煲汤、煮饭，中午等他过来，给他按摩，有时陪他出差、旅游，或者帮他做一些小小的文案修改，除此之外，我在干什么？我只为一个男人活着，或者说，我活在一个男人的影子里。

当我提出要去他下属的公司工作时，他犹豫了很久，但还是同意了。多年没出来工作，我已经和社会脱节了，工作中难免出些差错。还不仅仅于此，因为我没时间给他煲汤煮饭了，每天中午吃盒饭，让他胃口大跌。有时他想去我那儿小歇，我常常昏头昏脑地忘了带钥匙，回来的路上，他兴味索然，一言不发，看我的眼神越来越陌生了。

慢慢适应了工作环境，我发现公司存在着很多的问题，真替他着急。他来我这儿，我总是忧心忡忡地说起，直到有一天，他再也忍不住，冲我大声吼道：“我已经很烦了!以前来你这儿是放松、是休息，可现在你是在一个劲儿的给我拧螺丝、上发条，我真的不能忍受你了——”我被他可怕的眼神吓傻了，在他身上滑动的手指，不停地颤抖。我说，“我没有别的意思，我是在为你着想，为公司的事着急。”我委屈得流下了眼泪。他的心软了，把我揽在怀里，不住的叹气，说：“唉，我真不该让你出去工作。”

渐渐地，他来我这里的次数越来越少，每天和我通电话的时间也越来越短。有时只有一句话：“没什么事吧？”

终于有一天，他推开我在他身上滑动的手指，欲说又止。我惊恐地睁大了眼睛，许久他叹了一声：“唉，都是我不好，男人的虚荣心、占有欲，我抵御不住那个小女孩的诱惑……”我的脑子一片空白，我最怕的事终于发生了!我似乎听到他的潜台词：“我有了老二，还想要老三。我知道你是对我最好、最爱我的女人，只要你宽容、大度，我还会像以前那样对你的，我一直拿你当老婆——”

“别说了!”我大声吼道。我的世界整个塌陷了，难怪朋友说我是“金丝雀”。这么多年来，一直支撑着我、在我心里高于一切的爱情，也许就是人们常说的“二奶”。一个在社会上有一定影响的女作家，竟是二奶!多大的讽刺呀!前不久，地方台还在连续播出我主持的女性专题节目。

“不!我决不能和别人分享爱情!决不——”我失去了理智，一把扯断了他送我的珍珠项链，晶莹的珍珠和泪珠一起滚落，我们的爱情完了。

以后的日子里，他说已经离开了女孩，可我们却回不到从前，陷入了冷战。我做的方案一个个被否决掉，爱情不再，工作不顺，我整天浸泡在眼泪中。

没有了他，我的心被掏空了，被痛苦煎熬得整夜不能入睡，我开始害怕黑暗、寂寞、躺在床上，想到他、喊着他的名字，我的心在流血，在哭泣……

这年秋天，我生日的前夕，朋友们纷纷打来电话：“晓飞，谁说你们最多维持三年，看来你们真是超凡脱俗的一对!今年，我们都备好了礼物。”我暗自流泪，无言以对。

当医生确诊我患了抑郁症的时候，我彻底崩溃了。

那晚他终于给我电话了，我又看到了一线希望，像一个溺水的人拼命要抓住一根救命的稻草。也许他不会对我那么绝情。

我哽咽着告诉他，我得了抑郁症。他的声音突然变得可怕，“晓飞，我们不会回到从前了。”我哭道：“我得了这种病，你就不怕我想不开从顶楼跳下去吗？”他半天不语。我抓紧话筒急切地说：“只要你心里还有我，只要你不拒绝我的爱，哪怕我们一两个月见一次，让我有个精神寄托，我也知足了。”“别傻了!”他冷冷地说：“不要再抱幻想了，我已经身心疲惫，无欲无求了!再说比起那些女人，你该知足了，你得到的远比她们多。我现在在机场，马上要入关了，我要陪她们母女出国旅游。”说完电话断了。

我太了解他了，在我之前一个女主持，为他闹得要死要活，最后还是被他冷处理了。还有一个学音乐的女大学生……他常说，爱过我的每个女人都会为我发疯，在床上几乎没有哪个男人能和我相比，能得到我这样的极品男人，她们该知足了。”

倒在床上，我肝肠寸断。

窗外曙光初露，新的一天开始了。可我无法面对亲人、朋友。我不能相信：爱你时，他可以把你捧在手心让你上天堂：不爱时，他把你踩在脚下让你下地狱!

外面下起了大雨，我跑下楼去，冲进了雨中。今天是我的生日呀，可我已经失去生的希望了。他不再是我的了，他走了!我活着还有什么意思71我喊着他的名字，茫然失神地走向马路中央。突然，一声炸雷，把我炸醒了。轰隆隆的大货车从我身边呼啸而过。我为这样的男人去死，值得吗？

西方有句俗语：只有用泪水冲洗过眼睛的女人，才能将世界看得更清楚。

我终于懂得，女人要自尊、自爱、自信、自立，才有人格上的独立和尊严。不要把男人当成依靠的大树，只有自己的肩膀才能扛起头顶上的那片天。

一年过去，我终于走出了那段没有阳光的阴沉，我决心把广州——南漂族心目中的天堂的真实一面写出来。我每天坐在电脑前，奋力敲打，忘记了时间，忘记一切……

我一口气完成了欲望三部曲——《欲望派对》、《欲望丛林》和《欲望男女》。

今后我会不停地写下去，握着笔，就如同握着自己的命运……